ぐだぐだ日記再開。

PMS…そして月経困難のため、ホルモン治療を7/19（金）から開始しました。

今現在、副作用でお腹痛い…微熱でる…頭痛がする…
つらいしんどい…涙


7/11に、新しくできた総合病院の女性外来を受診しまして。
というのもNHKのあさイチで生理の特集をしていて。
PMSや月経困難症の治療で、避妊リングを入れるという方法もあります！っていうのを紹介していたんです。

だから、この器具を入れてもらいたいと思って、問い合わせしてみたら、取扱してますということで予約をいれたんです。

予約を入れたのが7/8だったかな。
まさか翌日、あんなことになるなんて思ってもみなかったけど。

7/11の予約した時間に訪ねていくと、診ている医師は一人で。
待合室には何人もの女性が居て、こりゃ時間かかるなと。
案の定、予約時間から一時間くらい待たされて、やっと受診。

問診票にいろいろ書き忘れたこととかもあって、最初の診察はめっちゃ時間かかりました。

おじいちゃん先生だけど、ちゃんと電子カルテ使いこなしてて。
変換がちょっとアレだったけどもｗ（ちゃんと変換できなくてかわいい）

避妊リングのこと言うと、あまりおすすめできないという表情。
経産婦ではないので、子宮口をこじあけないといけないし、下手したら子宮が小さいからリングがずれてしまうんだそうで…

でも経産婦じゃなくても入れられる人は入れられるということで、とにかく内診してみましょう。

ということで、足パッカーの椅子の部屋へ。



続きはまた！

足パッカーの診察台の上に乗ると、勝手に足を開きながら椅子が回転。
最近の診察台はすげーな…

カーテンの向こうではおじいちゃん先生が朗らかに声をかけてきます。

「器具入れますね～」

ずぼっと金属製の器具が入ってきましたが、イタイ…

「ぐうう…」
「痛い？」
「いだいでず～…」
「じゃあ器具かえるね～」

もう一回り小さい器具に変えてくれたんだけど、これも実は痛かった。

で、子宮がん検診と子宮頸がんの検診をしばらく受けてなかったので、これのための細胞を取るということで…

子宮がんの方はすぐ終わったんですが、子宮頸がんのほうの細胞をとる器具が、入らないということで…

「ん？ん？」
「うううう…」
「ん？んー？おーい綿棒持ってきて～」

を3回くらい繰り返して…

「…だめだなあ…おーい、綿棒持ってきて～」

最後はアナログな方法で細胞を取ったとのことでした。

いつなにが起こったのかようわからんかったのですが、この間に、どうも超音波とかで子宮の映像も撮っていたようです。

で、やっと終わったと思ったら。

「以前、卵巣の内膜症ということだったから、もう一個検査しますね」

と言われ。

「お尻の穴に指入れますからね」

と、朗らかに宣言されて。

「へ？」

と思っていたら、ずぼーーーーっと…

「ふあああああああああああああああああああ」

変な声でました…

卵巣にできる内膜症って、子宮の中からじゃわからないんですって。
だから、腸の方から卵巣を触ってみて、内膜ができてないか確認するという方法だと、あとから図に記入して説明してくれましたが…

このときはもう、なにがなんだかパルプンテ。

ニノさんで話してた、ニノが腸の検診受けたときの話を思い出しました。
「ふあーーーーー」って声しかでませんよって、ニノが言ってたのを思い出し、自分も「ふあああああああああ」って言ってるだけでしたｗ

「これ痛いですか？」
「いっいだいっ…ですがっ…あの入り口…」

いや、まて。
肛門は出口だ。
私、腐ってるあまり変なことを口走っている！？
いやでも今、指が入ってきてるから、そこ入り口なのか？

「ああ、お尻が痛いんですね。指先のほうはどうですか？」

指ってどこだ。そのぐりぐりしてるとこ？
いやそれよりも、入り口が…裂ける…！

「いっ…いだいですげどっ…でも、入り口よりかはっ…」
「はいはい、わかりました」

待て。だからそこは出口だ私。
いや、でも指が入ってきてるから、入り口でいいんじゃん？

もう、自分へのツッコミと異物感と痛さのあまり、思考がパルプンテ。

しかし、これはあとで小説を書くのに使えるなと思ったのは内緒。

やっと検査終わって、先生がぽんぽんと私の下腹を叩きました。

「終わったよ～。痛かったねえ。ごめんね。あれ？汗かいてるね。緊張した？」

まて、こらじじい。
なんだその、バージンの子に話すようなセリフ。

緊張よりも、痛かったっつーーーーの！！！

「検査のため、細胞取った時に傷ついてるから。しばらく血が出るから、ナプキン当ててくださいね～」

と先生は朗らかに言って、診察室に戻っていった。



続く

おとなしく、ナプキン当ててズボン履いて戻ったら、先生は難しい顔…

「うーん…あのねえ、あなたの子宮は前に倒れてるんですよ。決して悪いわけじゃないんですが、これじゃ器具入れられないですね。入れてもずれる」

と言われ…
やっぱり、だめでした…
IUSは無理なので、ピルによるホルモン治療を勧められました。

以前やったことがあったんですが、やっぱり副作用が酷くて中断したことがあって。
でも、低～中用量ピルは何種類かあるので、一番副作用の少なそうなものを見つけていきましょう、ということで。

おじいちゃん先生、めっちゃわかりやすく、理系な喋りで説明してくれて、なんでケツの穴に指突っ込んだのかもこの時に説明してくれましたｗ

気になることはあるんだけど…
子宮の半分に影があって。
でも、先生的にはこれは問題ないだろうってことでした。

あとは検査結果まちです。

良き先生に出会えて本当に良かった。

あとから調べたら…
その総合病院の院長先生でした…

私、知らずに行ってたｗｗｗｗ
院長診察、ありがとうございましたあぁぁあっ

私がIUSの器具として調べたのは…
ミレーナ52mg
バイエル製薬

もともとは避妊用の器具なんですが、昨年12月より月経困難症の治療で使用する場合は保険治療が可能となりました。

もしも私のように、PMSや月経困難に悩む方は、ぜひ調べてみてくださいね。


そして、7/19より、ホルモン治療開始です。

今回処方されたのは、中用量ピル。
プラノバール配合錠
あすか製薬

これを三週間服用し、おやすみして生理を起こします。
（排卵は起きません。経血が出るのみです）
生理５日目から、次の三週間の服用を繰り返していきます。


ちょうど一週間経ったわけですが…
うーん…やっぱ副作用キツイです…

頭痛、腹痛、身体のほてり、急な発熱…
それぞれ、めちゃくちゃひどいってこともないんですが、合わせて現れるので、やっぱダメージもでかくて…

しかもココに来て、この暑さ…

夜もよく眠れなくて、なんかもう…
なんかもうぷぎゃーーーーーｗｗｗｗ

一体、副作用なのか、気候の変動に身体がついていかないからの不調なのか、よくわからんようになってしまいました…ｗ

しかし、ある程度時間をおけば、身体も慣れてくると信じ…

三週間の服用、がんばってみます！


ということで、グリグリ女性外来の日記でした！


次回はまた違うネタで！

今日は、台風の影響もあってか、寝込んでおります。
午後から、発熱もしてきまして…

もうだめだなｗ
急にすっごい暑くなってきましてね。
夜も当然熱帯夜で、よく眠れないんですよ…

おかげでちょっと風邪っぽくて…
副作用なのか風邪なのかよくわからない…

ううう…
うーーーーー！ｗｗｗ

でもなんとか起き上がり、メッセのお返事等させていただきました。

すぐにいつもお礼ができなくてごめんなさい。

お気持ちいつもたくさん頂いていて、嬉しいです。
ありがとう。

ちゃんと見てくださってる人には伝わっているし、理解していただいているんだなと改めて思いました。


自分がやっていることが、自分の思っている以上にちゃんと伝わっていると感じる。

こんなにうれしいことはないですね。


いつも応援してくださって、ありがとうございます。
本当に本当に、皆様のお陰で私は書き続けることができます。

感謝しております。

今日はちょっと小説を書けるような体調じゃないから、日記という形で御礼させていただきました。


って、ここをね
誰が見ているのかってことですよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いないだろうなｗｗｗ
物好き以外ｗ

よっ！あら捜しのために見てくれてる人！
無駄足！ｗ

そして、私のファンの方！
本当にいつもありがとうございます！
こんなとこまで見てくれるなんて、ほんとに私のこと応援してくださってるんですね…

ありがとう！本当にありがとう！
そんなマニアックなあなたがだいすきです♡

今は体の調子が悪いから、受けてる治療のことばかり書いてるけど、そのうちハーフで書いてたような、マニアックなネタもこっちでやっちゃおうかな？ｗ

また、楽しみにしておいてくださいませね♡

まだジャニーさんの四十九日も終わってないのに、あんまりはしゃいだものはトップページで書くのも憚られて…

ついついこっちの掲示板を開けました。

京アニの件についても、犯人が同年代の男で…
もうなんか、なんにも言えないほどの衝撃が続いています。

亡くなった方たちの、無念を思うと…
本当に本当に、私みたいなのが生きてて、どうして…という気持ちにまでなります。

ご遺族の気持ちもそうだし、京アニのファンの皆さんの気持ち…
もう考えるときりが無いんですが…

でも本当に切なくて、やるせなくて、悲しい。

私は門外漢なので、京アニの仕事については語れませんが…

でもこれだけの人が悼み、悲しみ、憤っている。
京アニのこれまでの仕事が、ファンの人々をそうさせているのだと思うと、すごい会社なのだなと思います。

だからこそ、標的にされたのでしょうが…

盗作されたと言っているといいますが、犯人の意識が戻らないと、本当の動機はわかりません。

本音を言えば、死ねと思っています。

でも生き残って、きちんと裁きを受けさせないといけない。
どうしてあの方たちが亡くならなければならなかったのか、理由をはっきりさせないといけない。

だからこそ、犯人を全力を上げて治療している病院の皆様。
とても複雑な思いを抱えながら、治療をしていると思います…
どうか頑張ってほしい…複雑だと思うけども…


どうか…どうかこの事件の捜査に関わっている人にも…
当事者の皆様、ご遺族の皆様にも…

一日も早く、平穏が訪れることを願ってやみません。

失われた命や絆はもう戻ることはありません。
犯人がそれを踏みにじりました。

でも…もしも可能ならば…
何年悲しんでもいいから、その先にきっと幸せがあることを…

どうか忘れないでほしいな…

って、こんなところで言っていても、伝わらないけどさ…

門外漢だから、外で言うのもはばかられるしね。
知ったような顔して、的はずれなこということほど恥ずかしいものはないしね…

だから表ではお口チャックしてましたけど…

本当は、京アニの事件はとってもとってもショックを受けています。

ほんとね…私なんかの気持ちなんかどうでもいいんだけどね…

どう気持ちを整理していったらいいのか、全然わからないよ。

とうとう…

京アニ火災の死者が35人に…
まだ重体の方があと２人いらっしゃる…

どうか…どうか生きて欲しい…

高須クリニックの院長さん。
ご自身もがんで闘病中でありながら、事件の数日後に「被害者の方の整形手術は無料で引き受ける」という発言をされた。

これが高須院長ができる、支援だ。

私にはこんな支援はできないが、いろいろとできることはあるはず。

無力感に襲われている暇があったら、なにかしよう。
それでいいのだ。

と、思いました。

無事であった方の中には、もう業務に戻っているひともいると聞く。
精神的なショックは後からじわじわと出るので、どうかカウセリングなどは受けに行って欲しいな…

京都の心療内科医・精神科医の皆様…
どうか、どうか。

改めて、亡くなられた方のご冥福をお祈りします。

◇

さて。話題変えます。

今、トランプが中韓に対し、途上国支援やめんぞ！
と脅していますね。

彼のことはすきじゃないけども。
非常に爽快ｗ

まあ実際、あの二国っていつまで途上国扱いすればいいのやら？
だってGDPとか世界上位入ってますよ？（4位と十何位…だっけ？）
国連じゃ、常任理事国に入れろってうるさいよね？
実際G20には入ってるんだから。

だったら、もう支援いらんでしょう。

だから、日本も韓国に対し、輸出の優遇措置やめてもいいよね。
だってもう、先進国なんでしょう？
なのに、あんなに騒ぐって…一体何なのだろう？
今まで交渉の席に付かなかったくせにさ。

そう…
そうやって交渉をのらりくらりと躱していたくせに、徴用工問題で日本を攻め立てて、日本企業の資産差し押さえて分配。

あのさあ…盗賊じゃん？
強盗じゃん…？

そんな泥棒みたいな真似しといて、韓国に対して不当な圧力とか、どの口が言ってるの？

ちゃんとした話し合いの席にも付かないで、外野で文句ばかり言って。

文句を言うのなら、それに対し改善策も提案しないといけないと思う。
代替案なり改善案なり新案なり。

それもしないで、文句ばかり。

これじゃいつまで経っても解決しないよね？

何を目指して文句を言っているの？

お金だよね。

ただ、お金欲しいだけだよね？

謝罪が目的なんじゃない。
ただ、働かずにお金がほしいだけ。
だから文句を言う。

その構図が透けて見えてるから、今まであった支援をぶっちぎられるんでしょうが…

馬鹿じゃないの。

大統領の支持率と引き換えに、もっと大きなものをなくすんだよ。

ほんと自己中なんだよねえ…考え方がさ。
自国さえ良ければいいんだよね。

あ、昔あったことだけども…

韓国は台湾に対してもやらかしてて、もう憎悪に近い感情を持たれてる。

前に勤めてた会社に、海外取引先のおにいちゃんたちが来たんだけど。
台湾の人で。めちゃイケメンだったのね。
東方神起みたいだったのよ。

だから「韓流スターみたい」って言ったら、めっちゃ嫌な顔されたの。その後、大否定で。
「ごめんごめん、ジャニーズみたい」っていったら、めっちゃ機嫌良くなったけどｗ

その時はあまり深く考えず物言っちゃってて、後でアチャーとなった。

こんな庶民レベルにまで憎悪されてるって…

どんだけのことを韓国がやらかしたかわかりますよね。

自分さえ良ければ、あとのことなんか知らないどうでもいい。
こんな自己中な考え方だから、こんなことになるんだよね…

文句言うだけで、改善しようともしない。
なんかちょっときつい意見を聞くと、傷ついた謝罪しろ！
それでちょっとでも引いたら、「もっと特別扱いしろ！」と恥ずかしげもなく喚き散らす。

あれ？どっかにいたな…こんなみっともない人…
このハゲおばさん？パワハラ国会議員？ｗ

まあ、本当にそんなこと続けてたら、どうなるか…
周りに人が居なくなって、孤立するんだよね…

実際今、韓国と仲のいい国ってどこなんだろう。

思い浮かばない。

こんなに必死に自分のとこが意地悪されてるって、訴えてるけど、みんなわかってるんだよ。

今まで話し合いの席にもつかなかったし。
自分のことばかりで、相手の都合なんかお構いなしだし。

それだからそういう態度を取られてるってこと、なぜわからないんだろうね。

そういう態度を取る人には、それなりの態度しか人は返しませんよね。

どうして自分を顧みて、正すことをしないんだろう。
それほど自分たちが正しいと思ってるんだろうか。
本気でそう思ってるんだったら、頭おかしいよね。

なにか事が起こったとき、原因が自分にもあるんじゃないだろうかって。
普通だったら分析できると思うんだけどなあ…

自己中国家じゃ、無理なんだろうね。

おひさまが出てないのに、なんでこげにあつい…
にくい…こうきあつ…

ということで、蒸し暑いです。
おひさまがそんなにガンガンってわけじゃないのに、南からの温かい空気のせいでこんなに気温上がってるんですかねえ…
とにかく耐え難い暑さ。

加えて、ピルの副作用なのか気温の変化に体がついていかないからか、ずっと微熱が出ています。
体温の調整機能がぶっ壊れたか…？

こんなときは、無理せず回復を待とう。
そう思うのですが…
一向に良くならないなあ…

さっきも二箇所ほど蚊に刺されて。
PC向かってもイマイチ集中できず…
なので、日記でも書こうと思ってココを開きました。


昨日は韓国のことで熱くなってしまったｗ
ここ、余り見る人いないし、トップページに更新履歴がでるわけじゃないから、なんか書いてるうちにドパーッと出ちゃったんだけど…

トップページに出る日記じゃ、多分書かないネタだな…

まあ、だって在日の方だって見るだろうし…
外国人の方もいるだろうし。

ここだって誰でも見られる掲示板だけども。
表じゃ言ってないから、プロフみた人しか知らないはず。

ということは、私のこと応援してくださってる方か、あら捜ししようと彷徨いている犬しか多分見てないはずで。

応援してくださってる方が見る分には、ある程度いいかしらと思って、好き勝手書いています。

どうぞ、お気に触ってもご容赦くださいませ。

激しいことは書くことがありますが、「物事は多面的でそれだけでは語れない」ということもよくわかっています。

一面だけみて、私は怒っているわけじゃないんです。
あ、そう見えるような書き方してたりもしますが…

多面的に見て、どうしてもその面が許せないと感じたり、総合的に見て話題になっているのは別面のことで、憤りを感じたり。

その上で一人で怒っております。

そう、一人で怒ってるだけなんで…
誰かに同意してほしいとか、そういう下心があって書いてるわけじゃないんです。

なんで書いてるかって言うと、手慰みもありますし、小説が行き詰まって息抜きという意味もあり…

まああとは、こういう考え方もあるのだと、そういう気持ちでなまあったかく見ておいてください。

トップページに書く日記より、話題を選んでおりませんので、どうぞどうぞ、広い心でよろしゅうお願いいたします。

昨日、トニセンにいさんがしゃべくりに出ていました。
デビュー当時は尖っていた兄さんたちでしたが、いまではすっかりといいおっさん。

…そうだよね。カミセンもいいおっさんなんだもんね…

そういや、SMAPのの横アリ行った時、剛健とイノッチにめっちゃ手振ったな…
一回もこっちみなかったけどｗ
リーダーと長野くんは当時あまり知らなかったし、岡田っちはまだジュニアじゃなかった。

あんとき初めて、くさなぎくんに手振ってもらって。
あ、これは気の所為とかじゃなくｗ
花道からすぐ横の席で、周りに「剛」うちわ持ってる人居なかったんで、私に手を振ってくれてる筈ｗ

あの時、初めて「ファンサ」というものをもらって、めっちゃ感激したのを覚えてます。
B'zとかUNICORNのコンサートにも行ったことはあったんですが、そういうものはないですからねえ…
あとは、舞台ばっかり見に行ってたし。

なぜかそんなことを思い出しながら、風呂上がりのメンテをしていたら、あっさりと出番は終わってしまって。
まだ髪の毛も乾かしてなかったから、いつもならテレビは切るんだけど、そのままチャンネルを８に変えたら、「新説！所ジャパン」をやってましてね。

途中からだったんですが、ちょうど「本能寺から信長の遺体が消えたなぞ」みたいなのをやってたんですよ。

で、あまりこの人好きじゃないなと思っていた、磯田道史さんが出てて。
この方、歴史学者で翔ちゃんの先輩。

NHKで番組持ってたりして、何度か見たことはあるんだけど、喋り方があまり…な感じで好きじゃなかったんですよね。
なんか、嫌味っぽいっていうか…
人のこと小馬鹿にしたような喋り方っていうか…
ああ、メンタリストのダイゴくんとちょっと似てるのかも。
喋りが。

まあ、あんまりよく知らないのですが、歴史学者なのでやっぱりその知識の凄いことったらないんですよ。
そしてよく喋るｗ
それは純粋に凄いなと思って、ザッピングしてる最中にお姿を見かけたらいつも見てたんです。

今調べたら、「武士の家計簿」とか「殿、利息でござる」の原作の人だった…
知らんかった…

で、本能寺の変は歴史の教科書で習うし、私も信長のことを何度か話題にしていたので、ご存知の方も多いと思うんですが…

なぜ光秀が本能寺の変を起こしたのかという論争は、だいぶ決着がついてきたのですが、まだ謎があって。
いったい、信長の遺体はどこへいってしまったんだろう？

遺体が見つかっていないから、信長は逃げ延びてどっかで生きてるんだって俗説があったりします。

その謎をこの番組では追っていたんです。

磯田さんは、京都府立大学にまず入学して、そっから慶応に進んだ方なので、本能寺の変のことを府立大時代にすごく調べていたそうです。

この本能寺の変は、講談なんかになってたり、信長記という小説（歴史書ではなく読み物）になっていたりして、信長の生涯の最後ということで、非常にドラマチックな感じで皆さんの記憶にはあるかもしれない。

でも、実際残っている歴史書のたぐいの文書では、「信長は自害した」という記録があるだけで、遺体がどうなったのかというのは書いてないのです。

じんせいごじゅうねん～って舞ったとかいうのは、創作でございます。
そんな余裕、あるわきゃねえ。

だから、信長の墓って複数あるんです。
ゆかりの品をお墓に収めてあったりして、弔ってあるんですね。

で、磯田さんは今まで自分がこうじゃないかと調べていたことを今回追っていたんですが…

信長のお兄さんが、保護した女性が身ごもっていて。
その女性は子供を生んだら亡くなってしまって、お兄さんがその子供を養育していたそうです。

その子供は、血はつながっていないけど、信長の弟のようにして育ったそうです。
それが「信長の幻の弟」と呼ばれる、清玉上人だそうです。
僧侶さんなんですね。

その人が、本能寺の変の当時居たお寺は、本能寺の近くにあった阿弥陀寺だったそうです。

ここにも信長のお墓があります。

事件当日、上人は垣根を越えて本能寺に侵入したそうです。
着いたら、なんと本能寺の敷地で、信長の家臣が自害した遺体を荼毘に付しているところだったそうです。

それを本能寺の僧のふりをして脱出し、阿弥陀寺に持ち帰り墓を建てたと伝わっているそうです。

実際に阿弥陀寺に伝わっている縁起や品物を見て、磯田さんは大興奮。
なんか子供みたいに喜んで写真撮りまくり。

ああ…この人、本当のヲタなんだなって…
今までちょっと嫌味っぽいって思っててごめん、て思いましたｗ

歴史学者さんだから、推しがいっぱい居ていいなあｗ

今まで見た中で、一番信長のお墓ここっぽいって思えたのと、磯田さんが本当に歴史がすきなヲタなんだとわかった番組でしたｗ

つ、疲れた…

今日は午前中から用事ででかけておりました…
午後は時間が空いたんですが、今日動けるうちにということで、いろいろと用事を済ませにまた外出…

さっき帰ってきたんですが、ちゅかれた…
暑い…

なんで今、こんな暑いかと言うと、高気圧が二個。
日本上空で重なっているそうです。
だから暑い。

今日は34度…
ぬおおおん…ぬおおおおん…
あっついよお…


！爬虫類・虫話注意！


蚊に食われた左足二箇所、絶賛かゆかゆ。
多分これ、蚊は蚊だけども、ヤブ蚊…？
二箇所ともひどい腫れ方をしているので、なんかもう、です。

あと、多分ホルモン治療の副作用なんですが、身体の何箇所かにかゆかゆができて。
あせも？とかいろいろ考えたんですが、ありえない場所とかもかゆかゆになるので、多分副作用です…

首、足の裏、顔…
顔、かゆいの辛いです…
かゆさと戦いながらも、今日の用事終了しました…

あっつい…
もう車が、走るサウナ。
拷問か…拷問…
野ざらしにしてるんで、余計にもう暑い。

乗る前に水かけたんだけどなあ。
だめだったｗ

その車を家の前のちょっとした広場に停めています。
後ろには電信柱と塀があるんですが。
その横に南天の木が植えてあります。

その根本に、ぶっとい蛇の抜け殻が…
どえええいっｗ

ちっちゃい頃は、虫だのなんだの。
舗装してない空き地で遊んだり、収穫の終わった田んぼとかで遊んでいたので、日常的に見てたんですが。

おとなになると、そんなものとはあまり遭遇しないもの。

うちは田舎で隣が田んぼなので、家の中でアマガエルとかコオロギに遭遇することがありますが、まだ奴らは可愛いほう…

アシダカ軍曹とかゲジゲジさんは…みたら悲鳴。
でもこいつらは、益虫なんで殺さないほうがいいです。

あと、女郎蜘蛛さんカマドウマさんとか柄がハイセンス過ぎて、もうねｗ

この前は、ローリングとうちゃんが床下にできてたアリの巣に、殺虫剤を撒いてしまって、アリさんが巣を移動するのに、台所の窓が羽アリ（シロアリではなかった）だらけ。
ついでに風呂場にも居た…

もう、野趣あふれる生活を送っております…

あ、でもね。
この前ドラッグストアで買った、網戸にしゅーーーする虫除け。
なかなかいいかも…？
去年より、遭遇率低いかも…

まだ夏は始まったばかりだから、わからんが…
窓のとこに置くタイプのより遥かにいいかなって感じはする。
虫に悩んでいるみなさん、どうぞ試してみて。

でも、蚊には効かなかったから、蚊取り線香は必須です。

ということで…虫ばなし終わり。


なんかもう疲れちゃって、だめだなｗ

あ、そうそう。
昨日書いた、磯田先生なんだけども…

本当に歴史のことが好きで、愛していてっていうのが凄い伝わってきて、見てて微笑ましかったくらいなんだけどさ。

やっぱり喋り方は人を小バカにしてる感じはするんだ。
賢いのが全面に出ちゃってるし。
（私より年上だからこんな言い方しちゃ失礼なんだけどもｗ）

あと、コミュ障なのかなあって感じも若干…
落合陽一くんとか、あんな感じ。

でも、嬉しそうに縁起の写真撮ってる姿とか。
お墓の様式とか凄い観察しちゃってる姿とか。

あんな姿見ちゃったら、なんか書いてる本とかにも興味が湧いてきたわ～
司馬遼太郎を読みながら歴史を学び直すみたいな本も出してるから、読んでみたい！

ああ、本当にこの人は歴史上の人物が好きで、歴史を学ぶことが好きで、知らないことを学ぶことが好きで。

なんか伝わってくるものがあって…
そういうの見てると、とっても気持ちが温かくなるっていうか。
微笑ましいっていうか。
好感が持てますよね。

気象系のファンの人も一緒よねえ。
ツイッターとかさ、SNSで見かける一生懸命ファンしてる子とか見かけると、とっても心がほんわかする。

ああ、好きなんだなあ。
一生懸命応援してんだなあ。

って、嬉しくもなる。
嬉しいから、なんか力も貸したくなるしね。

私も、そうでありたいなあ。

ファンを名乗ってるけど、実はそうじゃない人って結構いるから。
目的が違うっていうの？

ファンであることを利用して、人に言うこと聞かせようとか虚栄心満たそうとしてるとか…

そういうふうには、絶対になりたくないな。

８月に入りましたね！
八月一日といえば、八朔。
これは旧暦なので、今で言う８月後半～秋分の日までなのですが、明治期以降には、新暦で八朔の行事が行われる地域もあるようです。

八朔とは古くからある節句。
お米の実がなる時期だから、お世話になってる人に感謝を込めてお礼をしたりするんだそうです。

あとは家康が江戸城に入った日。
だから江戸時代は八朔は祝日だったそうです。

◇

暑いですねえ…
朝から気温が30度超え…
今日は36度くらいまで上がるそうです。
体温やないかｗ

あと３日はこんな天候のようなので…気をつけましょうね。
私は塩タブ買ってきました。

インフルエンザくらいに気温が上がる地域もあるそうで、本当に皆様お気をつけくださいませね。

だいぶ、暑さにも体が慣れたような気がします。
あとはホルモン治療の副作用なんですが…まあ、慣れたのかなあ？

ちょっとだけ微熱のある期間があって、それが終わったらちょっと楽にはなったんですが。
微妙に頭痛と吐き気は残ってまして。
あと、身体のかゆかゆ。

寝込むほどじゃなくなってきた…か？
まだ日によって体調の変化があるので、確定じゃないけども…



今日はお薬のお話。

今、月イチ一週間前なのですが、ピルのお陰でPMSの症状が出てなくて。
それもそうだ。
生理が来ないように調整してんだからｗ

もうあと一週間弱飲んで、お薬は中断。
で、経血だけの生理を起こして、その時に生理痛などの困難症状がどれだけ出るかでピルを継続するか決めるそうです。

副作用がこのくらいで済んでいるのなら…
期待ができるかも…

でもまあ、まだわからん。
油断しないよう、体調の変化をメモして気をつけていきたいと思います。

こんだけくそあっちーから、どれが副作用だかよくわからない時もあるしｗ

昨日は久しぶりにお腹の急降下を三回…
あれえ…おかしいな…
薬飲んでるんだけども…

ちょっと体調が変わったのかもなので。
薬の飲み方変えなきゃかな…
これも様子みないといけません。


あ、胆汁性の下痢のため飲んでいる薬はコレ

○コレバインミニ83％
田辺三菱製薬

偏頭痛のお薬（頓服）

○エレトリプタン20mg（TCK）
※レルパックスのジェネリック薬品
東和薬品

○カロナール200mg（鎮痛剤・弱め）
あゆみ製薬

生理痛のお薬（頓服）

○カロナール500mg（鎮痛剤）
あゆみ製薬

○ブスコパン錠10mg（筋肉の痙攣を抑える薬）
サノフィ

○ボルタレンサポ50mg（座薬・鎮痛剤）
ノバルティス　ファーマ

一回書いたけど、ホルモン治療のピル

○プラノバール配合錠
あゆみ製薬


以上…今飲んでいる薬はこんな感じです…

本当はこの他にも持病があるのですが、薬での治療は、今はやめています。
服薬により副作用が酷く出て、そっちのほうの症状が深刻だったからです。
医師と相談し、減薬し、今は断薬…といった状態です。

だので、毎日飲んでいるのが、ピルとコレバイン。
偏頭痛のとき、生理痛のときは都度、飲む。
という状態になっております。

あ。そうだ。

前に、この他に漢方とサプリメントも飲んでいると日記に書いたと思うんですが…

ソレも書き出してみましょうか。

【漢方】

○命の母ホワイト（小林製薬）
生理による諸症状の緩和

○清上蠲痛湯（コタロー）
偏頭痛の緩和

【サプリメント】
○ディアナチュラ マルチビタミン＆ミネラル（アサヒ）
飲んでみたら、歯を磨いたときの歯茎からの出血が止まったり、風邪を引きにくくなったため

○ワタナベオイスター（渡辺オイスター研究所）
亜鉛不足を補うため→味覚障害になったときから飲んでいる

○グリシン（クレインフーズ）
睡眠のため

○カルニチン（DHC）
睡眠リズムを作るため


…どんだけ飲んどるねん…ｗ

いや、あの、いろいろ試してみようと思って、買ってきて飲んでたら、なんかちょっと増えちゃったって感じで…汗

カルニチンは、DHCとしてはダイエット用で出しているようですが、睡眠のリズムを作るのにいいかも？ってどっかのブログで読んで。
物は試しと飲んでみたんですね。
あんまり効果がわからなかったんですが、飲まないと睡眠リズムが確かに乱れやすいことがわかりました。
だから、今、二袋目を試しているところです。

グリシンはやっぱ、凄い。
これは私に向いているんだと思う。
眠りに入りやすいです。
ただ、今、暑いのでぐっすり眠れているかは疑問…
でも、これは続けようと思います。

清上蠲痛湯とワタナベオイスターは、めっちゃ高いっす。
だからコレを基本にして、あとのサプリは変動的に飲んできたんですが、最近は固定されつつあります。

ご参考までに。

あつい。
今日も35度だそうです…
台風が来ています。
ソレが過ぎたら、通常に戻りそう…？

台風被害はいやだけど…
今、重なってる高気圧を一個、ふっとばしてくれ…ｗ

今日は～…あったま痛い…
昨日までは結構、お？いいのかなって感じだったが…
今日は頭痛い～…

午前中は薬飲んで寝てました。
本気で寝てしまったので、夜また眠れないかなあ…
嫌だなあ…


ということで…

今日はコーヒーの話。

つい数年前まで、コーヒーが飲めなかったんですが。
突如として飲めるようになりました。

というのも、その時勤めていた会社は、夜に会議があって。
どうしても眠い。
従業員用の半額自販機でコーヒーを買って飲むようになったのが始まり…

まあ糞不味いコーヒーだったんですが、飲めるようになったので、スタバなんかで飲んでみるようになったんですね。

一番近いスタバが、なんとReserveのお店で。
普通の店舗では扱っていない、希少価値の高い豆を扱う店舗なんです。
表に黒い看板だしてるとこです。

そこで、試しに１杯500～700円のコーヒーを飲んでみたんです。

したら…んまーーーーい！

ということで、コーヒーの美味しさに目覚めてしまいました。

そこからはスタバの豆を試してみたり。
いろんなお店の豆を買ってみたりして、ジプシーを続け。
最近は自宅から一番近い、自家焙煎のコーヒー屋さんでブレンド豆を購入しております。

豆を買うと、一杯無料で飲ませてくれます。
大体700～800円のブレンドを買っているんですが、コーヒー一杯400円の店なんで、サービスコーヒー飲ませてもらうと、実質300～400円で豆を買える！←

ということで、時間のあるときは、サービスコーヒーも頂いてきます。

今通っているお店は、今年に入ってからずっと通っています。
我が家のコーヒーはもう、このお店でしか買いません。

一ヶ月で３～４回行くので、顔をもう覚えてくれてるので、暇な時に行くと店主のかわいい女の子と話し込んだり。
赤ちゃん生んだばっかりで、背中にくくりつけていることが多いので、赤ちゃんと遊んだりして。

ひとときのほっこりも貰って帰ってきますｗ

友達と遊ぶときも、ここでまずお茶ってことが多くて、だいぶ使わせて頂いておりますｗ
感謝感謝。


昨年はスタバのアイスコーヒー用のお豆を使っていたんですが、今年は行きつけのとこのオリジナルブレンドのダークローストを買ってきてます。

去年は、普通に沸かしたお湯で、サーバーに氷を詰めておいてそこにドリップする方式だったんですが、今年から水出しにしております。

確かに通常通りに淹れたコーヒーは、香りがいいんです。
でも、私は最初に一日分450ccを淹れてしまって、保温マグに入れてちょびちょび飲む方式なので、最後の方は香りが飛んでしまっています。

あと、氷がね…
うちの冷蔵庫の製氷スピードと、家族の消費スピードがあっていなくて…
私が氷をいっぱい使うと。足りなくなって嫌な顔されますんで。。。
なるべく氷は使わないほうがいいなと。

ということで、今は水出しコーヒーを毎日楽しんでいます。

水出しは、マイルドでエグみがありません。
酸味も少ないです。
とっても柔らかい味になるので、苦手な方も試してみてはいかがでしょうか。

スタバだとコールドブリューという名前で、水出しコーヒーが飲めます。しかも安いｗ

ご自宅でも簡単に作れます。
作り方書いておきますね。


【のさまじょ流薄いアイスコーヒーの作り方】

２日分（一日約500ml）

《用意する道具》水出し用ポット（１リットル）、だしパックの袋（茶葉用だと小さいのでだしパックがちょうどよい）、計量カップ、粉を量るスプーン

《用意するもの》１リットルの水、60gのコーヒーの粉

粉はアイスコーヒー用のブレンドか、ダークローストのものを選びましょう。細挽きがよいでしょう。

本当は粉100gいれないと美味しくないんですが…
よく眠れなかったりするんで、カフェインを控えめにしています。
あと、飲む時に氷を入れないので。私は。

だから日本で言うアメリカンな感じで飲んでます。
カフェインの制限のない方は、『水１リットルに対し粉100～120ｇほど』が氷を浮かべて飲む適量だと思います。

１、だしパックの袋に粉を入れる。
２、水出し用のポットにお水を１リットル入れる
３、そこにだしパックに入れた粉を静かに浮かべる
４、一時間ほど常温で放置
５、その後、冷蔵庫へ
６、24時間後から飲めるが、理想は48時間後にできあがり
７、粉が漏れるのでコーヒーフィルターで濾してください

これを半分、次の日に飲んで。
もう半分をその次の日に飲みます。

味わいが変わって美味しいですよ。

新しい板にしました。
掲示板長くなると、読みにくいのでしょうがない…

トップページに出る日記だと、いろいろと障りがあったりしますので、こちらでまだグダグダしたいとおもいます。
毒を振りまく可能性があるのでｗ

あくまで。
個人的な心の整理用に書いております。

ずっと言っておりますが、まだ心や頭の整理ができていない方に、もしかしたらヒントになるようなこともあるかもしれないと思って、整理の過程を掲示板に書いております。

私の個人的に思うことなので、否定的なご意見があってもお知らせ頂く必要はございません。

◇

最近、暖かくなったのか、すごい眠ってしまいます。
今日もすごい寝てしまった…

だいぶ、昨日書いたことで、すっきりとはしました。

最初の混乱の原因、自分がなぜこう思うかの整理もつきました。

あとはね…
大野さんの心情についてなんだけど。

これを思うと、非常にしんどいものがあってですね。

自分がメンタル的にだいぶ酷い状態になったことがあって。
その時のことを思い出してしまうのです。

ニノがフリーターのドラマやってたときも、しんどくてみれなかったんですね。
いろいろと思い出してしまうから。
今だったら見れるのかもしれないけど。

それと、彼の心情を思ってしまうと、非常に気持ち悪いことになるｗｗｗ
誰がどう読んでも気持ち悪いものになろうと思っています。

でも。
これも整理していかなきゃならないことだと思っています。
いずれ、向き合わないと、多分この先応援しようと思ったときにできなくなると思う。

それほど、感情がこじれてるっていうか…
うう～ん…
好きだからこそ、許せないっていうか…

ただ、今は色んな感情が邪魔しちゃって…
整理しようと思うと、新たな感情が芽生えてしまって、まだまだ時間がかかりそうです。

でも、あえて…
現在思ってることを言うと…


しんどかったね、って思う。
でも、もしも原因が私の考えているものだったら、自業自得だとも思う。
でも、もしも原因がそれじゃなかったら、同情すらできないと思う自分もいる。

なんにも縛られず自由な時間を過ごしたいって、凄くわかるよ。
わかるけどね。
みんなそうなんだよね…

昔から、自由を欲していたのもわかるし。
私がファンになった頃って、ちょうど辞めたい気持ちでいっぱいのときだったんで…

ああ、最初からイライラさせられてたんだな…
よくファン続けてるなｗ

言ってることも、行動も非常に素直ですからね…
それに気持ちがすぐビジュアルに出るからわかる。
やる気なくなると、非常にしょぼいビジュアルになるから。
2008～9年の間は、ひたすら黒焦げでしたからねｗ

わかるんですよ。
わかるんだけどね。

あんなやる気なくても、それでもみんなに必要とされているのにね。

それが重たかったんだろうし、足かせになっていたんだろうし。
それが自分の人生を妨げていると感じてしまったんだろうと思う。

あとは…どうしても拭えない、リアルな自分との差異がどうしても受け入れらんなかったんだろうなと…

例えば、ドラマなんかやってたりすると、役をやってるときとアイドルしてる時の自分に、ものすごい違和感を感じると言っていたことがあって。

これは岡田くんもよく言っているんだけど、凄くわかる。

以前…
そうだな。
私は殺し屋の役をやったことがあったり、どっかの星の滅びゆく国の王の奥さんの役を演ったりしたことがあります。

でも現実の自分は、アルバイトや派遣社員してるわけで…

稽古行って、仕事行って、稽古行って、仕事行って…

どっちかっていうと、私は頭脳型の役者だったので、切り替えはできるんですよ。
できるんだけど、やっぱり現実の自分との差に愕然としたりすることもありました。

「何やってんだろう自分…」

って素に戻った時、どうしようもなく脱力感が襲ってくる。

基本的には凄く充実してるし、楽しいし、やりがいがあるからもっと演じたいって思う。

でも、ある時ふっとくるこの脱力感というか…虚脱というか。
これが結構辛い。

現実の自分はちんちくりんのただの貧乏劇団員ですからねｗ
現実を直視するのもなかなかつらいものがありますｗ

まあ、私と大野さんを一緒にしてはいけないんですがね。

大野さんは憑依型の役者さんなんで、それがすんごくしんどかったんじゃないかなあって思います。
本当はその役を演ってるときは、ずっと浸っていたほうが、彼みたいなタイプの役者さんは楽なんだと思うんですよね。

あ。
なんてことを言っていたら、文字制限。

また、グダグダしてますが…
お付き合いくださってる皆さま、本当にありがとうございます。

がんばります。

眠い…
最近、睡眠のリズムが乱れて、あかんことになってたんですが、戻れるかな…これで…

さて…
この前から大野さんの考察に入っていますが、しんどいですね…
それにきもてぃ悪いｗ

担当だからこその贔屓目と、担当だからこその怒りがせめぎ合ってて、なんだかケツの座りが悪いです。

心の揺れは、だいぶ収まっていまして…
今では、普通にテレビも見れるし、CMで見ても「糞男！」と吐き捨てるようには言わなくなりました←言い方

今日も掃除しながらアユハピのドキュメント見ました。
掃除しながらだからじっくりはみてないんだけどね。

なんか…
イラッとしてたんですよねｗやっぱｗ

でも、なんかもうそういうのも抜けてきて。
イヤイヤ仕事してる彼を見ても、なんら思わなくなってきました。

もう、これが「諦めた」状態なんでしょうね…

多分だけど…
私は、諦めていくしかないのかなって。
そう思ってきました。

諦めるっていうのは、今後、輝くような彼の活躍を見られるという希望は持たないってこと。

彼が戻ってくるという期待は持たないっていうこと。

こう書いたら、見捨てるようなニュアンスに取れるかもしれませんが…そうではなく。

もうこれ以上、彼に期待をしては、彼が苦しいだろうなという思いがあります。
まあ、私は別にツイッターとかで発言するわけじゃないから、私一人の思いを抑える必要もないのかもしれないけどｗ
まあ、自分の気持ちの問題ですね。
だから「大野くんの夏休み」という言葉も、なんだか複雑な思いで見ています。

それと、絶対戻ってくるって期待したら、来なかった時の衝撃がでかすぎて、私が立ち直れないかもしれないからｗ
予防線ですわね…

でも、イコール嵐の復活はないってことなんですよね…

それを思うと、もう胸をかきむしりたくなりますが…
４人の言葉は信じるので、そこは信じています。

必ず、帰ってくるって。
４人はｗ
まあ確実に４人は個人の活動も見れますしね…

ということで、ちょっと今日は坊さんみたいな心境になっておりますｗ

もうさ…
こういうの突き詰めていったら、宗教とか哲学みたいな領域に行きそうでｗ

だって「大野さんの気持ち」っていっても、休みたいっていうのはもう事実なんだろうけど、復帰するかどうかについては本人ですらはっきりわかってないことを、他人の私がいくら考えたって答えがでるわけないもん…

そうなると、「人間とは？」みたいな領域で考えることになりそう…

そんなん無理やんｗ

でも考えちゃうファン心理…

なんか、もう。
ここ一ヶ月、下手に奈落の底に穴を掘らないように、気を張っていたからか、今はもう考え疲れていますｗ

みんなそうだと思うけど…

花粉飛んでるし、季節の変わり目だし、ホルモンバランスだっておかしくなるし。

ヘロヘロだよねえｗ

こんなときは、何考えてもろくなことにならない。

だからリフレッシュだ。
リフレッシュしよう！

人により、いろいろだと思うけど…

最初の頃は、何かに集中して気を紛らわす系のリフレッシュのほうがいいかなって思ったけど、こう倦んでくると能動的なリフレッシュな方が良いのかなと思います。

私の場合だったら、仲のいい友達とカラオケとかかな。
ゲーセンでシューティングしまくるのもいいかもしれない（すぐ飽きるけど）。
でも体調があんまりだから、少し浮上したらいこう！

でも今日は、コーヒーの粉がなくなったので、買いに行って。
店主の女の子とちょびっとおしゃべりしてきました。
なんか、褒め上手で話し上手で聞き上手な子だから、ちょっとリフレッシュできました。

あと、いつもやってるゲームで、久しぶりに友人たちとわちゃーっと喋ってきました。
休止発表のときも、なにかと気にかけてくれて、フォローしてくれた心優しきフレたちです。

本当に感謝だな…ありがとう…

あ！あとね。
ツイッターで話題になってた本を買ってきた！

「美しい日本語選び辞典」

これの大きな文字の方が、コーヒー豆やさんの近くの本屋に在庫が１冊だけあったんで、取り置きしてもらって行ってきました。

なんかツイッターで話題になって、品薄みたいです。
小さい字のやつ（普通の辞書のように小さい字のもの）は、３月に増版予定らしいです。

中身も見ないで買ったんですが、これはいい本を手に入れた…！
さらっと全部読んでみたんですが、知らない言い回しとかもあって。

大学とかでちゃんと勉強したわけじゃないから、こういうのほんと助かると思って。

調べてみたら、こういう日本語の言い回しの辞典ていくつかあるんですね。
図書館行ったら、借りてみよう。

今日で２月も終わりです。
来月中には、この座りの悪い心をなんとかしたいな。

頑張ろう。

どーんと来ました。
具合悪…

昨日の午後からほぼ、今日の夕方まで寝てました…
あんまり記憶ない…
合間合間で起きて、ご飯食べたりなんだりはしてたんですが、ほぼ寝てました…

今、風呂入って上がってきたとこなんですが、すでに頭痛くて、横になりたいです…

偏頭痛と異常な眠気とだるさ。

急に来たなと思って、スマホのカレンダー見たら、やっぱり来週から月イチ始まるよーってお知らせがあって。
体は順調に時を刻んでいますねっ

だから昨日から何も書いてないんですが…
まだストックはあるから大丈夫…連載は止まらん、と思う…

しばらくでもこれが続いたら危ないとはおもうが。
どうなんだろう。

毎年春先は、偏頭痛薬が効かなくなって。
次の薬を探すのに、薬ジプシーをする期間で。
いつも４月頃なんだけど、去年は薬を決めるのにだいぶかかってしまったから、ずれ込むのかな…

まあ、そういうこともあるけど、やっぱ気候が変わる時期って、だめだね。
季節の変わり目ってやつは…

自律神経がイカれてるので、季節の変わり目はきっついんですわ…

健康な方でも、多かれ少なかれいろいろある時期なので、みなさんもどうぞ気をつけてくださいね。

若い子はまだいいだろうけど、年をとってきたら体は冷やさないように気をつけて…
暖かくなってくると、油断しちゃうんでね。
あと、体が弱ってるなとか疲れてるなって感じたら、消化の良いものを食べてくださいね。

病持ちの人は、一緒になんとか乗り切りましょうね。
冬から春って、寒さが緩むからいいのかと思われがちだけど、病持ちには一番きつい季節だよね…

気圧の変化、気温の変化がまじ、ダイレクトに響くから…

自然死も多い時期なんでね…
まじで気をつけようね。

さて、考察…

うーん…
今は何考えてもくらいことになるわ。

さっき、しやがれみたんですがね。
やっぱなんかしんどいやね。

中川家大好きなんだけどなｗ

大野さんって、つくづく芸能界向いてないんだわって思ってしまったｗ

芸能界っていうか…バラエティの空気感かなあ…

歌やダンスはメンバーもいるステージ上のことがおおいから、いいとして…

芝居って、ひとりじゃできないからね。
しかも芝居の仕事ってソロが多いから、メンバーのフォローないしね。

イッセー尾形さんみたいに、一人芝居ならまだしもって感じはするけど。

お芝居をすることって、テレビドラマでも映画でも舞台でも、「才能」っていうものは、そりゃあもう凄い重要な位置を占めるものではある。

でも、なにげにいちばん大事なのって「コミュニケーション能力」だったりもする。

テレビドラマでも映画でも舞台でも、表に出ている役者よりもスタッフさんのほうが多いんだよね。
現場にいる人だけじゃなくて、事務所なんかでデスクワークするひとを含めたら、もうひとつの作品に何百人とスタッフさんがいるわけで。

で、その人達はいろんなお仕事してるから、複雑に人間関係があったりして。
もちろん、芸能事務所同士のこととか、映画会社とかいろいろな思惑もあったりもするし。

で、そういう業界にどっぷり浸かった妖怪みたいな人たちって、どこにでもいるのね。

皆さん、社会人だったりバイトとかやっていてわかると思うけど、どんな職場でもひとりは、そういう人いるよね？
なんか知らないけど、どっぷり浸かってて、平社員なんだけど「長」のつくひとよりも実は影響力があったりする人。

そういう人を見抜いて、上手にやっていかないといけないんだよね…役者であってもさ。

まあ、大手の事務所になったら、そういうのは把握してて、事前にうまくやるんだろうけど…
でも、やっぱ本人のコミュニケーション能力がやっぱり大きく物を言うんじゃないだろうかね。

ニノとか潤はすんごくそういうのが上手になったんじゃないかしら…
だってドラマとか映画とかすんごいやってるもんね。

翔ちゃんはそういうのの情報は事前に握ってそうだし。

相葉さんは天性のコミュニケーション術があるから、上手にやっていくだろうし。

今日の大野さん見てたら…
「こいつにゃ無理だ…ｗ」
って草はやしてしまったｗ

だってもともとが、人を好きじゃないよね。
一人の世界に閉じこもるのが好きなんだろうから。
限られた人と深く付き合っていくのが好きなんだろうなって思うし。

そういうタイプの人にゃ、やっぱアイドル業ってきついよねって、思ってしまいましたよ…

まあ、わかってたことだけどね。
今となったら、バラエティ系の番組、全部きっついだろうなって目でしか見れないので

あまり楽しめないね。

どうしてくれんだ。
黒焦げ男め。

昨日は、日記を書いたあと、鋼の錬金術師の映画見てました。
コミックは、全部友達に借りて読んだんだけど、あんまり詳細覚えてはいない。
でもとっても面白かったことは記憶していて、映画は見たかったんだけど、前評判からあまり良くないから劇場にはいかなかったんだよね。

うん。脚本が悪いｗ
あと、監督が悪いｗ
削る箇所が多すぎたんだろうけど、削る場所間違えてる。

話の展開が漫画読んでないとわからないし。
いろいろ突然すぎるｗ

見終わったあとで、いろいろ評価しているブログを見に行ったんだけど。
冒頭の子役の棒読みで心折れた人が多くて笑ったｗ

まあ…無理があるよね。
単行本で何冊だっけ。
すごい出てるよね。
それを、前半部分とはいえ２時間でまとめますっていうほうが無理がある。

映画の根幹である脚本部分で躓いているのだから、いろいろと齟齬がでてもしょうがないと思った。

役者さんたちは、それぞれ熱演なさってて、すごいと思った。
金髪にもさほど違和感は感じなかったし、オール日本人キャストで通そうという意気込みも感じられたから、それはそれでよきと思って見てました。

中でも印象に残ったのは、蓮佛ちゃんと松雪さん。
蓮佛ちゃんは、ボケーッとした印象の女優さんだけど、ああいうかっこいい役のほうが、ホントはあってるんじゃないだろうかと思う。
ナンバー２の冷静な部下役は、今後もやってほしいなあ。
つか、この人の狂気の演技みたい。

松雪さんは…もうセクシー！
たまらん…はぁはぁ…
だけど…多分、松雪さんってこういう役よりかは、ガリレオの容疑者Xのような役どころのほうが合っているとは思う。
でも、ここまで魅せられるというのは、やはり女優魂というか…違和感はなかったので、素晴らしいと思うんだ…！
これからも頑張ってほしい…！

と、嵐とは全然関係ない映画評をくどくどと…ｗ

やっぱり、演技をしている俳優さんを見るのが好きなので、映画とかドラマとか…
あ、でも最近のドラマはだめだ。

悪くないキャストなのに、さほどヒットしないドラマが多いのは、「大人の事情」を優先しすぎるからだと思う。
本当はキャスティングはもっと、その役に合った人を選ぶべきだと思うのだが、大人の事情で（ギャラとか共演NGとか芸能事務所の力関係とか）それが叶わないから、面白くないんだよね…本当に。

よく言われてる「今どきの役者さんがいけない」のではなく、制作側の姿勢だよね。
それがやっぱ、映画に比べたら落ちるよね。
だから面白くないんだろうなあ…

だから、検察側の罪人の原田監督みたいな怖い監督さんって、本当に貴重なんだと思うなあ…
そりゃ、原田監督みたいな方でも、気を使わなきゃいけない部分ってあると思うんだ。
でも今までの実績と、確固たる信念を遺憾なく発揮して映画製作に向かわれる姿勢は素晴らしいと思うんだ。

「本当に面白いものを観客に見せたい」

って信念で製作されるわけだからね。

ドラマにはそれが足りないっていうかね…
できない状況になってしまっているんだろうなって思うから。
「本当に面白いものを見せたい」よりも「いろんな関係者のご機嫌を損ねないで制作をする」ことが大事なんだもんね。

だからね。
こういう芸能界だからね。
こういう芸能界になってしまってるからね。

今回の活動休止の発表って、本当に青天の霹靂だったし、びっくり以外の何者でもないよね。

今、トップアイドルとして君臨しているグループが、活動を休むって、今までじゃ許されなかったことだから。

それほど「人との摩擦」に、人間が弱くなってきてるし、それを口に出せる時代になったということなのか…

最近さ、ボーカロイドとか流行ったけど…
あれは生身の人間じゃないのがいいんだよね？
アニメ映画も、空前のヒットを記録してるけど、あれも生身の人間じゃないからいいんだよね。

そういう文化が花開いてるって見方もできるけど、「生身の人間」が歌ったり、出演してるものが面白くなくなってるのかなあとも思う。

それはやっぱり芸能界が「人間の摩擦」で面白いものを生み出せなくなってるからじゃないかなあって思ったのですよ…

今回の活動休止で、そんなことを思ってしまいました。

いいことなんだと思うんだ。
倒れる前に、休むって決断ができるようになったというのはね。

倒れてからじゃ遅いから。

過去には何人もそんな芸能人が居たんだしね。

今回のことで、「人間の摩擦」が少しでもなくなればいいなと願っています。

って、一番摩擦を生み出してる事務所にいるんじゃ、だめかｗ

雨が降りそう…
くらーいなお空がｗ

グダグダとした体調と、おつきあいしながら…
なんとか過ごしております。
体調、皆様いかがでしょうか。

って、見てる人いるかな。
もうそろそろここも閉めようかな…

まあでも、独り言言うにはとっても都合がいいので。
トップページに更新のお知らせでないからね…
不定期だから、毎日見てる人もいないだろうし…
ひっそりとブツブツいいますｗ

そろそろ整理することもなくなってきて…
気持ち悪い大野さんについての考察はしんどいので、気が向いたときにやります。

つーかね。
疲れたｗ

やっぱりまだ、せめぎあいっていうか。
活動休止は諦めて受け入れてきたんだけど、大野さんのバカって思ってる部分はなくならないし…

レギュラーも楽しめない。
いや、楽しんでる部分はある。
素敵だなかわいいなかっこいいなと他メンバーを眺めてる時間はとっても大切なんだけど…

やっぱり、この人辞めたがってたんだって目で見てしまうから、心底楽しいかといえば、楽しくはない。
本人が楽しんでないんだから、見てて楽しくないんだよね…正直。

私がやってた演劇の話なんですが…

素人劇団だったけどさ。
やっぱ嫌々やってたら、お客さんに伝わるからなってよく言われてたんですよ。
最初は誰でも下手くそなんだから、下手くそなりに楽しんで舞台に立てって言われてね。
それがお客さんにも絶対伝わるからって先輩に言われて、実際に伝わったことがあって…それを凄く実感した経験があるんですね。

だから、逆に言えば…楽しんでいないのも、正確に伝わるってわけですよね…

やっぱ、担当だからかな…
拭えないよね。そのあたりは。

ここ二年…ずっとそんな思いで見てたんだよなあ…

この人やる気ないな、楽しそうじゃないな。
嫌々だな、無理やりだな。

そんなことを思いながら見ていたんだけど、心のどこかでは「大野さんに合うお仕事がきたら、きっと持ち直してくれるはず」って思ってて。

それが、こんなことになると、そういうふうにももう思えないし…

明らかに、大野さんの心はメンバーにしか開いてないからねえ。
ほんとあからさまにｗ
ファンに対しては、シャットアウトだな。

と、私は感じてます。
あの発表後に収録されたものをみて、そう感じます。

あくまで、私が感じていることです。
皆様に押し付けようとは思っていません。

だからね…私は、「それでも、大野さんはファンに誠意を見せてくれた！」って、素直に思えなくなりました。
誠意を見せてくれたのは、他のメンバーだなって。

二年間感じてたもやもやの、答えがいま出たって感じだから…
ああ、やっぱりね。
ファンのことなんて考えてないよね。
あなたが考えてるのは、メンバーのことだけよね。（それも穴だらけだけどね）

って思っちゃうの。

嫌いなんでしょ。ファンが。

ってね～～～～～～～ｗｗｗｗ

ああ、だめだｗ
もう、こうなって来ちゃうから、やっぱ考察しないほうがいいｗ

こんな事ばっかり考えてるから、疲れちゃったんですよね…ｗ

擦り切れる…

自分が好きだと思って、応援してる人なのにね。
なあんで、こんな風にぐぎいってならなきゃいけないのかｗ

もう降りたほうがいいのかなって思ったりもするｗ
疲れちゃったからｗ
あっちも疲れてるからねｗ

って、もう、こういう風に思うことすら、あっちは知らないだろうけど、負担になるんじゃないかって、変に思っちゃうし。

疲れたあｗ

隣の国の人気グループの人が、スキャンダルが原因で引退しましたね。

なんかああいう事件を見てると、すぐさま事態が動くわけじゃないことに感謝しなければいけないのかなと思う反面…
すぐに殺してくれたほうが楽なのになって思ったりもして。

やっぱ、春なのにお別れなんでしょうかねえ…

こう疲れてくると、楽しいことも楽しめなくなっちゃうし。

もう、私の今までの生活を変えないといけないのかなとも思います。

といっても、体の自由が利かないから…
どこまでやれるのかわからないけど。

どうも四柱推命なんかでは、今年は私にとって変革の年になるそうです。
去年までの運気が悪かったのが、今年は一気に突き抜ける感じなんだそうです。
まだ前年の悪さを引きずっているけど、これから昇っていく運気なんですって。

明日、どうなるのかなあ…ｗ

ひとつ、明日が分かれ道なのかなと思います。

もうグジグジしてるのもイヤなんで…
明日で一個区切ろう。

その前に、下痢止まれｗ

前の板が、長くなりすぎたので新しくしてみました。
毎回2000文字書いてるから、すげえ長くなった…

２作品目を書くことができたことで、自分でもちょっと区切りがついたみたいです。

心の整理はまだついていません。
でもなんとか落ち着いてはきました。
しかし波はやっぱりあります。

ただ、その波は以前より緩やかになっているような気がします。


ここに書くことは、同意が欲しかったり賛同してくれと思って書いているわけではありません。
ただ、こうやって思ったことを書く中に、どなたかの心の整理のヒントになるようなものがあるかもしれない。

私は他の方の日記や言葉に、ヒントをもらいました。

そう思って、みっともないし恥ずかしいけど、自分が立ち直っていくのを記録しているのです。

ですので、否定的な意見を持っても知らせて頂く必要はありません。
耳にも目にも入りません。
スルーします。

それでもよろしいという方は、どうぞまたしばらくお付き合いくださいませ。


◇


こんなときだからこそ、人間の本性って出ると思うんです。

こんなときに仕掛けてくるやつは。
同志ではありません。

こんなときに「悲しいから私を構え」と言うてくるやつは。
彼らのこと好きじゃないと思う。

彼らのことが好きな自分が好きなだけだと思う。

ですから、目に入れない。
気にする必要はない。

私は私の気持ちの整理がつくまでは、やっぱり前に進めないし、人様のこと思いやる余裕もありません。

ましてや、自分に敵意を向けてくるような人間に差し伸べる手はありません。

それに、自分になにか起こったときは自力で対処しますが、誰かになにか起こったとき、今までのようにはできないと思います。

今は、そういう時です。
非常時です。

自分が踏ん張って立ってるだけで精一杯。

みんながみんなそうだとは言わないけど。
まだまだそんな方も多いと思います。

完全に持ち直した方も、もう出てくる時期かな？

でもまだまだと思っている方のほうが、多いかな。
表面上は穏やかになっても、まだ心の中が荒れ狂うことだってあるはず。

私は今、まだそんな状態です。

でもその中から、何か緒を探し出し、前進する。
その気持ちだけは失っていません。

いつまでも同じところに立っていたって。
いつまでも変わらないものを求めたって。

生きているのですから、それは無理ってもので…

彼らにだけ変わるなと強いることは、無理ですよね。

ましてや、自分だって凄く変化してるんです。
今の私は、恐ろしい勢いでババアになってます。

それは防げません。

だったら、自分の内面も変わっていく必要があると思います。

それと同じように…
彼らもこれから、恐ろしい勢いでオッサンになっていくんだなと…

そう思ったら、変わるなというのは酷なお話ですよね…

（でもさ。ビジュアルは努力してほしい…そういう商売なんだし…）

私は、小説を書き始めて３年めです。
なんと密度の濃い時間だったかと思います。

ほとんど、社会的にはなんもしてないけど…

自分の中で、小説を書くために必要なことを調べて、ものすごい量の知識を得たと思います（あくまで当社比）。

それに、人間関係のいざこざもいっぱい経験しました。
荒んだりもしましたし、また助けてくれた人に感謝したりもしました。

たったそれだけですが…
私にとっては、大きな大きな経験でした。

この年でも…
いや、この年だからこそかな。
こんだけ考え方などが変わるんだから…

あんな刺激のある世界にいる彼らが変わるのなんて、当然のことなんじゃないかな。

…今日はどうやら、彼ら寄りの立場になってみてるようですｗ

一ファンとしてっていうのは、一旦横へ。

あのとき、ああ言ったじゃないか！
こう言ってたじゃないか！

っていうのは、ちょっと落ち着いた今でも、思わないでもない。
なんなら言ったセリフまではっきりと思い出すことはできる。

でも、そこから、変わったんだなぁと…
変わらざるを得ない、何かがあったのかなと。
はたまた自分でやらかしてしまったのか。

つか「自分がやらかした」と思っているのかどうかはわかりませんが。
もしかして恨んでるのかもしれませんがね…

ポッキリ折れてしまった心がもとに戻るのは容易なことじゃありません。
私も経験していますから…

本当に立ち直るには数年かかります。

いつになるかなんて、誰も何も断言できないでしょう。
専門家に聞いても、わからないことです。
そこは個人差がありますから。

だから…約束なんてできないんだろうなあ…


あ、だめだ。
どツボ入ってきたｗ

今日はここいらで。

お腹が急降下…
またか。
中年女の内臓、一体どうなっているんだ…

えー…
もうすぐ月イチなのと、なぜかお腹が急降下で、今日もテンションが低いです。
おまけに骨盤ずれまくりで腰も痛い。
案の定、外に行きたくなくて…
整体にいけなかったんです。

でもこれ…ギックリ腰来そうな感じの腰の痛さ…
やばいかもしれない。


今日は頂いたメッセを読み返しておりました。
お礼を昨日からしております。
大変おまたせをしてしまって。
すいません。

読み直して、そうだなあ…そうだよなあ…と。

彼らを思う言葉。
そしてご自分の気持ちを整理します、という言葉。
前を向きます、という言葉。
私へのお気遣いの言葉まで。

本当にありがとうございます。

いろいろと心にしみました。

私が「バカ野郎」と言ったことを肯定してくださった方。
やはり多少の毒出しは必要ではないかと仰ってくださいました。

以下、頂いた言葉を少し書かせていただきます。


大野さんのことを心配するお言葉。
彼の気持ちを思って、胸が痛くなる。

彼らをどう考えてどう見ていけばいいのか、まだわからない。
でも前向きに応援していきたい。

やはり５人でいないと嫌だ。
彼らが２年後に一緒にいる姿を見られなくなるのは辛い。

自分は他担だから、大野担の方の気持ちを思うと切ない。
どうか、のさまじょさんも元気だしてください。


などなど…
１月に頂いたメッセが多いので、まだまだ混乱の中にいらっしゃるなか、私が書いた作品へのご感想と、そして私へのご心配まで…

本当にありがとうございました。

私と同じ思いを、皆さんしていらっしゃること。
そして、私の思いを受け止めてくださっていること。
伝えてくださって、本当に感謝しております。

人により、ショックの度合いは違いますし、まったく同じ気持ちだよって訳には行かないと思うんです。
立ち直る速度もそれぞれだし。

でも、活動休止という衝撃的なニュースで、惑っているのはみんな一緒です。

私は、人様への気遣いなどできるような状態ではありませんでした。
今も…そうかな。

多少は、外に目を向けることはできるようになりましたが、やっぱりまだまだ。
自分の心の動きにいっぱいいっぱいで、人のことまで構ってられない、というのが正直なところ。

まだそんなこと言ってんのかババアって笑う人もありましょう。

私はまだ立ち直れません。

私は未だ、そんな感じなのに…

私のリアルの友人もそうなんですが、メッセをくださった皆様は、私のことまでご心配いただいて…

本当に頭の下がる思いでした。

ともすれば、”自己の中心で愛を叫ぶ”みたいな状況に陥りがちな、こんな時にまで…
他人である私のことを気にかけてくれるなんて…

本当になんと言っていいのか…

自分で精一杯になってるのが恥ずかしくなりました。

「こんな時だから体調気をつけて」なんて、さらっと声掛けてくれたり。

「やることなくて思いつめるから、なんでもいいからやること見つけて無心でやってね！」なんて声かけてくれたり。

本当に、こんな時って人柄でますよねえ…

私には無理だ…本当に無理だ…
でも、そういう人になりたいなあ…

夢のまた夢だｗ

ありがとう。
本当にありがとうございました。


自分が苦しいとき、悲しいときも人を思いやれるって、本当に素敵なことだと思います。

私は「我慢が美徳」世代だと思うので、どうしても先に我慢しようとしてしまって。
そのせいで、人のことにまで気が回らなくなるんですよね。

だから今回は比較的早く「我慢しなきゃ」から抜け出せたのは、自分にしては上々だと思うんですが、そこ止まりでした。

受けたショックがでかすぎて…

友には、各種散々な迷惑を掛けながら、なんとか前向きになろうと、日々模索しています。
みんな、まだまだ暗がりから抜け出せていないなとは思うんですが、そんな中でも私に優しさや思いやりをくれる。

とってもとっても、私は人に恵まれているんだなあと…

こんなときだからこそ、思いました。

私を見守ってくれている皆さん、友よ。
本当にありがとうございます。

もうちょっと時間はかかると思うけど、必ず立ち上がる！

時間が経つのを待つしかない…

そんで、日記書いてくれてる作家さんたち。
言葉をくれる作家さんたち。
本当にありがとう。

まるっと同意することもあり、凄いなあと思うこともあり。
参考にさせてもらってます。
勇気を出して書いてくださったものに、救われております。

ここ、読んでないだろうけど…

感謝してます。


よし…
もうちょっと、絵描いてこよう。

さあ、ここからだ。

腹が痛い。
痛いなあ…涙目…

今日は、またイラストを描いていました。
新しく昨日、無料のドローイングアプリをダウンロードしてきまして…

以前、Illustratorを習ったことがあるんですが、使い方は大体似ているもので。
といっても…そうだな。CSとかそのくらいの機能でしょうか。
まあ、現行のIllustratorと比べたらあかんのですがｗ

習ったとは言え、基本的なことしか習ってないので、これで充分。

今日は習ったことを思い出しながら、描画していました。
ペンタブほしい…ペンタブううう…

こうやって、日々なにかで気を紛らわしておりますと、だんだんと心も落ち着きますね。

昨日より今日、今日より明日…
多分、なんかない限りは落ち着くんでしょう。

昨日はしやがれも見ました。
笑いました。

「きてぃちゃん？」

ぶぶーっｗｗｗ


ああ、良かった。

彼らを見て、笑えるんだ。

ちょっとだけホッとしました。


まだ、歌番組とか見れないって方もいらっしゃいましょうが。
無理しないでくださいましね。

自分の心が、まだだというのなら、まだなんです。
無理しないで、避けて通ってもいいと思うんです。

人それぞれですからね。

周りの人が、立ち直っていくのを見て、あせらないでくださいね。

じっくりと、自分の心に向き合ってください。


やっぱり、絵を描いているのがいいみたいで。
その時間は集中しているので、頭がリセットされると言うか。

ずーっと落ち込んでいるわけじゃないので、その時間がリフレッシュの時間になっています。

なにか、見つかるといいですね…

楽しいって思うことまでは無理かもしれないけど、無心で集中できる時間があるといいのかもしれません。

やっぱ、ずーーーっとおんなじこと考えててもだめで。
いい方向になんか行かないんですよね。
生活ができなくなる。

だから、そうやってちょっと離れてみる時間も、大事です。


ホントに…
こうやって考えると、いかに彼らが生活に密接に居たのかわかります。

小説を書いていたっていうのもあるんだけど、スキがあれば彼らのことを考えていたってことですもんね…

時間がない人は、こうやってゆっくり考える暇がないかもしれないけど、病気療養中の私はたっぷりと時間があります。

だからその分彼らのことを、たっぷりと考えていたんですね…

今は一日、なにしていいかわからない。


でも…こうやってちょっと落ち着いてきたら、今までやってきた趣味とかね。

なんかちょっと思い出して、やってみたりしてます。

そうやって、時間薬が効くのを待っています。

音楽聞いてみたり。
小説…はまだ無理だｗ読めない。
絵を描いたり。

って、すごい優雅に見えるかもしれないけど、仕方なくっていうか…

空白の時間を作りたくなくて、やってるって感じですかね。

今まで小説にあてていた時間が、すっぽりとゼロになってしまったわけですから…

暇は嫌いだ…

小説を書き始める前は、その時間は全部読書にあてていましたかね…
テレビ見てたりとか。
漫画もすごい読んでたし。

今はまだでも読書するような気力もないので…
気力が出てきたら図書館に行こう。
近所に、大きめの図書館があるので、でかけてみます。


ここから、かな…

やっと冷静にはなれた気がします。
怒りも、今のとこは収まっています。

ここから、やっといろいろと整理をつけていくんだろうなって感じがします。

わかってはいるんです。
理解はしてるんです。

彼らの言っていること、彼の気持ち。

彼だけのわがままではなく、５人の総意であること。
一人でも欠けたらだめなこと。
彼には休息が必要だということ。

わかってはいるんだけど、自分の「寂しい」「活動休止は嫌だ」という気持ちのほうが、勝っていたんですね。

だから、冷静に整理をすることはできなかった。

でも、最初に「４人の言うことは信じる。彼のことを信じるのは今後２年の彼の姿を見て決める」ということを決めてはいます。

だからもう考えることはないんですがねｗ

ただただ、自分の思いを「自分の頭の中の棚に仕舞う」という行為ができなくなっているだけなので。

冷静になった今、「自分の頭の中」という部屋に散らばっている感情をかき集め、一個一個整理して、棚にしまっていきたいなと思います。

これも立ち直るための大事なプロセスだと思うんで…

これしないとね、小説書けないんですよ。
ぐちゃぐちゃのままだと、集中できないんで。

最初のうちに、ここでいろいろと思いを書き出してよかった。
あれをしたから、今、こうやって整理しようと思えてるんだと思うんです。

やっぱり「心のアウトプット」は必要ですね。

寝ようと思って横になってみたのですが、夜にまた寝れなくなる恐れがあるので、起きてきました。

今日は絶不調です。
なんもやりたくない。

絵も描きたくないし、なんもしたくない。
昨日、姪っ子が作っていたバレンタインのチョコ菓子になんか仕込まれたのか…？ｗｗｗ

なんかウチ来て、作ってたんだよねえ…
なんで自宅でやらないんだろ…
ばーさんほとんどやってやってたけどｗ

そうか…世の中はバレンタインってやつか。

そういや、このまえ、いつも遊ぶグループの男の子に、刀剣乱舞みたいなチョコ買ってあげたな…
戦国武将のやつｗ
バレンタインの前後は会えないからってｗ
（あ。いつも一緒に遊ぶ友達で、趣味があう男友達です。恋愛感情とかそういうのは抜き。気楽でいいです）

忘れてた。

さっき、お礼の日記を書いていて、もうバレンタインデーがすぐそこってことは…半月経つんだと気づいて。

なんか愕然としました。

一体ここ二週間、私なにしてたんだろう…

掲示板を見返してみたら、うん…そうだね。
毎日こんなこと考えてたんだねってわかる。
わかるけど…
いやあ…いやあ…

ほんと、何してたの？ｗ

たしかに今までだって、何してたの？って思うけど…
その分、小説を生産していたので、なんとなく日々を生きた実感みたいなのはあったんですが…

ここ二週間は…
あんまり生きた覚えがない。

腑抜けてたんだろうなあ…ｗ
魂抜かれてたんだろうなあ…ｗ

よし、ここからだ。
って昨日思えたからこそなんだろうけど。
なんか二週間が空白な気がします。

ちゃんと食事もしてたし、寝てたし…
落ち込みすぎないよう、気をつけていたんだけどな。

まさか覚えてないとはｗ

いかんいかんｗ
気を引き締めねば。
しっかりしてると思ってても、そうじゃなかったんだねｗ

まあ…
彼らもロスでリフレッシュできてるんだと思うので…
私もそろそろ切り替えたい、っていうのも本音かな。

いつまでも暗いトンネルにいたんじゃ、体に悪い。

経験があるんですよ。
自分で自分をずっと追い詰めて、生きてる価値ないって思い込んでた時期があって。

そりゃあもう、しんどい＆しんどい＆しんどい。

精神的なお薬もたくさん服用しましたし。
なんかいろいろと体のガタが出てきて、体ボロンボロンになりましたよ。

落ち込むと、本気で体まで悪くなります。
死にたいと思ってると、まじで病気になります。

だから、もうこれ以上は具合悪くなりたくないので、崖から転がり落ちないよう、踏ん張ってたんですがね…

踏ん張るのももう疲れた…

やつらがリフレッシュして帰ってくるなら、私もリフレッシュしようっと。

まあでもレギュラーは、あの発表の日前後収録のが、これから流れるからなあ…
もうしばらくあんなしんどい顔したもの見なきゃいけないのかな…

あとからそういう映像みせられるって、それなんてプレイなの？
なんなの？どSなの？ｗ

まあ…マゾなんでね。
全部見てやりますよ！ｗｗｗ


もうさ…
いつも通りにしててくれればいいかなって思ってきた。

いつも通りわちゃわちゃして、いつもどおりにダラダラして。
嫌そうな眠そうな感じで（最低だなｗ）仕事して。

そんでそのまんま活動休止に入ってくんねーかな…

思い出づくりとか、そんなのいらない。
もういっぱいあるでしょう？
してもいいけど、そんなのこっちにまでみせてくれなくっていい。

いつもどーりで最後まで行ってくんないかなあ…

特別なことはいらんよ。
そんなことすると、もう二度と会えなくなるかもって思っちゃうから。

いつも通りで終わってほしい。

なら、待ってられるかなあって…なんか思った。


ああそうかあ…
思い出した。

and moreに対して、そんなに情熱を持てなくて。

なんでかなと思ってたんだけど…

彼らの最後のお礼と思い出づくりみたいで嫌だったんだ。

「これで最後」とか「最後まで」とか言うしさあ…

この20周年を突っ走ったら、もう終わるんじゃないかって。
二度と帰ってこないんじゃないかって…

いや、行かなかったら絶対後悔するから行くけどさあ…
（まだ結果出てないが）

思い出づくりには、参加したくない。
終わるってわかってて参加したくない。

って思ってたの思い出した…


だから、今まで通りで居て欲しいって思うのかな。
最後の思い出づくりにって頑張られるよりかは、いつも通りダラダラしててくれたほうが、私はよっぽど平静でいられるのに、なんて思ってしまいました。

まあ、それも人それぞれなんでしょうがね…

早く、いつもどおりの彼らを見られることを願っています。

これ。
凄く見づらいね…
どうしたらいいんだろ…？？？

前のサイトみたいに、エッセイできないんだもんね。
ここのサイトは。

うーん…
読みづらかろうけど、どうか堪えてつかあさい。

今日は見事に潰れておりまして。
なんにも致しませんでした…

まあ。
ここんとこ最近、ずっとこんな感じなので…
変わらないと言えば、変わらない日常なのかもしれない。


やっぱりというか…
予想通りというか…

出ましたね。

嵐ファンが嵐ファンを攻撃する。
まだ立ち直ってない人を攻撃する…

まあ普通の状態のときでも、ファン同士の争いってありましたからね。
（よくわからない争いしてるよね。首狩り族みたい）

予想通りといえば、予想通りなんですが…

本当に醜いね。

こんな時なのに、考えるの自分のことだけなんだね。

そりゃ、私も自分のことで精一杯だけどさ。
だからといって、弱ってる人のこと攻撃してニヤニヤしてるほど性格悪くないよ…

自分のことで精一杯なのと、身勝手なのは違うよ…

そういう人に限って、DM拒否・メッセ拒否…
うわあ…
自分は言いたいことだけ言って、異論は受け付けませんか…

ホント卑怯だし、醜い。

で、反論されたら発狂するんでしょ…どうせ…

どういう精神構造してんだろ。

あんね…
こんな人の言葉なんて聞かなくていいんですよ。

都合の悪いものを見るな、聞くなとは言わない。
これは時に卑怯でもあるから。
でも、自分の心を闇に突き落とすような物は、避けて通ってもいいと思う。

耳に痛い忠告や助言っていうのもあったりすると思う。
そういうのは聞くべきだと思う。

でも、そう…
ここが難しいんだけど…

忠告や助言と、ただの悪口は違う。
自分の為を思って言ってくれた言葉と、ただただ自分を傷つけたくって言った言葉って、冷静に考えれば見分けがつくと思う。

でも、今、冷静じゃない人もまだいると思うんだ…
だから悪口もダイレクトに受け止めてしまうかもしれない。

だからとっても難しいと思う…
難しいと思うけど…！！

でもあんな悪口なんかで、傷つかないで欲しい。

ペラペラの視野の狭い人間の言うことなんか、真に受けないでほしい。
自分勝手な理屈しかこねられない井の中の蛙なんて、普段だったら見えないでしょう？

なのに、こういう状態のときって、なぜか見えてしまうことがあるんだよね…井戸の底がさ…
目に入ってきてしまうことがあるんだよね…

流せなくって、真に受けて、んで傷つく。

それが、全然他人だったらいいんだけど…
たちの悪い事に、同じ「ファン」を名乗っている。

違うけどね…
こういう人って、「こんな時にこんなことが言える自分」のファンなんだよね。

かっこいいと思ってんでしょ…
醜いだけなのにね。


私はまだ、立ち直ってはないと思う。
でも、前に進もうと思ってるし、一昨日くらいから「おし！こっからだ！」って思って、踏ん張ってる。

まだまだ、霞がかかってるみたいに現実だって認識できてないひとだっているかもしれない。
毎日泣いてる人だっているかもしれない。

でも、みんな、それぞれが心の整理をする方法があって、それぞれが受けたショックの大きさの違いっていうのがあって…

ほんと、人それぞれなんだよ。

だから落ち込んでてもいいし。
泣いててもいいし。
混乱しててもいいと思う。

逆にね、「私平気だもん！」「残りの時間楽しんでやる！」って盛り上がってる人もいると思うの。

それも人それぞれだと思う。
だから、いいと思うの。
そういう人が居てもいいし、平気だからといって責めようとも思わないよ。

でも、悲しんでる人をバカにしたり、早く立ち直れって急かすのは違うと思う。

いつまでもうっとおしいと思うのかもしれないけど。
逆に言えば、まだ立ち直れない人は、ポジティブな人がうっとおしいんだよ。

どっちもお互いに「異質」だから、うっとおしいの。

だから、お互いにあたらずさわらずで行ってほしいなあ…

ポジティブな人に八つ当たりするのももちろん違うし。
そんなことしたって、決定したことは覆らない。

ネガティブだからといって、無理やり持論を押し付けて、立ち直らせようとするのも違う。

今はだから、そっとしておいて…
目について気になるとは思うけども。

ポジな方は、楽しいことがあるのなら、一人でどうぞ。
もしくは他のお仲間を見つけましょう。

ネガな方は、ご自分の気持ちが平穏になることを優先してください。


完全に前に戻ることはありません。
もう起こったことは、決まったことは覆りませんので。

だから区切る…段落をつける…
必要なら、変わっていく。変えていく。

そうやっていきましょうよ…

今日はいろいろと細々と作業しておりました。

またあっという間に時間が過ぎていきました。
もうこんな時間…
一日が短いと感じる。

でも、やっと現世に帰ってきた感じはするので…
魔の二週間よりはマシなはずｗ


自分で思い返しても、やっぱりちょっと人の形になっていなかったのかなって思ったりもします…

なんか…スライムみたいなやつになってた…（イメージ）

えー、昨日は嬉しいレビューもいただきまして…
ちゃんとしたお礼は今度日記でいたしますが…

そうだね。
私の気持ちとも、だいぶダブっているよｗ
ひかるんｗ
まだ私の中では、直接殺せたわけじゃないから、赦してないですよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ぶぶぶーーーｗｗｗ


もうね、いいの。
私、あの人許さないの。

許さなきゃ…
応援しなきゃ…って思ってたけどさ…

もーやめたっｗ

二年間ずっと許さないと思う。
別に、私の許しなんかいらないと思うけどさｗ

こんなに不安にさせて、泣かせて…
つかさ、帰ってくるわけ？ｗ

許せないよｗ

って草生やしてる場合じゃないけど…

でもいいんだ。

許さない。

うん。私の中ではまだまだ未整理物件多いんだけど…

やっぱり最初に決めた「４人の言うことは信じる。でも大野さんのことは信じない」っていう方針は変わらないんだな。

信じらんないっていうのは、やっぱ許せんからだっ！ｗｗｗ

もっと芝居してる姿見たかった。
もっと本域で芝居してる姿を見たかったよ！！！！
歌やダンス…その才能の煌めくとこ、もっと見たかったよ！！！！！

どーせこの２年では芝居してる姿なんて見せてくれないんでしょう？
いやいやなんだもんね？


だから許さん！！！！！！！


もったいないおばけに食べられてしまえ。
↑年がバレる


まあ…
担当なんでね…

このくらい思っててしょうがないでしょお…
別に、全大野担の気持ちなんか代弁しないよお…
私は、許せん。ってだけ。
思わせてよね…

大丈夫？って聞かれたら、大丈夫！って言えるようにはなってきたけどさ。
心の奥底は、えぐれたまんまだから。
これ、当分塞がらないから、ずーっと恨んでやるｗｗｗｗ

でも、なんかもうね…

何か、一個…
抜け出せたんでしょうね。

だいぶ気持ちは楽になりましたよ。

そりゃ、寂しいし悲しい。
でも、ずっとそんなんじゃ、自分が可哀想だ。

人間の細胞って、楽しいなって思ったりしあわせだなって思ったら、正常に活発に分裂するんですって。

逆に、苦しいな悲しいなってずっと思ってると、細胞分裂がうまくいかなくなるんですって。
で、病気になっちゃうんだって。

寂しい悲しいっていう中にいる間、自分の体を痛めつけてることになるんですよ…

許せないやつのために、自分を痛めつけてどうする！

強引理論ｗｗｗｗ
いいのｗ強引理論でもｗｗｗｗ

こうでも思って立ち直っていかないと、多分立てない。

だから、こうやって強引にでも立ち直ってやる。


それにね…
以前、本当に苦しかった時を経験しているから…

二度と自分を、あんなどん底にやりたくない。
だから、強引でもいいから、希望を見つけて立ち上がるしかないんだ。


年をとるって…こういうことなんだろうねｗ

経験から、「もうこれ以上落ち込んでたらヤバイ」ってわかるようになってくるんだ…

私の場合はもう、身体や体力がギリギリなもんだから、これ以上落ち込んでたら、まじで悪化しそうです。

だから、無理やりにでも自分を引っ張り上げる方向に向いてます。

これがのさまじょの方法です。

結論は出した。
泣いたり、喚いたりもいっぱいした。
頭の中の整理は、ゆっくりとやっていけばいい。
けど、思考は切り替えていこう！

でもたまには、ネガティブになることもあると思う…
たまには、泣いちゃうことも怒ることもあると思う…

そういうのを繰り返して、ちゃんと心から笑えるように。
心から応援できるように。

うおし！

がんばろ！
こっからだ！


全部、なんて無理だ。
私のキャパシティは狭い。

なにか思考から捨てないと、この感情の量は整理できない。
だから、何かを切り捨て整理していくしかない。

今、「大野さんの今の気持ち」は考えない。

そこを考えると、泥沼になるから。

だから、大野さんに対してこいつ冷たいじゃないかと思う方もありましょうが…
私は、今、自分だけで精一杯なんで…

そこは、後回し！

だって別に本人に喋れるわけじゃないしｗ
私の声なんて、届かないしｗ

だから、とりあえずは「自分」を優先！

よーし！
寝よう！


睡眠第一よ！

今日も昨日と変わらず…
腑抜けです。

頭痛いし…
だるいし…

陰 オブ ザ 陰！！

だめねえ…

ほんと、昨日と今日はなんにもしてない。
寒いし。
だって、氷点下だもん…
最高気温３度とかだもん…
動けないよｗ
冬眠したいよｗ

でも偏頭痛の薬ももうないし…
ホントは今日病院行かなきゃだったんだけど。
（まだ週末は乗り切れるくらいはある）

んぎゃーーーー！
もうやだ！ｗｗｗ

もう月イチだしね。
しょうがないんだってわかってるんだけど。
やっぱ精神面は体にひっぱられます。

逆も言えるんだけどね。
体が精神面にひっぱられることもあります。

けど、今の自分は明らかに体の不調にひっぱられて、思考も不調ですｗ

だからね、こういうときって何考えてもろくなことにならないってわかってるんです。

陰へ陰へと自分を引っ張っていきそうなので、考えるのはやめだ！
こんなときは、別のことしよう！

でも…
絵も描きたくないし…（集中できない）
小説も書けないし…（萌えられない）
体動かせないし…（寒い＆だるい）
読書もなあ…ネットサーフィンもなあ…

そも頭いてえし。

と思って、ちょっと思いついたのが…

私、目が片方奥二重なんですよ。
もう片方は、普通に二重なんですがね。

で、これなんとかならんかのうって、ずっと思ってて。
アイプチとか若い頃はいろいろ試してみたんですが、ああいうのって取れる＆バレるじゃないですか。

で、自分の顔面をそんなに改造することも興味がないもので、研究するということもせず。

というか、皮膚が薄いから化粧するとすぐにダメージくるので、できなかったからというのもある。

最近、コスメ系のYouTuberの方の動画をよく見るようになりましてね。

メイクで女の人が綺麗になっていくのをみるのが、とっても楽しいなって思いましてね。
で、いろいろ見てたんですよ。

そしたら、二重を作る動画がありまして…

最近、いろいろなものが出ていて、とってもアイプチ業界って賑わっているんですね。
100円ショップでも専用のテープ売ってたりとかして…

ほんと、皆さんすごい…
まだ十代の子なのに、二重の研究６年してます！とかね…
すっごい綺麗な方なのに、もっと太い二重にしたい！とかいって、研究されていたり…

す、すごい…
美への飽くなき探究心…

メイクって、あれですよね…
絵とか、造形と一緒ですよね…
なんにもない平面に、凸凹と陰影をつけたり色を付けたりして、綺麗な人の顔を「描く」みたいなことでしょう。
で、足りないところには、アイプチとかして造形までしちゃう。

メイクって、アートだわ…

私は、自分の皮膚の問題もあるし、造形を変えようとあまり思ったこともないので、そこまで人生でメイクを研究することはなかったんですね。

まずもって、貧乏だった。
貧乏劇団員でしたからね…ｗ
だから、メイク道具なんて買えなかった。
昔は百均の化粧品なんて、有毒で使えなかったしね…
今ほど、安くていいものがあふれていたわけじゃないんですよ。
きれいになるのはお金かかったんです。

そしてなによりもめんどくさい。
皮膚が弱いから、ちゃんと落とさないと荒れる。
ちゃんと落とすのはとっても面倒だった。
高いクレンジング使わないと一発で荒れるし…
だから、化粧なんて舞台に上がるときくらい。
で、下手くそだから、普段はますますしないという悪循環ｗ

でも流石に年を取ってきたら、そうも言ってられなくなって…

最近は、ちょっと近所とかすぐ帰るおでかけはすっぴんでいきますが、友達と会うときはメイクをちゃんとします。

…いや、ちゃんとするって言っても、すごい適当だけど…

で、ちょっとずつなんとなくわかってきて、習慣にはなってきてるんですがね。
クレンジングも化粧品も、安くていいものがたくさんあるしね、今は。

四十過ぎてるのに何いってんだ…私…
いや、でもほんとなんだ…ごめんなさいｗ

でも奥二重だけは…
メイクではどうにもならない。

で、二重を作る動画をいろいろ見てたんですよ。
すごい、いろんなメーカーのアイプチの比較とかしてるやつとかもあるし、いろんな二重を作るものを試してる動画もあった。

どうかなあ…私、皮膚が弱いから、これ、いけるのかなあって今、研究してます。

で、検討して何か一個、アイプチ系のコスメを買ってみようかな？って。
自分に何が合うのかはわからないけど、どの動画の人も「自分に合った方法で無理なく続けてね！」って言ってたんで。

私もちぃっとチャレンジしてみようかなって思ってます！


今日は、こんな感じでごまかしてみましたｗｗｗ

今日はこちらで…

ひどい頭痛と、食欲不振。
動けない…
薬飲んでやっとなんとかちょっと動ける。

昨日からこんな状態でして。

まあしょうがない。
いつものことだから、おとなしーくしてます。
あと２、３日もすれば治るでしょう。

昨日、日記にも書きましたが。

一周回って、また同じとこに戻ったみたいですｗ

昨日は、一昨日から寝れなくていたんですが、やっと午前中に眠気がきて、寝る間際に謎の号泣タイム。

自分でもわけがわからない号泣タイムでしたｗ

ストレス…なんだろうな。
泣くってことがすごいストレス発散になるんで。

たまたま2017年のしやがれ見ていたら、ちょっと引っかかるシーンが出てきて。
ずどーんとイライラと落ち込みがきてたんですよね…

で、紛らわそうとして、昔の歌謡曲を聞いてたら、普段は大丈夫なんだけどちょっとしんみりしてるときに聞くと泣いちゃいそうになる曲が出てきて…

それを聞いてたら、涙腺が決壊しましたｗ

何泣いてるんだろう
馬鹿みたい
いや、なんでこんなに涙出る？

って思いながら、寝不足なのと「感情がふりだしに戻る」状態だったので、号泣してしまいました…

泣いたあと、すっきりして寝たんですがね。
さすが、月イチだぜ…
じょうちょふあんていだぜ…

昨日も日記に書いたんですがね…

こういうときって、感情が揺れ動くんですよね。
大丈夫！って思っても、またどん底に逆戻りしちゃうときもあるんですよ。

こっからだ！って前向きにはなりましたけど…
でもまだちゃんと心の整理はついてない状態なんで、簡単にふりだしに戻っちゃうんですよね。

ショックなことを何度も経験していると、こういう心の動きになるってわかってるんですがね。
わかっていても、やっぱりちょっと自分の心の揺れに戸惑ってしまいます。

「何を私は乙女みたいなことしてんだ…？」

て、思いながら昨日は号泣タイムしてましたｗｗｗ


で、ですねえ…
もう何度も書いていますが、また書いておきますね。


☆女性は月イチのときは、体の調子も悪くなるし、情緒不安定にもなる

☆ショックなことがあると、前向きになっても揺り返しみたいなのが必ず来る

☆冬は落ち込みやすい
（日光の照射が他の季節よりも少なくなることと、気温や気圧が低いので血行が悪くなり脳の血流が悪くなるから）


年をとっているから、こういうことは経験からわかっているけど、若い方とかあまりショッキングな目にあってこられなかった方には、経験がないことだから。

こういうものなのだと思って頭に入れておいてください。

まだ、心の整理のついてない方もたくさんいると思います。

せっかくケリをつけたと思っても、ふりだしに戻ったひともいると思います。
なんで？なんでまた泣けるの？って思っている方もいるでしょう。

でも、こういうものなんだと知っているのと知っていないのじゃ、心の負担が違うかなと思って。

それでいいんですよ。
そういうもんなんです。
人間って…
っていうか、女性って。

何かを失ったり、心がカラカラになってしまったときって、そうなるんです。

人によってスパンもまちまちですしね…

１年後くらいにフラッシュバックする人だっているだろうし…
10年前のことを今になって後悔する人もいるだろうし…

私、18歳のときにあったことを、30代に入ってからやっと解決できたケースがあって。

自分ではずっと、解決した「つもり」になってて。
でも実はずーっと心に引っかかっていたんですよね。

そして、それが「トラウマ」になっちゃってることが、解決よりも何年もあとでわかったりして。

その事件があったときに、ちゃんと自分の心の整理しなかったんですよ。
だから、こんなに引きずる羽目になってしまった。

だからね、皆様にはじっくりと心の整理することをおすすめしてますし、こんなときはこんな風になるといえるんですね。

今、あのときの自分を振り返ると、しょうがなかった面もあるんですがね。

生活が変わったり、環境がじっくりと悲しむことを許さなかったり。
それに若かったから、目の前の楽しいことに心が移ってしまったりしてたんですよね…

だから「悲しい」という自分の気持ちに向き合うことをしなかった。

苦しいから。

あの頃の自分にもしも会えるなら、ほっぺたをひっぱたいても「逃げるな」って言いたいｗ

まあ、他にも自分にはいっぱい問題があったから、それだけってわけじゃないんですがね。
やっぱり大半の原因が心の整理をちゃんとしなかったから、引きずったんだと思っています。

だから、今は…

どっぷりと悲しんでます。

それでいいと思う。

だめだ。
今日はだめだ。
いや、今日も、かｗ

ということで、一日ぐだぐだと過ごしておりました。

病院も行かなきゃ薬がなくなりそうなんだけど、ぎりまだいけるから、今日は家に閉じこもっておりました。
明日行こう…明日…

で、ボケっとしてたわけなんですが…
今日はそれほど心の波もなく。
淡々と一日過ごしておりました。

でね…昨日思ったんだけど。

人それぞれ、なにかあったときのこころの整理の付け方って、やっぱその人の「経験」や「過去」、あと「現在の環境」が大きく関係してるんだろうなあって思ったわけです。

だからね、誰かと同じ結論になんて、ならないんだよ。
誰かと同じスピードで解決なんてしないんだよ。

まあ、わかりきってることなんだけどね。
こういうときって、こんな基本的なことすら忘れてしまいそうでね。
再確認っていうことで…


私は、昔、貧乏劇団員でした。
お芝居がやりたくて、田舎から上京して、専門学校に入って、それから劇団に入りました。
でもアマチュア劇団でしたから、生活なんてできるわけもなく。
アルバイトをしながら、演劇を続けていたんですね。

バイトも何箇所も変わりながら、途中病気しちゃって働けないときもあったし。
男はとっかえひっかえで、ろくでもないのばっかり捕まえては泣いて泣かせて捨てて。

とにかく貧乏で余裕のない生活でしたが、演劇をしてるってことがとってもとっても夢の中で。
すごく充実してたんですね。

でも反面、私は自分の心の中と体に問題を抱えておりまして。
若いときは、勢いと体力で乗り切って行けたんですが、病気をしてからずるずると悪化の一途をたどりました。

で、いろいろあって夢の中から帰って来ざるを得ず。
ここ10年は体がもう言うことを聞かず、こんな状態になっています。

とまあ、簡単に言えばこんな人生だったもんでね。

だから、大野さんが「許せない」って要素がとってもあるんだと思います。

私は演劇を続けて行きたかった。
でも身体がぶっ壊れたらもう、無理です。

私は、病気しながら舞台に立つ方がいるけども、そういうのは反対派なんですね。
きっちり治してから出てきてほしいって思うタイプで。
もしも病身で出るのならば、最後の舞台ならいい、っていう考え方を持っていまして。

それは人それぞれなんだと思います。
病身でも舞台に立って頑張ってる姿に感動する人もいるだろうし。
病身でろくな演技ができなくても、お金を払ってその人の演技をみたいって人もいるだろうし。

でも私はお客さんに病気であることを公表して、演技を見てもらうってことに疑問を感じるのです。
それだけお客さんに対して、舞台への意識を削ることになると思うから。

で、おまえ何言ってんねんっておもうでしょうがｗ
私はだから、こんな身体になってしまったので、舞台に立つということは、もうできないと思っています。

お客さんの前に立つからには、役者のそういう事情なんて考えてほしくないという考えを持っているので。
だから、役者も普段どおりの芝居ができないのなら、舞台に立つべきではないと思っています。
どんなに重鎮だろうが、です。

戯曲の中に、別の感情が入ってしまうことが、私は嫌なのです。

だから、私の夢は叶わないものになってしまいました。
私自身のこういうこだわりがあるから、もう無理だと思っています。

野際陽子さんが亡くなるときがそうでしたね。
スタッフさんにも誰にも言わず、闘病しながらお仕事されていて。
ちゃんとできなくなったら、もう仕事は引き受けなかった。
まだ自分の仕事をしたものが放送や公開を待っている段階だったから、病気を公表せず、ひっそりと亡くなっていかれた…

多分、その役のイメージに障ると考えたからではないでしょうかね…

私が言うのもおこがましいのですが、あれこそ役者さんじゃなかろうかと思います。
「演じる」ことに特化したお考えだったんだと思います。

もしも今から、鈴木亮平くんみたいなゴリゴリの身体になれるのなら、今すぐにでも舞台演劇の世界に戻りたいです。
どんなに滑舌が悪くなっていようと、どんなに身体が動かなくなっていようと、絶対にもとに戻して行きます。

健康な身体になれたらなあ…
あれもしたいこれもしたい…

ということで…
一体こいつは何を語っているんだと思われるでしょうがｗ

こういう考えを持っているから、大野さんが許せないんだろうなって思います。

健康で、お芝居の才能があって、なんでもできる環境があって…
なのに、なんでおまえはああああああっ
ふんがーーーーって思ってるのですｗ

っていうのをね、昨日から今日にかけて、ボケッとしながら考えていたわけです。

暇だな…ｗ

寒いんだか暖かいんだか…
寒暖差にやられるぜ…

ということで、申し訳ないですが、昨日の続き。
うん。どんどん頭を整理しよう。

昨日書いたのは、個人的理由での「許せない」でございましたが…
今日書くのは、嵐ファンとして許せないと思っていることです。

あー…
許せないっていうかね…
ちょっと語弊があるのかな。

憤ってること。
怒ってるとまでは言わない。
歯がゆくて…なんだろ…
悲しい…？

ってとこかな…

あ、おわかりかと思いますが、ここに書いてあることはあくまで私が個人的に思っていることです。
大野担を代表してとか嵐ファンを代表してとか、決して思ってません。
誤解なさらないよう…

本当にありがとうございます。
こんな独り言にお付き合い頂いてて…


ちょっと言葉が過ぎていたりすると思います。
キモくなってるとこもあります。
嫌な方はここで、閉じてください。





もう一つ、私が大野さんに対して憤っているのは、メンバーのことです。

５人で出した結論ですと言っています。
納得している着地点だと言っています。

でも、そこに至るまで何度も話し合いを重ねたということは…
決して、すんなりと受け入れられるものじゃなかったってことだよね。

そういう思いを、メンバーにさせたことが…
なんか…もう…

凄い、穿った見方なのかもしれないけど…

５人でスターになったのだから。
５人で駆け上がったのだから。

ずっと一生そう言われると思う。
辞めていった人たちを見ていても、それは証明されている。

そして残された人たちには、変な憶測されて。
仕事をちゃんとやっても、それが邪魔して評価されない。
どんなに頑張っても、過去のことがついてまわる。
最終的には腫れ物状態で、扱いにくいタレントの仲間入り。
仕事激減…

辞めていった人残った人を最後（ってどこなんだろｗ）まで見届けてないけどさ。
でも概ねこんな傾向だよね。

揉めて辞めた例ばかりだから、同じになるとは限らないけどさ…

それなのに、最初は辞めるって言ったんだよね。

他のメンバー仕事のこと、本当に考えたんかいって思ってしまう。

2017年以前の、雑誌インタビューとか。
そういうところで語られたメンバーの想いを…
思い出すと、胸を締め付けられる。

５人だから…５人で一緒だから…


「これからも、ずっと一緒にいようね」

って言ったあなたが、メンバーを見捨てるのか。

そう思ってしまう…

彼がやめるって決断をしたとき、私達ファンも捨てたけど、なにより大事にしてたメンバーを、まず捨てたんだよね。


それほど追い詰められていたとか、精神的に限界だったっていうのは、今は置いておく。
今は考える余裕がない。
だから、そこはどうかすっ飛ばして読んでください。

思ってないわけないよ。
私は大野担なんだからさ…
でも、今はそこを置いておかせて欲しい。


そうじゃない、と思いたい。
メンバーのこと考えて、グループは残して自分だけ去ることを選択したんだと思いたい。

でも、それは浅はかで。
とっても浅はかで。

あなたがいないと意味がない。

どうしてそんなに自分を過小評価するのか。
彼がいないと成り立たないのに、自分を過小評価して「俺なんか」（これ口癖だよね）って思うことが、メンバーにどれだけのダメージを与えるのか。

彼を評価して、認めているメンバー（もちろんファンも含む）のことも過小評価してることになるんだよね…
なんでそれに気づかないんだろう。

多分、彼から話を一番最初に聞いて、相葉ちゃんがひっくり返ったのは、そういうことだろうと思う。

その後から、にのあいがくっついていることが多くなったこと。
翔ちゃんが絶句してしまうシーンが多くなったこと。
松潤の雰囲気が、どことなく締りのないものになったこと。


傷ついたんじゃないかな。
まるであの発表の日の私達みたいに。


あくまで推測だけどね。
辞める抜けるってことに対して、ショックだったてのもあるだろうけど、そういうことも含まれると思う。


UNTITLEDでのユニットの楽曲が指し示すもの。
端々に見える、メンバーの彼への言葉。

どれも彼に向かってベクトルが伸びてるじゃないか…

なのに、どうしてそんなに自分を過小評価するんだろう。


不思議だったんだよね。
どうして、ここ数年、ニノは大野さんに向いてないんだろうって。
10年見てきた彼らの関係に変化が見えたのが、ちょうどあの頃だったんだろうと、今になってみると思う。

傷ついたんだろうなって。

そんなヤワな男じゃないかもしれないけどさ。
一番５人でいることへの思いが強いのは、ニノだから。

だめだ。
終わらないから、明日も続きます。

遅くなりました。
書けなかったｗ
陰を通り越して、ブラックになってたから…
口がすごい悪くなりそうでｗ


さて、昨日の気持ち悪い独り言の続きです。
あくまで、私個人の感じていることなので、読んでくださっている皆様に、押し付けるものじゃございません。

それとこれが終わったら、新しい板に移りますね。
また読みにくくなってきたから…



ニノが大野さんと距離を置いていると感じたのが、忍びの公開のあとくらいかな…

なんかおかしいなって思って。

私、その頃には小説を書いていたし、大宮だいすきだから、やっぱふたりのことをよく見てるんですよね。

腐った目で見てる以外にも、それ以前からふたりの関係性が好きで、喜んで見てたから。
なんか違う、なにかがおかしいって思っていたんですね。

で、やたら相葉さんと絡むようになったし…
一体どうしたんだ？って思ってたんですよ。
いや、相葉ちゃんとは小さい頃から仲が良かったから、不思議ではない…でも、なんで今…？

でも、大野さんちにみんなで遊びに行ったりとかっていうのを聞いて、なにか関係性が変わったのかなって…
20周年を目前にしてたから、そのせいかなと思ってたんだけど。

それにしても、ニノと大野さんの距離感が変わって、どうしたんだろうと思ってた。

その答えがこれだったんだねえって…


傷ついたと思うんだ。
っていうか、他のメンバーもみんなそうだと思う。

ハワイで泣きながら「ずっと一緒にいようね」って言った人がさ。
自分だけ辞めるって言ったわけなんだから…

傷つかないわけないよね。

きっかけとか、理由になったことは多分、あの宮城のときのスキャンダルなんだと、私は思っていて。
それから、明らかに変わったのは事実だし。

あれが原因じゃないというのなら、もう同情する箇所もないしね。
わがままな、いつまでもガキ男だと思うしかないし、見捨てるね。

どうしてこれだけうるさく世の中は報道してるくせに。
あのときのことを出さないのかと、逆に不思議なくらいで。

下世話なサイトではタイトルだけ見る限り、出てるみたいだけどさ。
まともなとこは、言わないよね。

不思議に思わない？

明らかあれなのにね。
って、思うけどね。

本当のことだから、出ないんだと思う。


たったあれだけのスキャンダルだったけどさ。
でも過失多すぎよね…
あの絵をファンに売るグッズにしちゃだめだ…
あれはどう考えても、あっちの過失じゃん…

そんなグッズいらないんだよ。


だから、他のメンバーのスキャンダルよりも、ファンから責められたよね。
それが多分、きっかけだったと思う。

で、メンバーも当然それはわかってて。
だからこそ、責められないんじゃないかなあって。
気持ちがわかるだけにね。

でも、責められないってことはさ…

気持ちの持って行き場がないんだよ。

苦しくなったり悲しくなったりしたとき、責める相手がいると吐き出すのも楽だと思う。
でも、誰も悪くないのに、苦しくなったり悲しいって思ったときって、案外感情をどこに持っていったらいいのか、わかならくなるんだよね。


あ、前提としてね。
他のメンバーは誰も辞めるとか解散とか、考えてないって前提です。
もしも、他の誰かがそういう気持ちを持っていたら、こういう結末にはならなかっただろうと思うから、この前提のままいきますね。


大野さんの気持ちもわかる。
でも自分は嵐を続けたい。

このままだと病気になっちゃうのもわかる。
でも大野さんがいなくなったら、嵐じゃない。

休ませてあげたいし、休んでほしい。
でも…でも…


ってなると思うんだよね…

すんごい苦しかったと思うし、悩んだと思う。

だから、にのあいの距離がすんごい近づいたんだろうなって思う。
こういうとき、すぐに弱っちゃうの相葉さんだし。
ニノだって嵐に対して思いがすごいあるから、参っちゃったんだろうしね…

だから、ニノは以前と同じようには大野さんと接することができなかったんだろうなって。
それが、私には「何かがおかしい」という風に見えたんだろうと思う。

いや、知らんけどｗ
実際のとこはわからんけどさｗ


そんな思いをメンバーにさせやがってって。
私は憤りました。

特にね…
ニノがインタビューで嵐のことを語るとき、やっぱ５人じゃないとっていうのが多かったし…
嵐ってグループの一番ファンだって自分で言ってるしね。

その心情を思うと、凄く凄く切なくなってしまって…

すごいふてぶてしいけどさ、すごいナイーブじゃないですかニノって←言い方

あ…
文字数足りなくなってきたｗ

また続きは明日…
って、いつまで続くんだろｗ

…まだ続いてた…

ってもう、ほんと気持ち悪いと思うけど…
あくまで私が思ったことなんで。
これを書いちゃわないと、心の整理できない気がしてるので、最後まで書きます。


ということで、ニノのことばっかり言ってますが…

他のメンバーもそれぞれが衝撃を受けて、きっと私達とおんなじ気持ちになったんじゃないかなと妄想してます。

私はまだ…2007年にファンになったんで、10年とちょっとですが、彼らはもっと長くずっと一緒にいたわけで。
売れなくてつらい時期や、しんどかった時期を一緒に乗り越えてきたわけで。

私なんかが想像するよりも、もっとショックを受けたんじゃないかなって思います。

しかも、自分の活動の根源であるグループを抜けるって言ってるわけです。

解散した某グループを見ていたらわかりますよね。
なくなっても、言われて続けるんです。
そして、やっぱりその頃の仕事と比較され続けるんです。
それに、グループであるからできた仕事もいっぱいあるし、この方達はそれがすんごくよくわかってるんですよ。
だから５人じゃないとってよく言うんだと思うんです。

グループじゃないと、今まで通りに仕事がこないかもしれないってこともね。

このあとの芸能活動のことや、自分の生活のことだって頭をよぎったと思います。

大体において、この方達は…
特殊な事務所に所属してて、他の芸能事務所にはないような縛りの中で活動しているわけで。

他の芸能人にはない苦労をいっぱいしてきてるわけで。
我慢もいっぱいしてるはずです。
仕事を始めたのがまだ十代だったから、それなりの自由な生活も体験してないわけだしね。


でも、それがあっても、更にグループみんなで活動していこうと思っていたわけじゃないですか。
大事だから、もう一回言いますが、それでも「みんなで頑張って行こう」って思ってたわけじゃないですか。


でも…すんごいこの20年の間に、辞めたくなったりもしただろうし、しんどくて逃げたかったりもしただろうし。
若いのに、どうしても自由にならない面があって、爆発しそうな思いを抱えてたこともあるだろうし。
（有り体に言えば、彼女のこととかね）

だから、大野さんの気持ちもわかる。
わかるけど…

って、すごい苦悶したと思うんですよね。

それに…
すごいね、大野さんの才能について、一番認めているのが、メンバーだと私は思っているんです。
やっぱり身近な人が一番わかってると思う。


私が演劇してたとき、やっぱりすごいなって思った人は、稽古場でもすごかったし、本番もっとすごかった。
それを目の前で見て、鳥肌立てながら一緒に舞台に立ってたこともある。
自分の演技もなにか引き出して貰ったことだってあった。

その時の…なんと言ったらいいんだろう。

羨望とも、嫉妬とも言えるような気持ち。
憧れや、目の前でこんな演技が見れてる幸福感。
なんかもう、いろいろとゴッチャゴチャになるんです。
また、一緒に舞台に立ちたいって、思うんですよね…
なんとかこの人に認められるように、自分も頑張ろう！って思うし…

上手に言えないやｗ
それほどね、才能のあるひとって、周囲に影響を与えるんですよ。


メンバーは、同じように演技したり歌を歌ったりダンスをしてるわけでね。
どんだけすごいのか、一番近くで見てるんですよね。


は？
大野にそんなのあるの？って思う方もあると思いますが…
私はそういう風に大野さんを見ておりましてね。
ちゃんちゃらおかしいと思う人もありましょうが、メンバーの中で一番才能を秘めている人っていうのは、大野さんだと思っています。
自分、担当でもあるのでね。
そのへんは、キモイと思いながらも、スルーしといてください。
って、今まで散々日記とかで言ってきてるから、ここを読んでくださってる方は、わかってくださっているとは思いますがね。


だから、もしかしたら、私と同じように憤ったメンバーも居たかもしれない。

まあ、もうそんな次元の話じゃないのかもしれないけどｗ

「なんでそんなに持っているのに、捨てるんだ」って思ったりもしたんじゃないかなあ…
苛ついたりもしただろうし、呆れたりもしただろうし。

でも、大野さんが一回言い出したら聞かないっていうのもよくわかってると思うし。

だから、すんごいしんどい思いをして、結論を出したんじゃないかなぁって…

自分自身のこともだけど、大野さんのことすんごい考えて、こういう形にするって、答えを出したんじゃないかなって。

そんな思いを、メンバーにさせたっていうのが、なんかもうムカついてですね…

って、ああもうｗ
また文字制限だ…

明日にこそまとめよう…

やー！
やっぱり書き始めると、毎日は無理ですね…
すいません。
この一連のだけ、ちゃんとケリつけます。

えー…

ということで、私は凄い「メンバーにそういう切ない思いをさせた」ということに憤っておりまして。

それが多分、最初の混乱の原因でもありました。
小説書きすぎているっていうのもあると思うし…
だからメンバーの気持ちに（妄想で）なりすぎるっていうか。

あと、劇団にいたときの仲間とのつながりとかも思った。
やっぱり一緒に舞台を作った仲間って、特別なんですよ。
普通の友達とも違うし、家族とも違う。
団長（うちの劇団では主宰をこう呼びました）や先輩はいたけども、師匠とか先生とも違うし。
なにか特別なものが生まれるんですね。

大野さんも同じようなこと言ってたけど、本当にそれはうんうんってわかるんですね。
なんて言ったらいいかわからない、つながりが生まれるんですよ。

そんな仲間に、そんな思いさせた…
っていうのが、どうにも憤りを感じて。

当人たちが、どう思ったかはわからない。
本当のところはわからないけど。

全部、妄想ですよ…
妄想の範囲から出てないです。

でも、私が見てきた彼らの姿から、想像したら…
多分ものすごい苦しんだろうし、悲しんだろうから。

だから余計に「許せない」って思ったんだと思うんです。

そしてね。
彼をかばう姿を見て、「どうしてそんなに甘やかすんだ」っていう憤りも…また、ある。

もう甘やかさんでくれって正直思ったりもした。
甘やかすからああなったんだと思わないでもない。

最初から、やりたくなかった。
でも、彼がいないと成り立たない。
だから周りもメンバーも甘やかした部分はあると思う。

それについては、本人にも周りにも怒りしかない。

だって、他のメンバーはもっとしんどい思いしてきてるのに。
もっとひどい目にあってきてるのに。
それでも、乗り越えて来てくれたのに…

なんで彼だけが、乗り越えられないのか。


すいません。
再度いいますが、今は大野さんの気持ちは考えてません。
どんな思いをしていたのか、考えるとしんどすぎるから。
だから、いろいろと思われると思いますが、そこは一旦おいておいてください。


こう思うもの、やっぱり自分が色んな経験をしてきたからだろうなって思います。

芝居やってきた、劇団やってきた、だからこその憤りや怒り。
働いてきて、理不尽な目やしんどい思いをしてきたからこそ、思うものもある。

世の中を見渡せば、私よりもしんどい思いをしてる人や、私よりも重い病気の方だっていると思う。

だから、こう思うのは私の度量が狭いのかなとも思うんだけど…
でも、正直に今、私はこう思います。

これからいろんなエピソードが出てきたり、本人たちがなにか語るかもしれない。
それを見たり聞いたりしたら、また気持ちは変わるのかもしれない。
でも、現時点で、彼らが喋ったことから考えると、こういう風に思えるのです。

だから、出した結論は…
「４人の言うことは信じる。だけど大野さんの言うことは信じない。今後の二年の活動を見て、信じるかどうか決める」
っていうものになったんですね。

あくまでこれは、私の出した結論です。
今まで語ったように、人それぞれ過去の経験や思ったことから、自分なりの答えが絶対に見つかるはずです。

だから、焦らないで…
皆様も心や頭を整理して行ってほしいな…と思います。


大野さんの気持ちについては、考察を始めると、すんごい気持ち悪いことになりそうだから、もうちょっと時間を置きますｗ
って、書くかどうかもわからないけど…


ということで、長々と私が「許せん」と思うことを書きました。
やっと一個また改行をつけられるかなあと思います。

こうやって、アウトプットすることで、人様に見られるかもしれない場所で書くことで、私はどうやら整理をしていくようです。

一人だと、多分…
袋小路に入ってしまって、一歩も前に進めないかもしれない。
さっきも書いたとおり、大野さんの気持ちを思うとしんどすぎて、そこから進めないかもしれないから…

だから、今はこうやって分離して考えるってことをして、正解だった気がします。

一個、段落を変えて…
また明日からは新しいセンテンスを考えていくことになるんでしょう。
こうしていかないと、ババアなんでｗ
時間は無限じゃないから。
無駄にしたくないんですよ。

いろんな人がいて、いろんな解決方法があります。

でも、まずは向き合うことをしないと、なんにも解決に向けて前進はしないと思います。

最初から向き合えるようにしてくれた友に、すごい感謝です。

ということで、次から新しい板でぶつくさいいますね～

お付き合いくださってありがとう。

昨夜からのことが、まるで夢のようでまるで現実感がありません。
寝ようと思っても泣いてしまって、うまく寝れない。
眠いしだるいし、頭もよく回ってないのに。

どんな方向で、どんな風に昇華していくか。
それは今はわかりません。

憎む気持ちと、好きだから自由で居てほしいという気持ちがあって、なんとも心の決着が着けられません。

前向きになったり、後ろしか見えなかったり。
自分自身が揺れ動いていく中で、一個だけわかったのは、やっぱり彼らが好きっていうことで。

こんなにも泣けて、こんなにも思考を支配してしまうほど衝撃的なことを言われたのに、まだ応援したい気持ちはあります。

前向きにこれから応援していくためにも、いろいろと吐き出さないといけない。
ごちゃごちゃしてる思考を整理していかなければいけない。

そういう思いをここにつらつらとかいていきたいと思います。

たかだかアイドルのことで。

そう自分でも思います。

でも、こんなに夢中になってこんなに泣けることを持っているのは、とても素晴らしいことだよと、友は言ってくれました。

そんなに夢中になれるものを、持っている人のほうが少ないんだから、と。




今、自分は一人でいます。
ここの仲間のように、ご家庭があったり仕事があったりするわけでもなく、その気になればずっと一人で過ごすことができます。

だので、昨夜からいきなり泣いたり、いきなり笑ったりして過ごしました。
誰も見ていないので。
誰かがいたら、こうはいかなかったでしょう。

自由に感情を出せるということは、とても今の自分にとっては良かったのだと思います。
遠い昔に、恋人だった人（過去形です。亡くしたときはもう恋人ではありませんでした）を亡くしたときは、思い切り悲しむことができなかった。
その結果が今の自分の一部になっているので、人間は悲しいときは、思い切り悲しまなければいけないと思っています。

だので、これを読んでいる方。
もしも一人になれる時間があるのなら、思い切り泣いてください。
悲しんでください。

感情を押し殺すことだけはしないでください。




感情がコロコロと変わって、自分でも自分の感情に追いつけません。
恨む気持ち…も正直あります。

自分のファンになった人が、まさか自分の好きなグループを壊すなんて。
考えたくもなかった。

予感はありました。
それが自分の作品に現れていることも、わかっています。
心の何処かで、こんな日が来るんじゃないか。
そう思っていました。

でもそれは、こんな形じゃないと思っていた。

彼だけが脱退して、グループは残るだろうと予想していました。
で、なければ跡形もなく消えるんだろうと。

休止だなんて、予想していませんでした。

だので、やっぱり一晩経った今も、どこにどう思いを馳せて、昇華の緒にしていいのか、わかりません。

恨む気持ちと、正直ホッとしたという気持ちがせめぎあっています。

あんなに仕事に対するモチベーションの下がった彼を見ていて、正直苛立っていましたし、そんなに嫌ならやめちまえと思っていたこともありました。

どうしてそんなにたくさんのものを持っているのに、どうしておまえはそんなに不満なんだと。

でも、その反面。
自由を欲しているのがわかっていたので、やっと自由になれてよかったねとも思うのです。

彼のプライベートなことは知りません。
彼が仕事をしていないときのことは知りません。
どんな人で、どんな考えを持っていて、どんな行動をするのか知りません。

ただ10年以上、芸能人としての彼を応援してきた私は、少しだけ彼のことはわかった気でいます。
とんでもない憶測かもしれませんが。

自由になりたくて、というのもあるでしょうが。
心が折れてしまっているんだろうなと思います。

原因が宮城でのコンサートのときのスキャンダルであろうと思っています。

会見では一言もそれに触れませんでしたが、彼のファンの人たちはみな、そう思ったのではないでしょうか。

あれからもう、ファンに対して心が折れてしまったのではないかと思います。




最近の荒んだ行動、やる気のない仕事ぶり。
でも昨日の会見では、そんな彼のことを誰も責めないし、むしろ庇っていた。

だから私が腹をたてるのは、とってもとっても筋違いなことはわかっています。
でも、彼らのキャリアに傷をつけてしまったと感じてしまい、どうしても腹が立つのです。

でも、だからといって、「４人の意思で、誰か１人の人生を決めることはできない」。

…すごい人達なんだなと思います。

一番年長のわがまま聞いてしまうんだから。



今、こうやって自分の気持を文章にしていても、この短い時間の中で心が揺れ動きます。

よかったね
でも憎い

憎い
けど好き

一体、どう決着を付けるのか…

まだまだ時間がかかりそうです。

物事には必ず終りがあると思う。
完全に「結び」をつけなくても、いつかそれぞれの心に終わりがくるものだと思う。

それがいつになるのか。
とんと今は、見当がつかない。

前向きに、応援していこう
でも、憎い

そんな気持ちがぐちゃぐちゃと、地獄の釜で煮詰められてる感じ。

それは私が青担だからだろうと思う。
彼はきっと戻ってこないと、思う。

でも、とも思う。
戻ってくるかもしれない。

でも、でも…
今の状態だと、細い細い蜘蛛の糸よりも細い、「戻ってくる可能性」にも縋ることはできない。

縋ってしまったら、戻ってこなかったときもっと憎みそうだと思うから。

２年もあるじゃないかと言う。
でも、２年経ったらなくなるんだ。

休止とは言った。
でも、もしも彼にやりたいことがみつかったら。
家族を作ってしまったら。

戻ってこないんじゃないかと思う。

戻ってこなければ、解散しかない。
昨日の会見はそうとも取れた。

だので。
今の受け止め方は、事実上の解散。
事実上の引退。

そう思っている。

メンバーが昨日、あれだけの誠意を持って語ってくれた言葉を信用しないわけじゃない。
ちょっと休みたかったっていう言葉を聞いて、安心してしまった自分もいる。

けど、これ以上期待して傷つきたくないから、もうないものとして扱わないと、心が保たない。

こんなに苦しいから、ファンをやめてしまおうかとも思う。


もちろん、彼らが昨日語った言葉は、受け止めたつもりだし理解してる。


きっと、自分の気持の決着は、彼らが望む方向になるんだろうと思ってる。


だけど。
今はまだ…

心がついていかないなあ…


できないよねえ…
昨日の今日だもん…

こんな私みたいなババアがこうなんだから、若い方はもっとそうなんだと思う。

彼の気持ちが、彼らの思いがわかっても、自分の気持ちとどう向き合えばいいかわからないと思う。

でも、人生って結構そういうこと、ある。
こういう芸能人絡みだけじゃなく。
本当にいろいろな理不尽なこと。

今まで何度も、おばさんはそういう目にあってきてる。

その度に、どうしてこんな思いをしなければならないんだと思う。

だけど、きっと時間が癒やしてくれる。

納得できなくても、理不尽でも。
いつかは、どこかに落ち着けるはずだ。

でも、やり方を間違えると、一生残る傷になる。

だからこそ、一個。
心に段落をつけないといけないと思う。
傷にならないように。
たとえ傷ついたとしても、きちんと綺麗に治せるように。

改行して、新たな文章の一文字目を打たなければならない。

たぶん、私は時間はかかるけど、新しい段落で新しい文字を打つことができると思う。

若い方は、もしかしたら放り出すかもしれない。
そのほうが楽だし、別の楽しいこともいっぱいあるし。

でも、と思う。

もしも、こんなおばさんのこんな文章を読んでくださっているあなたなら、そうはしないのかなと思うから…

一緒に、時間が来るのを待ちましょう。

きっと、前に向ける時が来ると思う。
一文字目を打つことができるときが来ると思う。




いろんな彼らの発言、行動。
あれやこれやを思い出し、今になって納得する。
パズルのピースが嵌まるように合致する。

ここ二年、ここに向かって動いていたのかと。

彼らの心遣いにとても感謝するとともに、とても悲しい気持ちが起こって、なんとも言えない。

※今日は口汚いです※




◇ここに書いていることは、あくまで私の考えです。全員に同意してもらおうと思ってはいません。ただ、どなたかの思考の助けになるかもしれないと思って書いていることです。だので、否定的な意見をお持ちになってもお知らせ頂く必要はありません。八つ当たりもお断りします。頂いても反応しませんのでご理解ください◇



昨夜のZEROを見て、少し落ち着きました。

眠れなかったけど、ちょびっと寝れて。
朝一回起きて、まだちょっと眠いなって思って。
それから、爆睡しました。
起きたの午後に入ってから。
だから逆に頭はぼけーっとしてて、昨日よりもダルい。

でも、なんだかちょっと気持ちが軽いです。

まず、自分は小説を書きすぎてですね…
一体誰目線でなにを考えたらいいのか、わからなくなっていたんですね。

リアルやノンリア、なんでも書いてるけど、書きすぎたｗ
特にリアルを書くときって、その人の思考を妄想しながら書きます。
そこに自分の感情をのっけさせたりもしますが、基本的にその人に「なりきって」書くのです。

だから、あの衝撃的な発表を受けたとき、頭が混乱して、どの立ち位置に立ったらいいのか、わからなくなりました。

メンバーの気持ちになるのか、１ファンとしての気持ちになるのか。
混乱してごっちゃごちゃになって。

その混乱は昨夜まで続きました。

で、ZEROを見て、やっと私は１ファンの視線に立ち返ることができたんじゃないかと思います。

まず、



大野の馬鹿野郎
大馬鹿野郎



と、素直に言えるようになりました。

私は大野担です。
あと２年経ったら彼の仕事が見れなくなるんです。
だからこう思います。

ばっかやろう！ふざけんな！

あくまで、本人の意思とかじゃなくて、１ファンとして。

いつまでも大野家の末っ子長男やってんじゃねえよ。
いい加減おとなになれよ馬鹿野郎。
自分より年下のメンバーが、いい男いい大人になってんのに、てめえはいつまで甘ったれてんだよ。
なんでてめえだけできねえとか抜かすか。
このうすらハゲ野郎。

ああ、すっきりしたｗ

と、ここまであくまで個人的な感情です。
別に同意してほしいとか、そういうことじゃないです。

で、大野さん自身のことを考えました。

本当に良かったね、と心から思います。
メンバーが理解してくれて、そして事務所も良い答えをだしてくれて。
本当に本当に良かったね、って。

それはやっぱり、大野さんの人柄であり。
そして翔さんも言ってたけど、とても才能の豊かな人だから、その持っているものの凄みのおかげだと思うんです。

もったいないもん…

私は売れない役者・才能のない役者でしたから、彼の持っている才能は喉から手が出るほど欲しいものでした。
絵も、造形も私は好きなんです。

いくら好きでも、努力しても…やっぱり才能には敵わない部分があるんですよ。
これはやってた人じゃないとわからないかもしれないけど…
天才や才能のある人を前にすると、いかに自分がカスなのか、小さいのか…本当に叩きのめされます。

だからなんでもやれちゃう、やっちゃう、やろうとする才能もある、天才大野智に本当はなりたい。

でも、私は彼になれないしｗ

だからね、羨ましいなってずーっと思ってたんです。
多分、そういう風に思ってるメンバーもいると思います。

だからこそね、それを全部捨てようとした彼のことが許せなかったんだと思います。

そして、だからこそ、もったいないなと思うのです。

彼のいる場所は、ちょっとやそっとじゃ手に入らない場所です。
色んな人が人生を賭けて挑んでも、手に入るような場所じゃないんです。

サハラ砂漠で、1カラットもないダイヤモンドを探し出すようなものです。

せっかく今、「本当はなりたい自分を殺してまで」そこに立ったのなら、その場所は捨てちゃいけないんじゃないかなって。
メンバーもそう思ったんだろうと思います。

だから今回、このような結果になったんだろうなと。
大野さんの人柄と才能のおかげで、こうなったんだろうと思います。

だから、良かったね。
大野さん。
ゆっくり、いろんなこと考えなよ。





と、まあファンとして物分りの良いことも言いましたが…

大野智の芸能人としての信頼は、なくなりました。
私の中でね。
もともと低かったけどさ。嫌々仕事してたから。

でもさ、好きなんですよ。
で、大野さんも「戻りたい」って言ってるので…
（実際に戻ってくるかどうかは別にして）

あと２年でその信頼を、回復してくれよな？

と、そう今は思っています。

やっと少し、整理がつきました。

いろいろと…
いろんな憶測や、意見が飛び交っています。

見ていると腹の立つもの。
ぜんぜん見当違いなことを言っているもの。

そんなものは、今いらないんで…
私はシャットアウトしてます。

もしもまだ、思考がごちゃごちゃしていらっしゃる方がいるのなら、余計な物は見ないで、「彼らの言葉」だけを見てください。
そのほうが絶対にいいと思う。

その上で、自分が一体どう思っているのかを抽出したほうがいいのだと思います。

私は、さっき書いたもので、だいぶまとまったなあと感じました。


以下、あくまでの私の考えです。
何様なんだと思われるでしょうが、正直な気持ちです。




４人の言葉は信じる。

でも、大野さんの言葉は信じない。
それは否定や拒否ではなく、信用が今はできないから。

大野さんへの信頼は今ないから、今後２年掛けて彼を見続けていく。
その上で、彼を今後応援するかどうか決めたい。




だから、先の長い話ですよ…
ほんと、なんで自分は青担なんだろうと思いますよ。
だって、結論が出るのが２年後ですよ…
それまでずーっと悶々していくわけですからね。

でも、それを上回るほどの、他の４人のメンバーの言葉への信頼ができました。

やっぱりそのきっかけになったのは、昨夜のジェロでした。

翔ちゃん自身が、前の晩の会見のことを語ってくれました。
どんな状況だったのか、メンバーがどのように対応したのか。
どのようにして2017年から話し合いが続いて、どのように答えを出したのか。

会見の内容とほとんど変わらないことを言っていたと思います。
そこに翔ちゃんの自身の思いを乗せて、語ってくれたと思います。

そしてキャスターでもあり、嵐のとりまとめ役である、「自分の負っている責任を果たした」のだと。

ほら、見てよ！大野さん！
これが、「自分の発言・発信に責任を取る」ってことなんだよ！

って思いました。

だって、翔ちゃんはこんなにも、こんなにも言葉を尽くして、我々に誠意を伝えようとしてくれてる。

多分、言えない事が多いと思う。
本当のことを言ってしまったら、芸能界なんて生きていけない。
日本という国は、正直に物を言えばいいっていう社会でもない。

だからきっと、会見やジェロで言ったことなど、ほんの氷山の一角であると思う。

それでも。
その中で、事実と誠意を。
そして大野さんだけの意思でなく、「５人全員で活動休止を決めた（あくまで解散ではない休止である）」ということを伝えてくれました。

必死だったと思います。

こういうことなんだよ…大野さん…

自分の頭が悪いからとか言って、いつもちゃんと喋らないけど、それはそういう訓練をしないと上達しないんだ。
翔ちゃんはキャスターになってから、格段に自分の思いを伝えることが上手になったと思う。

それはやっぱり日頃の訓練なんだよ。

こういうときに、ちゃんと自分の思いを言葉を伝えられるよう、毎日翔ちゃんは訓練してたんだよ。

全部の芸能人にそれをしろとも思わないし、誰でもできることじゃないと思う。
他のメンバーができてるかって言ったら、少なくとも大野さん以外のメンバーは、程度の差はあるけど、できてると思う。

あのおばかキャラだった相葉さんだって、随分本当にちゃんと喋るようになったと思う。
本当に一生懸命、自分の思いを伝えようって。
毎年毎年、コンサート会場で聞く相葉雅紀の言葉は、すごい勢いで成長してきたと思う。
まだまだ拙いなって思うけどさ。
でもすごい伸び率だと思う。

なんでこんなに言うかと言うと。

私の思った不満や不安の中に、「大野さん自身で考えて伝えてくれた言葉が少ない」と思ったからです。

会見は用意された台本通りのことを喋っていたし、肝心なことは翔ちゃんやニノが言ってくれてました。
そりゃ、大野さんに喋らせたら、本音をぽろっと言ってしまうかもしれない。
言ってはならないことを言ってしまうかもしれない。

その危険性があるから、そういう事になってしまったんだと思うけどさ…

でも青担である私は、もっと「大野の言葉」を聞きたかったんだと思う。
だから、会見だけでは落ち着くことができなかったんだと思う。

これは芸能人だからっていうんじゃなくってさ。
「人として」じゃないのかなあ…
一般の人だって、お仕事してたらちゃんと喋れないと、仕事になんないよ？
特殊な仕事でもない限り。

だからね。
私も含め、これを読んでくださってるみなさんも。
伝える努力、伝えようとする努力を怠ってはいけないんじゃないかと。

今日はそんなとこに落ち着きました。

今日は、ここ３日のストレスがどっと出たようで。
だるくて何もできませんでした。

夜になって喉も痛くなってきたから、風邪かな…

ストレスはビタミンを大量に消費してしまうそうです。
だから、風邪引きやすくなってると思うので、みなさんも気をつけてくださいね。

ということで…
今日はあまりなんにも考えず過ごしていたんですが、結構もう心の整理はついたので、体がだるいだけで通常営業でした。

しかしまだ、ストーリーものを書くといったとこまでは行っていなくて…

大野のバカ…

コンサートの申し込みの相談も、色んなとこに脱線してしまって。
やっぱり、いろいろみんな思うところがあって、どうしても纏まりがつかない。
いつもの倍以上の時間を掛けて、どこに申し込むか決めました。

まあ、こんな40すぎたババアたちでもそうなんです。
だから、若い方がすぐに頭の整理つけろっていうのはとっても無理な話なんですよ。

だからね。

これは昨日も言いましたが、



・外野の言葉はシカトする

・本人たちの言葉だけ聞く

・もしもどうしても参考にしたいのなら
「嵐を本当に好きな人」の言葉に耳を傾ける

・その上で、自分がどう思っているのかまず抽出する

・その上で、今後どう応援していくか決める



っていうプロセスでいいと思うんです。

どうしても自分だけで考えがまとまらないと思うのなら、本当に嵐が好きな人の言葉に耳を傾け、参考にしてみていいと思います。

中には「嵐のことが好きな自分が好き」っていう人もいますから、ご注意を。

こういう方は、大抵自分勝手な意見しか言いません。

自分が楽しむためだけに、休養するなとか。
自分が嵐を嫌いにならないために、撤回しろとか。


自分が自分が自分が…


えーい！やかましい！消えろ！

よーく見てみて。
それはご自分で判断されればいいと思います。

見極めが難しいかと思いますがね…

ご自分と意見の合う人を見つけて、っていうのもありかもしれないけど。
ちょっと危険。

嵐のこと思っている風で、実は「嵐が休養するから可哀想な自分」に酔っ払っている人もいますので。
ほんと、そこは気をつけたほうがいいと思います。

そういう人の意見って、都合のいいことしか言わないから、とっても滑らかに意識に入ってくるんですよね。
そして、思考を流されてしまう。

そうじゃなくてね。

自分で考えたほうがいいよ。

だって、こんなにも彼らは、誠実に言葉を我々に発信してくれてるんです。
だから、我々ファンも誠実に受け止めて、考えるべきだと思います。

私は、自分の出した結論をここに書きましたが、決して読んでくれている方に、強要するつもりもありません。
否定的な意見は聞きませんが、「私はこう思いました」なら、耳を傾けます。

その上で、もしかしてまた考えを変えるかもしれません。
そこはご容赦願いたい。

だって自分もまだ、揺れ動いてる部分はありますから…
ある程度の心の決着はつけました。
これからの基本方針も決めました。

でもやっぱりね…
大野さんのバカって思ってる自分もいますんでね。

完全に落ち着くのは２年先と思ってます。

だから、思ってることが変わることもしょうがないと思ってます。
なんせ長いよｗ

長いけど…だが…
長いようでいて短い２年になるんでしょうね。

もう、この２年という期間が絶妙すぎてね…
一体一ヶ月後、一年後、二年後…
自分がどう思っているのかなんて、今からは想像もできないじゃないですか。

自分がこの世にいるかもわからないしｗ

むーりーｗｗｗ



皆様、本日の「enjoy」は読まれたでしょうか。

月曜日の翔ちゃんの言葉を、そして潤の「enjoy」を。

とっても私は噛み締めました。
この人達の言う事ならば、信じられると。

私はそういう風に思えましたよ。

ですから、まだ迷子になっている方は、是非にも読んで見られたらいいかなと思います。

何もわかっていない、ワイドショーのおじさんたちの言葉なんて聞かなくっていいんです。
ゴシップの好きな近所のおばちゃんの言葉なんか、聞かなくていいんです。

ただ、ただ。
彼らが、私達に発してくれた言葉を感じましょうよ。

その上で、ご自分の気持ちと向き合えばいいと思います。
ご自分なりの答えを見つけましょうよ。

前を向けたらいいね。


メッセでの励ましの言葉、ありがとうございます。
今はまだお返事できませんが…

とっても感謝してます。
伝わっています。ありがとう。本当に。

一緒に、がんばりましょう。

今日は雪です。
寒い寒い…

今日も相変わらずの昼爆睡をかましました…
もう完全に昼夜逆転だな…
もう癖になってるから、気をつけないとすぐ戻る。

と、私のことはまあいいとして…

だいぶ、皆さん落ち着かれたかな。

ここの作家さんたちも、いろいろとご自分の心境を日記に書いたりして、整理なさっているようですね。

ひとつひとつ読んで、ああそうだな…
共感することもありますし、気づきをもらうこともあります。

本当に、嵐がお好きなんだなとわかる。
そして、伝えようとしてくれてるのがわかる。

私も含めですが、どんなに拙くても、不器用でも…
ちゃんと伝えようとする姿勢が、とてもすがすがしいなと思います。

これはきっと、彼らがそうしてくれたからですよね…

過去に、好きだったバンドが解散したりっていうことは、私もありました。

その時は…
そうだなあ…

もう、末期だってわかってたっていうのはある。
リーダーが抜けちゃって、あとのメンバーだけでやっていたけど、明らかにもうみんなやる気が無くなっていて。

楽しそうにはしているんだけど、やっぱりなにかパズルのピースが欠けたようになっていて。

でも、あの頃はまだ高校生でネットもない時代でした。
やっとPHSとかそんな時代です。

だからね、情報が圧倒的になくて…

解散を発表して、オールナイトニッポンでメンバーが喋って。
ファンクラブの会報が最後に出たんだっけな…
覚えてないけど。

それでおしまいでした。

それでも、周りを見渡すと、まだ彼らは所謂「誠意のある」解散をした方だと思います。

なんせ、突然解散って多いですからね。

メンバーからの肉声もなし。
最後のライブもなし。
会報もない。
突然なにもかもがなくなる。

何が舞台裏であるのかは知りませんが、そこまでのものがあるってことですもんね…

そういうことが今まで多かった。

っていうかね。
やっぱ解散って、メンバー間の意見の衝突や、方向性の違いから歪みができて、人間的にも信用できなくなって、そうなっていくものだと思うんです。

だから、ある日突然、なくなるんです。
コップの水が突然、溢れるように。

ファンはたまったもんじゃないですよね。
ほんと…
どうしていいんだか、わからなくなりますよね…


で、活動休止なんですが…
やっぱり今までの例を見ていると、充電するためっていうのもあるんですよ。

サザンだって今まで散々何回も活動を休んでる。
ラルクだってそうですよね。
メンバー内で喧嘩してっていうこともあった。
誰かが病気になったりっていうこともあった。

まあ、一緒にしちゃいけないんですけどね…

バンドとアイドルは、違うから…

何かを創り出していくっていうことには変わらないけど、お金儲けのシステムがまず違いますからね…

色んな人の思惑と、政治（政界ということに限らず）も絡んでくる。

だから同じにして考えてはいけないんだけど…


こういう過去の事例から、きっと先はあるかもしれないって希望を見出すのもいいんじゃないかなって思います。


私の好きだったバンドは、あ、ユニコーンなんですがね。
10年以上の時を経て、再結成しました。

オリジナルメンバーで。

それからは、いいおっさんが、おそろいの衣装を着たりしてジャケ写撮ったりして、かなりいちゃいちゃしてましたよｗ

作る音楽も、もともとクオリティの高い人達でしたが、また別のステージに行ったなあという感じでした。

それからは、がちごちにバンドとして活動すると言うよりかは、個人の活動をしながら、たまに刺激を求めて「バンドする」って感じですかねえ…

再結成バンドで、新曲でヒットを飛ばしたのなんて、あのおっさんたちしかしらないｗ


こういう例もあります。

いい妄想をするために、こういう話もあるよってことで、心に留めていただけたらなと思います。


私達の応援している、気象系の彼らは…
J所属のアイドルとして、前例のないことをやりました。

だからどのようになるのか、本当に彼ら以外はわかっていないのかもしれません。

だったらさ。
みんなわかってないんだったらさ。

希望のある方に向いていたほうがいいじゃない。

そう思います。

悪いことはいくらでも浮かんでくるし、最悪の結果だって私には見えてます。

でも…

今は、ほんの細い蜘蛛の糸でも。
それを見守っていこう。

そう思えるようになってきました。

でも、まだまだまだ…
時間がかかるであろう、自分の心の葛藤は続けていくと思います。

惑っているのはみんなだから…

安心して迷子になろう！

※今日はどツボの日なので、暗めです※
※そして口汚いです※



今日は、いつもよりも高いコーヒー豆を買ってきました。
400円くらい高い…ｗ
こうでもしないとなんかテンションが上がらないなと思って…

今日は、陰の日ですね…
昨日までは結構、テンション高めに考えることができてたんですけど、風邪っぽいし、だるいし頭痛いし。
葛根湯追加で買ってきました。

まあ、揺り返しなんでしょうね。
こんだけショックなことあったら、こういうこともあります。

昨夜は、地元の嵐友達に、大阪のチャームを渡すついでに、たくさん愚痴ってきました。
すごい愚痴ったｗ

こうやって、一度は頭を整理して発散して、落ち着いたけど、こんな風にまた後ろしか見えなくなるときもあるんです。

だから、みなさんも揺れ動いても、そういうもんだと思っておられるといいと思います。
しんどいけどね…ああ、しんどいな。

しんどいついでに、どMなもんでずっとオンタイムでMステ見てました。
友達と喋りながらだけど…
で、あの番組のコレが懐かしいね、あれが懐かしいねって言いながら画像検索して遊んでました。

ほんとにいろいろ思い出して…

で、最後に嵐が歌って。

まあ、また涙腺崩壊だ…

もう、だいぶ泣かなくなってたのに…

君のうたは、オケと一緒だったから生歌だったのかな。
それにしたって、このタイミングで新曲生歌解禁はねえわ…
今までのかぶせなんだったんだよ。

生歌聞いて、心が揺れてたら感謝感激。

大宮、手つないでるし。
みんなで智を挟むし。

なんなのおまえら。

ばかやろう
ばかやろう

大バカ野郎！大野！


あー…だめだ。
恨み言しか出てこない。

もうね、こんなにバカバカ言ってるけどさ…大野さんの気持ち、わからないわけじゃないの。

私は人生をリタイアしてしまってる人間なので、わかるの。
休みたい、しんどいって気持ちはわかるの。
どうしようもなく、自分の努力だけでなんとかできないことに直面してるんだってわかるの。

どんなに頑張っても、折れた心がもとに戻らない苦しみはわかるの。

「のさちゃん、仕事できるのになんでしないの？もったいない」
って言われても、具合悪いまま周りに迷惑かけて、働けないじゃん…
今日は元気でも、明日はだめかもしれない。
明日はだめでも、明後日はいいかもしれない。
そんなきまぐれ勤務で許してくれる職場なんてないもん。
働きたいよ！私だって！
老後ひとりだもん！
不安でしょうがないよ！

でもできないんだよ！

こういう…
どうにもならない葛藤を私ももっているので…

わからないでもないんだよ…

何やってても人に監視されてて怖い。
自由にしたら叩かれて怖い。
なんにも考えずに、喋りたい。
なんにも考えずに、自由で居たい。
自分が”大野智”だって考えずに、自由で居たい。

わかってる。
そうしないと息が詰まってしまう。
自分が壊れてしまう。

いやもう…既に壊れてるのかもしれないけど…

だからこそ、離れたいと辞めたいと思ったんだろうことはわかるんだ。

わかるけども…
今はまだ、自分の気持ちをコントロールするので精一杯で、周りのことも含め、見てるだけしかできない。
思いの丈を、こうやって吐き出すようにするしかできない。

そこを思いやれるような心境にはなれない。

人それぞれなんだと思うけど、私にはまだ彼の心境は理解できても、思いやれるようなとこまでは行っていない。

健康な体持ってるくせに、なんなんだよって思ってしまう。


別に、折れてしまった彼を鞭打って、働け！とまでは思ってない。
そんなんなら、休め！って強く思う。
休んでほしい、なんなら今すぐにでも。

でもそれは、戻ってくるならって保証があるなら、だけど…

そう…戻ってこないかもしれない可能性が、あるから。
心の整理がつかない方も多いんだよね。

絶対戻ってくるなら、行って来い！って快く送り出せる。

でも、戦地に送り出すようなもんだ。
帰ってくる保証はどこにもない。
それは「休止の原因になったのが大野だから」。

我々にあるのはメンバーの言葉だけで、あとは絶対的な不確定要素しかない。

そして、やる気のない大野さんの姿だけ。

嫌になってるの、わかるよ。
頑張れないのも、わかるよ。
無理してるのも、わかるよ。

でもじゃあ、送り出してほしいのなら…

絶対帰ってくるというのであれば…

もっと、違うあなたを見せてほしいよ…

無理なんだろうけどさ…

今までどおりの置物状態見せられて、安心なんかできっかボケ！

ああ…だめだ…

今日は、闇

わかりましたよ。
なんで急にダークサイドに転げ落ちたか。

もうあと一週間で、次の月イチが来る。
そうかそうか。
私の体はいつも通りでしたｗ
PMSもいつも通りですｗ

そう…

どんなに悲しくて、やりきれなくても。
また今日と同じ明日が来るんです。

正直、別に彼らがいなくても、生活できます。
仕事にだってなんら支障のない方のほうが多いですよね。

朝起きて、ご飯食べて。
仕事行って、昼ご飯食べて。
退勤してきて、またご飯食べて。
風呂入って寝る。

この日常の繰り返しですもんね。
彼らがいないと、お給料もらえなくなるとか、生活できないってこと、ほとんどの方はないですよね。

彼らが抱えてる大勢のスタッフさん以外は。
どうするんだろ…スタッフさんたち…
札幌ドームもどうなるんだろ…

ああ、また思考がとっちらかるので…
とにかく、一ファンとして、に戻ります。

その気になれば、過去の楽曲やDVDなんかはいっぱい出てるので、それを見て過ごせば、彼らが活動休止するなんてことも忘れられそうです。

なんせ20年分ですもんね…

何を深刻になってんだよって…
思わないでもない。

福山が結婚したとき、すごい騒ぎが起こったけど、私はその騒ぎを見て「そ、そんなに…？」って思ってて。

でも、ファンの人にとっては、本当の重大事で。
息も詰まるような時間だったんだろうとは、頭ではわかってるんですがね。

多分、今の自分も周りの人から見たら、「そ、そんなに…？」って思われてるはず…

まあ、事実。
私達がわーきゃー言ってるのを、面白がってる記事もあるでしょう。
面白がって煽ってる暇なおじさんもいるでしょう。

腹立つから見てないけどｗ

まあ…だからね。
私達には重大事でも、世間から見たらただ単に「一アイドルグループが活動休止になる話」なんですよね…

だからね。
外では極力出さないよう努力はしてます。
あ、みっともないことをしないようっていうのが正しいのかな…

ツイッターとかで喚き散らすのなんて論外だし、なんか煽ってきた人の煽りに乗って「何がわかるのか」なんて喚くのも論外。

前から言っているけど、これだからJ事務所のファンはって思われたくないし、好きなアーティストの評価を低くするようなことは、しちゃいけないんじゃないかなって思うから…

だから…
頼むから、びっくりするようなみっともないことは、誰もしないようにって願ってます…

一人でひっそりと喚いたり、泣いたりしましょう。
友達同士でも、お外でやるんならカラオケボックスにしましょう。

まあ…私もここに、みっともない心境を書き出しているから…
人のことは言えないんだけどなあ…

ここなら個人掲示板だからっていうのもあるけど、でも誰でも見れるっちゃあ見れるし…
トップページに近い場所でやってないので、許してくれやあ…


で…
昨日、寝る間際に、ダークサイドに堕ちたきっかけがあって。

カラフルのⅣでミントのbeforeを書いています。
それは、11年前の大宮のお話で。
11年前と言えば、大野さんが辞めたがってた時期ですね。
そんな頃の話なので、私自身の彼への鬱屈した思いを込めて、あれを書いています。

書いていたのは、2017年の6月でした。
多分ニノちゃんの誕生日のちょっと前から書き始めています。
あとがきの日付は、2017.6.27…
それよりも前に書き終わっているはずです。

もう、見てがっくりしました。

ちょうど、大野さんがメンバーへ「辞めたい」と話した時期です。

最近、私は嫌な予感が当たるんです…
いいことがあまりないっていうのもあるんですが、嫌なこととかマイナスなことが、なんとなく事前に予感があるんです。

で、当たるんですよね…

前にどっかで書いたと思うけど、「オリンピックが終わるまで…終わったらなにか起きる」というのも、悪い予感としてありました。

ばっちり、予感してたんですね…

なぜあのときあのようなものを書いたかと言うと、やっぱ苛立っていたんでしょうね…
彼の仕事への態度、やる気の無さに…

それでも、ほんの少しの希望を抱いて、お話を書き続けてきました。

一回、彼は持ち直してくれたんだから、きっとまた。
ってね…

そんな自分の抱いていた淡い希望は、結局叶わなかったんだなあと思って、がっくり来てしまいました。

で、ゴロゴロと転がり落ちてしまいました…

と、まあ。
私以外の方は、なんやそれって思うだろうなと言う理由で、落ちておりますが…
まあ、体の毎月の変化でもありましたので…

しばらくはダークサイドかもしれませんが…

ま、もういいや。
落ちるに任せておこう…

今日もまだダークサイドにいます。
でもまあ、体の調子のせいなんで…

女性って毎月こういう風に、多かれ少なかれ、月に一回のあれに心理を左右されることもあるので…
もしも月イチが近いなって方は、そのせいでダークサイドにいるかもしれませんから、落ち着くまで考えるのを先延ばしにしてもいいのかも。

なんせ、我々には二年の猶予を与えてくれてますからね。
ゆっくりでいいんですよ…落ち着くのなんて…

ええ…
まだまだ皆様惑ってるなと、いう感じでしょうか…

昨日「整理がついた！」って思っても、やっぱり今日になって「だめだあ…」ってなってる方も多いでしょう。

私もそうです。
一日のうちでも、何度も揺れ動きます。

好きだ…狂おしいほど好きだ
だが憎い

もうねえ…いい年したババアが、なにをそんなにまどってんだって、自分でも思います。

今までだって、色んな人と恋愛して失恋したり、こっちから振ったりとか、いろいろありましたよ。

それとこれを同列に考えてはいけないのでしょうが、まるで失恋したあとみたいな…そんな空虚なんですよね…

なんか「２年経ったら、この関係は終わります」って言われたみたいで…

「２年経ったら、この関係は終わります。でも僕の気持ち次第では、しばらく経ったら恋人に戻ってもいいよ？」

って言われてるようで、だから腹の立つ部分もあるんだろうなって思います。

なんかもう、空虚。
だから小説書けないんですよね…

なんもないから。

萌えられない。
萌える要素がない。

自分の過去作品とか、他の作家さんの作品は読めます。
あ、自分のは、過去の自分の思考の検証のために読み返してたりしますがね。

でも、前と同じように萌ゆるかと言えば、そうじゃない。

なんとも言えない感情を抱えたまま、読んでいます。


そう。
夢を見たいから応援していたのに、いきなり「この夢の期限は２年です」って、現実を突きつけられたからだろうな…

そら、今までスキャンダルとかで何度も冷水を浴びせられるような感覚にはなってますよ。
でもそれでも、なんとか継続して夢を見られていた。

でも今回は、本人たちから「現実」を突きつけてきた。
しかも２年という時間制限まで。

親切だし、とっても誠意があると思う。
あると思うけど、２年も悶え苦しむくらいなら、すぐに殺してくれとも思う…

でも、すぐなくなっちゃ嫌だ…

もう、どっちやねん！
複雑なババア心…


皆さん、心に蓋だけはしないでくださいね。
あとから取り出すとき、蓋がガチゴチになってて取り出しにくくなるから。

環境がどうしても、悲しみに浸ることができないということであれば、お風呂とか…車の中とか…
一人になれる時間を作って、どうか短い時間でも、感情の蓋を解放する時間を作ってください。

難しいと思います。
思いますが、一度、わーーーーっと喚くことは必要だと思います。

私が今、こうやって落ち込んだりハイになったりして、それでも前向きに考えようと思えているのは、友達が初っ端に泣かせてくれたからだと思います。

あそこで無理して感情をガチガチに蓋しなかったから、今こうやって自由に出し入れができていると思う。

何事も、我慢してはいけないんです。

折れた足をそのままにしていたら、いびつな形で骨がつながって歩けなくなります。

それと一緒なんです。

多少の口汚い文句も言っていいんです。
それは膿出しと一緒です。
綺麗に傷を繋げるために、必要な作業なんです。

彼らを、彼を恨んでもいいと思います。
友達同士であれば、口汚く罵ってもいいと思います。
公の場でやらなければね。

私はここには書けないほど、彼を口汚く罵ってますｗ
無論、友達にしか言っていませんが。

彼の気持ちを考えることはいいと思いますが、考えるあまり、いちばん大事な「自分の気持ち」をないがしろにしないでください。

それが一番大事なんです。

自分の心を、気持ちを守ってあげてください。

これは、今回のことに限らずです。

人生は、悲しいこと苦しいことの連続です。
それを乗り越えるのか、避けて通るのかは、自分で決めて歩いていく。

自分で決めて歩んでいるけど、時には自分の力ではどうしようもないことだって起こると思うんです。

そんなとき、「自分が我慢すればいい」って思うのは、一番愚かなことです。
何時代の人なんでしょう。

もうすぐ平成が終わって、次の年号になります。
もうそんな昭和の映画みたいなこと、思うのやめましょうよ。

自分しか、自分を守ってあげられないんですから…

だからと言って、悲しいと喚けということじゃなくて…
なんでしょう…大人なんだから、自己処理できるとこは自分でしようねってことで。

また明日。

昨日の続きです。

「大人なんだから、自己処理できるとこは自分でしようね」

というのが、いろいろと誤解を生みそうなので…

これを読んでいる方の年齢層はよくわかりませんが…
私と同じ年くらいの方も多いかなと思います。
メッセいただくのは同年代の方が多いもので。
でも、こういうジャンルは圧倒的に若い方も多いのはわかっています。

でも私のファンの方は、全作品に「R18」と明記しておりますので、大人の方だと思っております。

中学生や高校生の方には、私の作品での性描写など見てほしくないものもありますので、そのあたりはどうぞご理解ください。

だので、大人の方がこれをご覧になっていると仮定して書いております。

ただし、「大人にもいろいろある」というのを忘れているわけではありません。

私の半分くらいの年齢の方でも、大人なんですもんね。
そんな方と、自分みたいなババアを同列にはどうしても考えられないので、「若い方」という表現も使っています。

しかし若いと言っても、18歳以上は選挙権もある「大人」と世間では見ます。

ですから、できる範囲でいいから、「自分でなんとかする努力」はしてほしい。
何でもかんでも、思考を他人に任せるのは良くない。

ですから、私は「彼らの言葉を自分で考えて答えを出そう」と言っています。

「大人なんだから、自己処理できるとこは自分でしようね」

というのは、「大人なんだから、我慢して一人で耐えろ」と言っているのではなくて、「大人なんだから、外部でみっともない真似だけはしないでほしい」ということです。

世間で大人と認められている年齢の人が、SNSやツイッターで「活動休止悲しい、慰めて、察して！私を元気づけて！」「あんたなんかになにがわかる！私は悲しいの！今、楽しい話しないで！」などなど…

そういうみっともない真似だけはしてほしくない…

実際いますよね…察してちゃん、かまってちゃん。
たくさん発生しています。

そこはさ…ご自分である程度、ケリをつけましょうよ。
その上で、ご意見を述べたり、ご自分の心境を語るのならばいいと思うんです。

でもこの事件に便乗して、SNSなどで自分をかまってほしいと暴れてる人もいるんですよね…

とってもみっともないと思います。

私もここでグダグダかましておりますが、ここを見るのは、「気象系BL」を嗜む方が圧倒的に多いこと。
それから、トップページから直で来られる場所ではないこと。
不特定多数の人がすぐ見られる環境ではないこと。
一日の来訪者数が爆発的に多いサイトではないこと。

以上の理由で、グダグダを晒しております。

ここまで潜れば、いいんじゃないかなと…

しかし、もしもなんかあったら…
そこは自分でできる限りは、処理をしますよ。
そのつもりで書いています。

ですから、「大人なんだから、自己処理できるとこは自分でしようね」というのは、「全世界に向けて発信するのならば自己責任も負おうね」ってことも含まれています。

友達同士のプライベートなトークなら、いいと思うんです。
それも毒吐き、膿出しになるからね。
ただそれを、SNSやツイッターなんかではやらんでください。

「これだからJ系のファンはキチガイだ」
「気象系のファンはマナーが悪い」

って言われますんでね。

それはイコールで、アーティストの評価を落としますんでね。

不思議だね…あんなに「好き！」とか「なくなったら生きていけない！」って言ってるのに、あんな大勢の人が見る場所で恥ずかしいことしてアーティストの評価下げてる人たちってなんなんだろう。

さては、工作員か…

工作員は、マスコミにも大勢いますよね。
今のはやりは、気象系ファンと、解散したグループのファンを煽り立てて対立させようとすることですかね。

バカバカしい…

活動してきた時代が違うから比べられるものじゃないし、彼らと解散したグループは違う。

そんなこと、ちゃんとしたファンなら、お互いにわかることですよね。

どうして対立しなきゃいけないんでしょう。

それは、見ていると面白いから。
他人の喧嘩ほど、暇な人には面白いものはないんでしょう。

煽りに乗ってしまうと、世間から面白がられますよ。
今でも充分おもしろがられてるのに、更に自分からネタ提供してどうするんです。
そんな晒し者になっていいんですかね…

アホは踊っていればいいと思います。
でも、アホに付き合う必要なんてありません。
巻き込まれて、自分までアホの烙印を押されてしまいますんで。

わざとアホウになる人もいると思いますがね…
それは何らかの思惑があってなってるんだと思います。

それに乗るか、無視するかは、個人の自由です。

ちゃんと自分で考えよう。

新聞広告、素敵でしたね。
見ましたか？

一週間が過ぎて、自分の心はだいぶ落ち着いては来ましたが…

メンバーのレギュラー番組の冒頭で、それぞれ、今週撮ったであろう挨拶が流れて、その度に心がまた大きく揺れてしまって…

スタッフさんの愛を感じて、心が暖かくもなりますがね…

やっぱ、愛されてるんだなあって…
だって、普通は収録から2～3週間で編集して出すものなのに、今週収録したものを急遽、本編もちょっと縮めて乗っけてくれたんですもんね…

愛されてるなあ…
愛されてる…

私の気持ちは、やっぱり変わらないかな。
多分、このままあとは、落ち着くのを待つだけだと思います。

でもやっぱり、ぽっかりと心に空いてしまったものは、埋まらないなあ…
そこがもうスースーして寒い。
寒いから動きたくない。

なんにもやる気がでなくてやばいから、無理やり体を動かしてみたりしてるけれども、体温まってこないな…

前にも書いたけど、ショックを受けるとあとから体に出てくるんですよね…

月イチ前ということもありましょうが、ずっと風邪っぽいので（本格的には症状は出てない）、葛根湯とマルチビタミンを服用してます。

飲むと、体がホカホカするからいいですよ。
試したい方は、食間にどうぞ。

なんか具合悪いなーって方は、ショックを受けたからです！
だので、いっぱい食べて、いっぱい寝て、ストレス発散をして、体を癒やしてあげてくださいね！
健康な方は、これだけで復活するはず。

もしもだるさが抜けないときは、自分に合ったリラックス法を試してみてください。

私は昨日、ヘナ染めをしました。
だからかなあ…今日心地よくだるいｗ
ヘナはデトックス効果があるので、今日はだるいんだけど、でもダークサイドには行ってない感じです。

あと、頭を冷やすんだそうですｗ
そうだね。頭冷やせよ、このババアｗ
グダグダいつまでやってんだよなｗ
ばーかｗ

って思うんだけど…

もうなんか、落ち込み疲れてきたｗ

もう、いくら悩んだって落ち込んだって、結末は変わらないのにね。

そう…変わらないんだよ！

でもまだ、現実を受け入れてないのかもな…
理解は出来てるけど…

もう落ち込み疲れたから、今、小説を書いていた時間、別の作業に逃げています。

ゲームもちょっと今は疲れたんで、イラストを描いています。
これがまた、集中するからいいんですよ。

脳が空っぽになる感じ。

そして楽しいんですよ。
もともと幽霊部員だけど美術部でしたしね。
絵を描くこととか、造形するのすごい好きなんですよね。

これを機会に、木彫にでも手を出してみようかな？ｗ
って、まずは彫刻刀を手に入れないと…！

いや、そこまでやらんやろうけどｗｗｗ

落ち込んでる他の皆様にも…
こうやって集中して、楽しめることがなにかあったらいいなと思います。

って、描いてるのメンバーなんですがねｗ

どこまでも…彼らが生活から抜けませんね…
まあしょうがないか…
なんせこっちに帰ってきてからは、ほとんどの時間を彼らのファンとして過ごしていますからね…

引っ越しでもして環境を変えない限りは抜けないでしょうね。

落ち着くと言うよりかは、「諦めていく」んでしょうかね…

嫌だやめないで、どこにもいかないでって思う気持ちを、「諦めていく」。

まあババアは、いっぱいいろんなこと諦めてきたんでね…
諦めたほうが楽になれることもありますしね…

多分、今回の件は「落ち着く」って、そういうことなんだろうなあ。

嫌な意味で、諦めるってことでなくてね。
希望的な観測を持ちながら、諦める。

もうそれしかないんでしょうがねえ…

やっぱり苦しいし、虚しい。

でもね、毎日毎日ここでグダグダ書いているのがいいのか、日に日に落ち着いてくる感じはします。

そりゃ、メンバーの言葉を見たら、また心揺れ動きますけどね…

でも、そういうのも人それぞれで、落ち着いていくのも個々の心の整理がつくのも、ひとそれぞれです。

誰々がもう笑顔だったから、私も笑わなきゃ。
誰々がもう結論を出したから、私も出さなきゃ。

そんなこと、思う必要ありませんよ。

別に焦らなくていいんですよ…
人それぞれですからね。

この件に関しては、メンバーがあれだけの誠意を持って臨んでくれてるから、私達もちゃんと考えたほうがいいし、ちゃんと自分で出した結論に従っていったほうが、絶対後悔しないと思うんだ。

だから、忙しい方は、やっぱり考える時間がないだろうし。
ショックが大きかった人は、まず冷静にならないといけないし。
体調崩しちゃった人も、治るまで考えないほうがいい。

そうやって自分のペースで、彼らを見ていけばいいと思う。

お互い頑張りましょうね。

ううーん…

今日はずっとイラスト描いていました。
やっぱ集中すると、一日があっという間に過ぎていきますね…
もうこんな時間だったかと、焦ってしまいました。

少しずつですが、なんとか立ち直っている途中ですがね…
まだまだ色んな感情が湧いてきますね。

冷静にはなったと思う。

ただ、この先のことを思うと、なんと長い時間なんだろうと気が遠くなると言うか…

たかが２年。されど２年。

２年後どうなるのかなあ…

それぞれ、メンバーを応援していくことになるんだろうけど、ばらばらで彼らの応援をするのもなんか悲しい気もするし…

待ってるのもね、期限切ってくれてるんだったら、待てると思うけど…
いつになるかわからない。

３年、５年…10年…

なんか、気ぃ遠いわｗ

と、今日は気ぃ遠くなる日みたいです。

やっぱり、毎日思うことは変わって…
これが尽きる頃には、諦めついてるのかな…ｗ

わかんないけど。

今は、体調が下り坂なんで、考えることも下降気味です。

別の楽しいこと考えようと思っても、なんか入ってこないし。
うん、こりゃいかんｗ

いかんから、なんか別のことやろう。

って、でも腹いてえよ…
もうかよ！もうなのかよ！

なんか、今回重そうだな…いつもより…
ううう…嫌な予感だ。

こういうときは、ほんと無理をしないほうがいいって、よくわかっているので…

無理はしません。

今日もピックアップ頂いたけど…

無理したら、後々ダメージがくるので。
お礼のお品は無理して書かない。

ほんと、これを読んでくださっている皆様も…
今、無理だけはしないでくださいね。

そんなダメージ食らってないって思ってても、案外ダメージ食らってるものです。
特に、内臓とか…
消化不良とか過食なんかもなりやすいと思うし、便秘とか下痢とかにもなりやすいと思う。

そうは言っても、日常を皆様送っていかなければいけませんよね。

辛いよね…悲しいよね…

みんな一緒とも言いませんし、頑張って立ち直ろう！とか修造みたいなことも言うつもりもありません。

だから、今やらなきゃいけないことを、できる範囲でやっていけばいいんじゃないでしょうかね…
絶対に、無理だけは…
そうだな。無理しなきゃいけない方もいるとは思うけど、それも必要最小限で。

それを続けていけば、多分できることも増えていくと思うんで…

暖かくなってくれば、また体調も変わりますしね。

だから、焦る必要はないと思います。
昨日も書いたけど、周りの人が平気そうだから、自分も立ち直らなきゃとか思う必要はないです。

これを機会に、自分の心ともじっくり向き合ってみてもいいかもしれない。

どうして、この人達のファンなのかなあって。
考えてみてもいいかもしれない。

私は、大野さんのこと怒りながらも。
なんでこの人のことを応援するようになったんだろうって、思い出していましてね。

彼のお芝居の才能が、欲しかった。

っていうとこにたどり着いて、自分自身を見直す機会にもなりました。

やっぱり、私はお芝居の才能のある人が好きなんですよね。

だから、大宮なんだろうなあ…
って、一時期櫻井作家になってしまっていたけどｗ

だって…
思考は、なんとなくだけど、翔さんとかニノのほうがわかるんだもん…ｗ

びっくりするほどお二人は頭がいいけどさ。
考え方っていうのかな。
そういうものが、自分とフィットするというか…

だから、描きやすいんですよねえ。

決して私が頭がいいとかそういうことじゃなくってね。


ううん…
ちょっと、小さな世界に入ってしまっているようで、うまく言葉が出てこないな。

やっぱり体調に凄く左右されるんですよね。
思考って。

お腹痛いし、だるいしｗ
多分、明日は頭痛な気がする。

骨盤が凄くゆがんでる感じもするから、整体行きたいけど…
今の感じだと、明日も外に行く気にならないだろうなｗ

なんかもう落ち込み疲れてきたから、ぐったりだよｗ

もっと図太くなりたいなあ。
もっと強くなりたいなあ。
PMSのない世界に行きたいなあ。

男に生まれ変わりたい。
強い体になりたい。

をを…

なんか違う方向行ったｗ

ああ、やっぱだめだ。
体の調子が悪くなっているから、スモール！
イッツ・ア・スモールワールド！

いかーんっ！ｗｗｗ


こう、自分の体の調子が、いつ極端に悪くなるかわかっていると、落ち込んできてもなんとか先には回復するだろうという希望を持てるのでね。

メモ程度でもいいので、皆さんもいろいろ記録取っておられたらいいんじゃないかと思います…

私めんどくさがりなので、月イチしか取ってませんが…
役に立ちますんで…

では、小さい世界から、さようなら。

今日はいつもよりちょっと早く活動してます。

わかった…

みんなもっと怒ってもいいんだと思う…

どうしてもすっきりしない方。
まだまだいますよね？

あのね、彼らはとってもとっても誠意を持って、私達に説明してくれたからね、もしかして「怒り損ねてる」人が多いんではないだろうか？と思いました。

別に、ネット上で暴れろとか、事務所に抗議しろって言ってるんじゃなくってね。

「彼らが誠意を持って喋ってくれたから、大人しく受容しなければいけない」

ってどっかで思ってませんかね？

多分彼らがそう願っているから、ファンはそういう風に受け入れなきゃいけないって…そう思い込んでいるか思い込ませようとしているか、だと思うんです。

でもね…

今までずっと応援してきたグループが、誰かが病気になったとかどうしようもない理由で活動休止するならまだしも、公の理由が「のんびり普通の生活がしたかった」っていう理由でお休みするんですよ。
わかんないよ？本当のとこはわからないけど、でも公の理由ってそれよね。

怒っても良くない？

そりゃ、今はね。
鬱とかそういう可能性があるから、公の場で批難することはできないと思う。
事実、コメンテーターの人たちは擁護する人多いと思うんだよね…
それって、もしかして精神的な病になってた場合、批難したほうが悪になるから、下手なこと言えないんだよね。

でも、「なんだそれ？」って思ってる人、絶対いると思う。

精神的な病ではないかもしれないけど、彼が立ち直れないくらい心が折れちゃっているだろうから、責めると自分が悪いことをしたような気になる人もいるんじゃないですかね？

しかも彼らは、これ以上もない誠意を見せてくれてる。
とってもとってもいい子たちだと思う。

だからこそ…怒り損ねてませんか？

怒っていんですよ。

だって、「のんびり休みたい・普通の生活がしたい」んですよ？
あなたこの２年なにやってたわけ？

レギュラーの仕事しかしてなかったでしょうよ！！
他のメンバーがギュウギュウに仕事してんのに、だよ？
そのレギュラーでも、自分の特定のコーナーを毎週やってたわけじゃないでしょうよ！！
一時間の放送時間のうち、喋ってたの何分よ！？
10分にも満たないよね？いつも！
船乗って黒焦げになってただけじゃん！
それでよくビジュアル保つとか言えたわね！
どの口が言ってんのよ！

会見のとき、記者の人も質問してたけどさ。

「明日の仕事のことを考えたくない」って言ってたけどさ。
そんなんみんなだっつーーーーーーーのっ！！！！！！

メンバーもメンバーだ！
何、甘やかしてんだよっ！！！

ばかじゃないの！？


って、怒ってもいいと思う。

私は、最初にさんざん怒り倒したから、今は、彼らの気持ちをゆっくりと考えてるってとこです。

でも、どっかすっきりというか…
もやもやはするけども、落ち着いてはいます。

あと、散々泣いたし。
号泣したし、泣き笑いもしたし。

ここでグダグダもさせてもらっているし…
リア友も、グダグダを延々と聞いてくれるし…

この前も書いたけど、こういうときって、ご自分の気持ちを最優先したほうがいいと思う。

怒っちゃだめだ、わがままだなんて思わないで。

だってしょうがないじゃん。
ずっと応援してたのに。
見れなくなるんだよ？


大野担は、一体２年後から、誰を応援すればいいの？
２年後、大野担は大野さんから捨てられるんだ。

それで、よく「一緒に最後まで走りきりましょう」って言えるんだよ。
最後、ってよく言えるよね。

笑顔引きつってんだよ。
自分でも「何言ってんだろ、俺」って思ってるんでしょ？



怒ってもいいと思う。
いや、怒ろうよ！



引きつった笑顔を見たあなたは、大野さんに怒れないんだよ…
だから、飲み込んでしまうんだと思う。
自分の気持ちを…

彼が一番つらいんだからって。

めっちゃいい子やん！
あなた！

でも、あなたのその心は、ご自分にとっていい子ではありません。

ネットとか、カフェとか公の場で大声で怒れと言っているのではなくってね。
ご自分の感情を整理していく段階で、怒ってもいいと思うってことです。

どうぞ誤解しないでくださいね。
間違っても、ツイッターとかで暴れないでくださいね。

ご自分の友達と喋るときとか、プライベートな空間だったらいいと思うんです。
思い切り怒って、罵ってもいいと思うんです。

そうしないと、心の整理はいつまでもつかないんじゃないかなあ…

マグマみたいにたまりきったものを、噴火して放出しないと、いつまでも熱は下がりませんからね…

だから、怒ってみてください。

以上、今思ったこと、でした。

昨日は、掲示板を書いて、それから「ヘブシュガⅢ」を書きました。

すいません…
夢も希望もないお話を描いてしまいました。

とにかく、書きたくはなったんですが…
でも「天青」のピックアップお礼を書けるような状態じゃなく。

で、書けるかどうかもわからなかったんで、とにかく書き始めたんですよ。

最初は、大宮だけの話にしてました。
でも、やっぱり行き詰まって。

だめだ…やっぱり書けないんだって落ち込みました…

でもふと、第三者の視点を入れてみよう。
そう思い立ったら、早かった。

でも、弁護士さんの話って初めて書くから、調べることいっぱいで…
うわあああって言いながら書いてましたｗ

多分どっか間違えてる。
なんせ、昨日一日で書いてしまったから…
調べが甘いところが絶対ある。
どっか間違えてたらごめんなさい。

昨日の午後から書き始めて、終わったのが深夜の１時。
途中で風呂入ったりご飯したりと、書いてない時間もありましたが…

書ききった瞬間、脱力…

結末は考えてませんでした。
でも、新たに書き始めたときには、なんとなくああいう終わり方にしようとは思って書いていました。

でも途中のニノの視点を書いていたときは、自分自身が書いた言葉にやられてました…
なんで…自分、こんなの書くんだろうって。
自分で自分のこと抉ってどうすんだｗ

でも、最後まで書いてみたら…

どんだけ私は大野さんに甘いんだとｗ

と思いました…

やっぱり、完全に悪く思うことはできない…
好きだなって思うし…

自分で過去に書いた大野さんがすごく好みの男性だから、錯覚してるのかもしれないｗｗｗｗｗｗｗ

でもいいんだ…
だって芸能人なんて、錯覚じゃないですか…
日常にいる人じゃないもん。
テレビの中の人なんだもん。
だから錯覚と一緒ですよねｗ

だから、自分のどんな思いを乗っけて応援しててもいいじゃないかｗ

書いてみたら、やっぱり暗いのしか書けなかったけど…

私、書くのがやっぱり好きなんだなって。
再確認しました。

そこはとっても収穫でありました。

書けないのは、希望のある明るい話で、そうじゃないのは書けるとわかりました。

しかし、ショコラも途中ですし、これから書こうとしているものは、明るい要素がないとだめなお話で。

だので、まだ暫くは、連載などはできないだろうな…と思います。

メッセ等も頂いているのですが、いまだにお礼をすることができず。

申し訳ない。いつも甘えてしまって…

やっとメールボックスも一年残るようになりましたので…
ちゃんとお礼ができる日まで、もうちょっとお待ちいただければと思います。

とってもとっても励みになってます。
ありがとうございます…

レビューも…

たくさん頂いていて、お礼ができていません。
本当に申し訳ないです。

もうちょっと…
気持ちが整理できて、前向きになれたら。

そのときに…お礼いたします。

でも皆様の気持ちは、本当にありがたく受け取っております。
伝わっております。

本当にありがとうございます。

まだ執筆も、本当にエネルギーないとできないんです。
昨日、ヘブシュガ書いて、今はもう抜け殻ですので…

またパワーが溜まったら、皆さまになにかをお伝えできるお話を書こうと思います。



ということで…



私、いっぱいいっぱいですねえ…

ずっとあの日から、自分の感情をコントロールしようと精一杯なんです。

だから、本当に外に向けて心が開けないんです。

優しくなんてなれないし。
細やかな気配り？
なにそれ美味しいの？

みたいな感じになってますんで。

もしも至らないこと言っていたらすいません…
なんかやらかしてたらすいません。

もともと粗雑な人間なのに、こんな状態ですので、失礼を働いてる可能性があります。

もしも不快になられたら、その時点でこの掲示板を閉じてください。

自分でも、自分の思考がどこにいってしまうのかわかりませんので…

書いているうちに、変わっていくこともあるし…

毎日毎日、何らかの変化がありますのでね。

いっぱいいっぱいだなあ…

毎日が、なんだか綱渡りのような。
でも何にもない平原にぽつんと一人、取り残されてるような…

いい年してるのにねえ…
未だに、整理をつけることができませんよ。

もう、全部まとめて、ポイしちゃおうかなって。
自暴自棄にもなりますよ…

いや、できないけどね。


でも、絶対立ち直ってやる。


そのために、今は、力を蓄えとくんだ。


今はそんな時期と割り切る。

よし！
寝よう！

今日も来ました。こんばんわ。

ニノちゃん、思い出しそうだけど、思い出したらすごく苦しむような気がして…
このまま、ここにいて時々歌って…愛される。
そんな風でもいいじゃないか…って思っちゃう。

のさまじょさんは本当にいつもニノちゃんに試練を与えるんですよね～
優しくしてあげてっ！(笑)
そして、雅紀にも。ニノちゃんと両想いになってもらいたい。
いつも、叶わぬ恋をしてる雅紀。叶っても相手が死んだりして…
ステキな恋をしてもらいたいっ‼←切に。

ニノちゃん以外の四人の関係ももう少し知りたいな～
欲張りですよね～(笑)

誰と最初に関係をもつのかもちょっと、気になってます‼
やはり、本命は雅紀。でも、智も捨てがたいけど…
裏をかいて、翔さんかな？←ナンの裏？

明日もどこかにお邪魔するかも…
ウザかったら、言ってくださいね！三日おきくらいにしますから～(笑)

こんばんわ。
毎日、いいとこで終わる！明日が楽しみ！

雅紀の想いが切ないよ～‼ただ、寂しくて何かが恐いというニノと気持ちに差があって、苦しくなりますね。

純粋培養。聞こえはとても素敵ですよね。
全くの無菌状態とでもいうのかな？
無菌状態って、ある一部の人には必要だけど我々が普段住んでる世界が無菌状態になんてなったら、私達は生きていけないですよね。
ニノも、囲われた世界にいたんだろうなぁ。ここで雅紀やみんなに触れて初めて“心が通い会う”ってことに出会ったのかな？
そんなことを今日のを読んで、思いました。
ここから抜け出すにはどうすればいいんだろう？
みんなもどかしい気持ちですよね。

わたくし、リアルな世界で参ってまして…(笑)mimiさんたちに叫びまくってますが(笑)

毎日、のさまじょさんのところにくるのはなぜだろう？と考えてました。
そうしてみつけたのが、ここだと、名前が表にでないですよね。毎日、読んだ感想をここに書きなぐってますがレビューに書くと本文は隠れるけど名前は残るから、こいつ、また書いてる！って思われないのがここに来てしまう１つ理由だなと思いました！
ここを開けば、また書いてる！って思われてるだろうけど…
みんな、よく、我慢できてる。エライ！
私、溜め込めない性格だったのかな？(笑)

毎日、更新されていて、頭が下がります。無理をせずに。

愛叫びますよ～♡♡♡♡♡ 好き♡　好き♡

☆さちえさん
本当にいっぱいレスくれてありがとう！

本当にねえ…このままたまに歌って、皆に愛されて…
てうのが幸せなんでしょうけどね…

ほんとｗ
いつもニノには試練与えてますねｗ
それというのもニノが主役のお話が多いから！
なんで主役が多いかというと、彼は役者だからキャスティングしやすいというのと、ニノって不幸が似合うんですよね…
悲劇性と、なにか暗いものを内包してそうな…そんなキャラクターを持っているからなんです。
だから悲しい役ばかりやってもらってるんです。

雅紀はねえ…なんか片思いが似合うんですよね…
そしてでも振られても、強いんですよ。
振られたら死にそうな松潤とかより、雅紀のが振られ役が似合うっていうか…
だから振られる役が多いのですｗ

ニノ以外の四人の関係は、チョットずつ明らかになっていきますよ。
最大の謎は翔さん。
ここね、私もまだ解明してませんｗ
後半に出てくると思いますのでお楽しみに！

ニノの初めてのお相手…
ここまで相葉で来ておりますがねｗ
どうなることやら…筆にまかせておきますｗ

これからニノちゃんがどうやって生活していたかなど明らかにしていきますよ！
どうやってA地区で暮らしていたのか…
純粋培養ってどういうことなのか。
そしてどうしてニノちゃんはB地区に来ちゃったのか。
きっとね…普通の人間が突然ニノちゃんみたいに純粋培養されたら…発狂すると思います。
人間でもない、生まれた時からその環境にいたから、今まで堪えられたのでしょうね。
ここを乗り越えるのは、やっぱり人のちからだと思います。

掲示板、名前が出ないから連続書き込みしてもOKだし。
叫んでも他の方のファンの目に触れるわけでもない。
だのでいいかな～と私も思います。
だから、気が向いたとき、またコメントくださいまし♡

お待ちしております！

好き好きありがと～！
受け取ったぜ！♡

ここにも登場してみました！
ガーベラ♡だよ(^^♪

このお話、もう流石としか言えません。
いつもそうだけど、人が思いつかないような、
...少なくとも、凡人の私は絶対思いつけない、

そんなストーリーに毎回度肝を抜かれます。
このお話、夢に出てきたって言ってたけど、
こんな夢見るあなたって一体何者なの？
って、そう思います(-_-)

読みはじめたときは、
「なんか『トータルリコール』みたいだね」
って言ったけど、もう、なんか違うね～...

そうだね～、どちらかと言うと、
ターミネーターかな？

未来の退廃した世界のお話...
世紀末...みたいな...？
ちょっと違うか？

でも、そんなお話、先が気になります！！
ドキドキしながら読んでるもん、毎日...

これからも、私の❤をドキドキさせてね(^_-)-☆

あー。面白い‼もう、普通にドラマ見てるようですよ。いや、映画だな。うん。

「おとうさんってなんだろう…おかあさんってなんだろうっておもうんだ」この台詞。心が痛くて…きっと、そんな気持ちも誰にも言うことなく、言えなくてかな、一人で抱えていたんだろうなって。
智の言葉。なぜ、生きてるのか悩むんだって…
本当にカズ、ニノを救うのは人の心なんだなって思いました。

そして、翔さん。謎だ。
実の弟の、シュウ。なんでカタカナなんだ？B地区にいるのと関係があるんでしょうか？
そして、なぜ、翔さんはシュウに会わないのでしょうか？
これから、それも明らかになっていくのかな？

明日からも楽しみにしています♡

♡ガーベラ♡ちゃん
コメントありがとおお！
トータル・リコールからターミネーターに進化したｗ
世紀末までは行かないけど、極端な方向に走った日本の末路みたいなね。
今だってさ、差別用語がどうのってさ、煩いじゃん？
当事者に聞いてみたら、気にしてないって人もいるんだよね…
なんかヒステリックになってるっていうか…
そういうヒステリックが爆発しちゃった日本かな。
あと、事なかれ主義・臭いものに蓋が行き過ぎた感じ。

夢で見たのはねえ…
ニノはA地区みたいなとこで、歌手でね。
でもA地区とB地区の境目ってないのね。
芸能人・有名人の生活に疲れてB地区に逃げ込んでくる。
記憶喪失のふりして、住み着くことに成功する。
そこで、あたたかい人たちに出会って、癒やされてA地区に帰っていくって話だったの。
皆、ニノがニノだって知ってて匿うのね。
で、がんばれよって送り出すの。

今の話と一緒なのは、古い校舎が舞台で…
クラブとか店とかやっててみたいなのは一緒。
記憶喪失ってとこも一緒。

BL要素全く無い話で、女性がたくさん出てくる話だったから…
全然違う話だわｗ

今の話はBL要素入れて描いてくうちにできた話。
だからあんまり深く考えて描いてないｗ
私も自分の脳がどうなっているのか見てみたいわｗ

これからも楽しみにしててね☆

♡さちえさま
コメントありがとうございます！
映画…うん。そうですね。
私にはSHELTERの世界は、昔のフィルム映画みたいな雰囲気で見えてます。
N1N0には…
おとうさんってなんだろう、おかあさんってなんだろうって聞ける「人」が居ないんですね。
研究者に囲まれ、ヒューマノイドに世話されてるから…
答えをくれるのは、書物しかないんです。
でも文字だと、伝わりにくい…
だからN1N0は答えを得られないままだったんですね。
千の文字よりも、たった一言のほうが響くことがありますからね…
智や翔や潤の言葉は凄く響いたんだと思いますよ。

シュウと翔さんの関係は一応頭にはあります。
だけど、ドクター櫻井の立ち位置がいまいち決まっていませんｗ
そこはだいぶ先の話しになるので、なんだろ～？って思いながら読んでみてください♡

いつもコメントありがとうございます！

おはよう御座います！

昨夜はよく寝た高齢者です（笑）

だから朝読みました！

ニノ…ぴかちゅう…
映像でみたいです〜〜！
可愛いだろうなぁ💕

智くんナイスチョイス！

ちょっと明るいお話でほっこりしました。

続きを楽しみにしてます〜！


暑いので無理なさらずに！

♡高齢者さま
よく眠れてよかった…！
やっぱりね、人間はちゃんと眠らないとだめなんだよ！
だからたくさん良質な睡眠が取れるよう願っています。

で、いきなり100万ボルトｗ
すいません…なんか思いついちゃって…ｗ
智に手を引かれるぴかちゅうが居たら面白いなってｗ

これからまだまだ複雑なお話続きますが、そんなにロング連載にはならないと思うので、どうか最後までお付き合いくださいませ！

こっちにも来ちゃおうっと！

翔さんの正体が明らかになりました！そして、仕事も。シュウのことも。
なんで、翔さんはアースノール社に入ることができたんですか？
反政府の立場なら入れてもらえないのでは？それともA地区ではドクターとして仕事をしているということで入ることができたんですかね？
B地区に出入りできるのはスエードだからってことなのかな？

確認してもいいですか？

N1N0＝ニノ
N1N0はホムンクルスの赤ん坊、試験管babyですよね？長野博士にさせられていた事実を知って飛び出して左半身が、ぐちゃぐちゃになってしまった。
N1N0にKAZUの左脳を移植して治療して元に戻した。そこから長野博士はN1N0をニノと呼んだ。
ニノのなかにKAZUの記憶かあることに気がついて、ニノって呼ぶことにしたってことですか？

和也＝KAZU
KAZUは芸名で本名は和也。歌手デビューしてから両親は離婚。母親は若年性ｱﾙﾂﾊｲﾏｰ病。N1N0が飛び下りた日に自ら命を絶った。
左脳はアースノール社に取り出されN1N0に移植された。

なんでアースノール社は生殖機能を持たせなかったのでしょうか？試験管で作ることを前提にしてたから、生殖機能は必要ないってことなのかな？

ニノが翔さんをドクターって呼ぶときはニノの記憶。
しょうって呼ぶときはカズのときってことであってますか？

そして、サーティンはロボットなんですよね？同じ顔をしたお世話係。最初、サーティンもホムンクルスの赤ん坊なのかなと思って読んでたからワケわかんなくなっちゃって(笑)

どんどん、過去が明らかになって苦しいけど雅紀、智、潤、翔の優しさでそれが和らいでいて、時々ある甘い感じとピカチュウのような笑いもあって、読んでいて本当に飽きない‼

またもや、質問ばっかりでごめんなさい‼

質問ありがとうございますう！

♡さちえさま
質問どんどん答えるぜっ！
合っているところはスルーしてます。
質問や、そこは解釈が違うなってとこだけ抜き出しました。

☆翔さんはなんでアースノールに入れたのか
潜入調査のためです。
表向きは腕の良いドクターとしてA地区では生活しているからでございます。
急遽ドクターの一人がお休みになったため、代打として行ったと思われます。
そのドクターもスエードの人間かもね？

☆ニノの中にKAZUの記憶があることにきづいてニノと呼ぶことにしたのか？
もともと、研究員やドクターはN1N0のことを”ニノ”と呼んでいました。
N1N0がアルファベッドで”NINO”と読めるためです。
KAZUの記憶がニノの中にいるのにきづいて、KAZUが出ている時ニノの振りをさせようとしていました。

☆なんで生殖機能を持たせなかったか？
そこは描いてないぞおおｗ
まだそこまでたどり着いていないし、そこを描くかはまだ考え中です…悩む…
そこまで書いていいのかなってｗ

☆ニノが翔さんをドクターと呼ぶときは…
ニノは翔をドクター呼び、メンバーをひらがなで呼ぶ。
カズはメンバーを漢字で呼んでます。

☆サーティーンはロボットなんですよね？
そうです。ヒューマノイド…これには色々解釈が有るのですが、作中では、人間にそっくりな外見を持つロボットです。
だから、冷たいんです。


すっごい駆け足でしたけど、ご質問と疑問の点はこんなかんじ。
後は思っていたので合っています！

大体の謎は解明したけど、まだまだ問題山積み。
これから一体どうなっていくでしょうか…

どうぞ、お楽しみに♡
ぴっかちゅーーーーー☆

お返事ありがとうございます！

そうか。潜入調査か…私は『SHELTER』読んでると嵐の「Sakura」が頭の中を巡って巡って…
でも、西島秀俊がそこにいるんですよね。“MOZU”の影響です。嵐と関係が全くないんですけど…(笑)

次々と明かされていく謎もそうだけど、ニノと四人の触れあいにも心癒されています。

これこらも楽しみにしています♡

さちえさん

コメントありがとう！
”MOZU”ってさ”KAZU”と字面似てるからじゃね！？ｗ

ニノとみんなのふれあい、暫く出てこないけど…
この先も楽しみにしててね！
もう、クライマックスだああ！

頑張る！

のさまじょ姐さん

ピックアップおめでとうございます！
いいところできましたね！ピックアップ！
いやぁ。いっつも姐さんの物語構成力には脱帽です…
もう脱帽しすぎて帽子ないよぉw

shelter、不思議な話だなぁと思って読んできました。
人間離れした長野博士。人間なのに人間だと認められないニノとカズと、B地区の人々。
よっぽど博士より、潤や智や雅紀の方が人間味がありますけど…ね？

そして異常に翔さんがかっこよく見えてしまってどうしよう。
もはやこの前のMステフェスの翔さん智さんニノさんのヤバめビジュアルとshelterが重なるのはなんでだろう。


やぁぁ。かっこいい。

重いお話ですが、姐さんのは重いお話が大好きです♡

いつも尊敬してます。
お体お大事になさってください！

姐さん大好きー♡


深夜テンション失礼しましたー！


何度熱愛が出てもやっぱりNさんにとりつかれちゃう♡ぽっぷ

おはようございます！

ピックアップおめでとうございます!!

おぅ！！山場でのピックアップ！
ナイスタイミング!!!

本当に嬉しいです！

雅紀の思いは伝わるのか？成就するのか？
これからの展開は？

気になることが沢山あって…
読みたくてウズウズしてます！！

でも無理はしないでくださいね！
お利口に待ってます！

無理の無い更新楽しみにしてます！

レスありがとうございまっす！


♡ぽっぷちゃん
ピックアップお祝い、ありがとうございます！
ほんといいところに来ましたよ～
これから最終章書くから、がんばれよって、ほんと皆様からの励ましだと思って、嬉しく思っておりますよ♡

ものがたりこうせいりょくっ…

そんなものはないっｗ
もお、あれだ、好きに書いてるだけなのよ？ｗ
お尻むず痒くなるからやめろｗ
帽子、被ってｗなんならヅラでもいいｗ

そうねえ…今、日本の中枢を動かしてる人とさ、日本で働いてる人たちって、どっちが人間らしいんだろうね。
アベ総理大臣は、パートの月給を30万って言ったよね？
後から訂正したけどさ。
首相がこんな認識なんだよ…
パートで30万も稼げるか！ボケが…
いいとこ、手取り10万だよっ

アベ総理大臣、アソー副総理大臣、キシダ外務大臣…
この人達、政治家３代目。
そんな人達が、日本を動かす偉い大臣やってんだよ。
庶民から外れて、何年経ってんだよ。
それで本当に政治できるの？

こういう現実を見るとさ…
人間らしさってなんだろうね。
政治家３代やってますって人がさ、首相やってる国で、どうやったら人間らしく生きられるんだろうね…

SHELTERは縮図です。
今の日本では、あんな暴政は行われていないけどさ。
でも全くない話じゃないのよ。
だからそう思って、物事を見てみてね。
不思議な国、ニッポンなのよ？

Mステのビジュはやばかったねｗ
ほんとかっこよかったｗ
翔さんのビジュはね、どっちかてと、翼竜だったな。
智と翔は、翼竜だったｗ
私はそう思ってニマニマしてみてたｗ

重いお話が好きとは…
さてはマゾかｗ
もうねえ、書いてると辛くなってくるけど、面白いって言ってくれるから、がんばるよおｗ

Nの熱愛は、風物詩だから(๑•̀ㅂ•́)و✧


♡高齢者さま
ふふ、山場でピックアップ！
もう頑張れよって言うことですよねえ～…
ほんと、読者様にはいつも助けて頂いています。
応援が本当にうれしいです。

こうやって見守って頂けて、お祝い頂けて…
本当に嬉しいです！
ありがとうございます！

雅紀の思い…
ふふ…これからこれから～♡
いつもノンリアでは幸せにすることができなかったので、幸せにしてやってくれと、SHELTER連載当初、皆様に言われたことを思い出しますｗ

謎はほとんどなくなったと思うので…
後はね、この人達がどうやって生きていくのか。
ってとこですかね。
ここは私の腕の見せどころかな…

いやあ…そんな腕ねえぞっｗ

でもがんばる…がんばるぞおおｗ

いつもはげましのお言葉ありがとうございます♡
お利口さんには、いいこと待ってるぞっ



コメントありがとうございましたっ
´･∀･)`･З･)*'◇').ﾟｰﾟ)`∀´)

2：30すぎてしまった…

我慢できずに読んでしまいこんな時間に…運動会なのに…

SHELTERってそんな意味が込められていたんですね。

守りたい。って。逃げ道のようなものと捉えていたので目から鱗です。
まだまだ、書きたいけどさすがに寝ないと…
また、レスしに来ます♡

あっ！ピックアップおめでとうございました♡

♡さっちー

そうなんです。
SHELTERにはいろんな意味が込められてるんです。
守りたい、守られたい…
そして、自分を守っていくっていうね。
最初はここまでイメージしてなかったんだけど、どんどん妄想が膨らんで、とうとうここまで来ましたｗ

えへへ…

夜遅くまでごめんね♡
ちゃんと寝てねｗ
って、寝かさないほど面白いもの書いちゃうぞおおお！ｗ
いつかｗ

コメントありがおおおお！
´･∀･)`･З･)*'◇').ﾟｰﾟ)`∀´)

こんばんわ！
お寺です！

遅ばせながらSHELTTER完結お疲れ様でした！
とても面白かったです！

更新されてる度に真っ先に読ませ貰ってました♡
近未来にありそうなことで、少しリアリティを感じてました。
自分がもしA地区の人間ならとかB地区の人間ならとか考えながら読んでいました。
何か考えさせられる小説だなと思いました。
最後は無事ハッピーエンドで終わってホットしています(笑)
皆幸せそうで良かったです！

次回作も楽しみにしています！

寒くなってきたのでお体にお気を付けて頑張って下さい！








お寺🇯🇵

遅くなりました。
「SHELTER」完結、お疲れさまでした‼

連載が始まったとき、こんなに穏やかなラストになるなんて思わなかったです。

だって、智も雅紀も潤もA地区を恨んでいると思っていたから。
ニノという存在があって、そこから道が開けたのかな？
ニノが、象徴という形になってからの苦労や葛藤、翔の立ち振舞いや潤が首相となった経緯とか、5人の暮らしとかも覗いてみたいな。

でも、そこは私のなかで妄想しています。
照れながら「俺やるよ！」って言う潤。
あのドヤ顔で「しょうがねぇから、支えてやるよ！」っていう翔。
ふにゃりと笑って、自分のことのようによろこんで鼻を掻く智。
イタズラな顔で「潤に出来るかな？」ってニヤリとするニノ。
そんなニノを優しく見つめる雅紀。

ラストのタイトルは「HEAVEN」。
あの学校が天国ってことですよね？ニノが作りたかった天国。
そして、そこに辿り着くまで頑張ったニノ。
愛すること、愛されること。
5人が求め続けていたものがあの学校にあってあそこで育んできたんだなって。

あー、読み直していくとニノの変化がすごい。
なにも知らない赤ちゃんが数年で大人になったみたい。

BLなんだけどそういうシーンってあの雅紀とニノのシーンだけですよね？キスはいっぱいあったけど…

やっぱり、BLってなってるからそんなシーンを期待しちゃってる自分がいますが、そんなのなくても心が満たされる作品でした。

この作品を通して智や雅紀、潤のように辛い思いをしてる人がたくさんいるってこういう差別は身近にあるよって。
きちんと、前見て歩けよ！って言われてるような気がしました。

ありがとぅ～♡のさまじょさん♡
やっぱり、のさまじょさんなんだよね。もう、好き♡

こんばんは。

やっと読むことが出来ました!!!

なんて穏やかな､幸せなラスト!!!
5人のそれぞれの幸せな様子が心に滲みて
泣けてきました。

総理大臣の松本さんと補佐してる翔さんの様子もいつか見てみたいです。
学校で暮らす智さんと相葉さんも気にはなります！

(´Д｀)ﾊｧ…やっぱり凄いです！
どんどん妄想が広がって…
深みに嵌まる!!

そんな心地良さをくれるお話でした。

完結が付くのは毎回寂しいものですが…
素敵な時間を貰えたことに感謝でいっぱいです!!

素敵なお話を有難う御座いました！

レスありがとうございました！

♡お寺さん
最後までご覧いただき、ありがとうございました！

近未来、ありえないことじゃないかなっと思ってます。
汚いものには蓋をして、見て見ぬふり。
それが大手を振ってできるよって言われたら…
流される人は大勢居るんじゃないかなって思います。

そのような未来は作ってはいけません。

だからこそ、このようなことが起こらないよう、私たちは人任せにしてはいけないんです。
自分たちで考えていかねばならないんです。
他人の痛みを受けるまでいかなくとも、想像できるようにならないといけないんです。

その考えていく一助になれば幸いです。
これからの日本をになっていくのは、我々なんですからね。

読んでくれてありがとう！


♡さっちーさま
最後までご覧いただき、ありがとうございました。

智も雅紀も潤も…
恨んでいるというか、絶望していたんだと思います。
A地区の人間たちに、日本という国に。
怒りはとっくに通り越していたんじゃないかなあ…
B地区にいれられた最初の何年かは怒っていただろうけどね。
人間、怒りは疲れるから継続しないんだよねｗ

B地区は環境が厳しいから、長く恨んでいる暇もなかったんじゃないかな。
心の奥底ではくすぶるものがあったとしても、生きていかなきゃならないから…

さちえさんがみたいなって思ったところは、私も見てみたいかもｗ
誰か書いてくれないかなあｗ
余裕があれば番外編で書いてみます。

ラストのタイトル「HEAVEN」は、まさにそれ。
ニノが作りたかった、雅紀たちの天国。
ニノにとってはB地区が天国でもあったでしょう。
愛するものを守り、慈しみ、そして一緒に生きる。
そこが、本当の「HEAVEN」だったのではないでしょうか。

もともと見た夢が、ニノの成長譚だったんです。
ニノがB地区に来て、心を癒やされてA地区に帰っていくっていう話だったので、やっぱりニノの成長っていうのははずせない。
でも頭のいい赤ん坊と、愛が欲しくてもらえなかった中年のおっさんの融合はなかなか難しいものが有りましたｗ

BL要素、あのままだったらでてこなかったかもしれん。
危ない危ない…
私の作品だから、やっぱそういうの期待されますよね…
でも濡れ場がないと成立しないようなお話じゃないと思っていますので、気にならなかったとおっしゃって頂けて安心してます。
ほんと、私の作品にしては濡れ場が１個…！ｗ
多分、番外編でちらほらと出てくるものと思われます。
特にニノ以外の大人チームは結構えぐいはずですｗ

きちんと前向いて、でも周りも見てみようよっていうお話でしたｗ
皆おんなじ地球に立ってる、人間なんだからさってね。

私もさちえさん、大好きよ♡


♡高齢者さん
最後までご覧いただき、ありがとうございました。

予想外に、穏やかなラストになってしまいました。
「家族っていいね」ってニノに言わせたくて…
そしてでも、ホムンクルスの悲しい宿命は、やっぱり逃れられなくて…
命短しでございましたが、それでもニノは精一杯生きたから、素敵なお話だと感じて頂けたのではないでしょうか。

４人のその後や、ニノが亡くなるまでのお話なんかは、番外編でちょくちょく書いていけたらいいなと思ってます。
気が向いたら書きますので、どうぞお楽しみに！

ちょっと隙間だらけでつくったお話だから、色々妄想はしていただけると思いますｗ
楽しい妄想があったら、どうぞ聞かせてくださいましね♡



皆様、最後まで応援ありがとうございました。
SHELTER本編は完結いたしましたが、この後何本か短編は書こうかと思っています。
作者リクエストでもやってみるかな…
どこの話が読みたいか、そのうちお聞きすると思います。
考えておいてくださいましね！

コメントと応援、本当にありがとうございました！
´･∀･)`･З･)*'◇').ﾟｰﾟ)`∀´)

今更ながら…
ようやく読み終えることが出来ましたので、投稿させていただきます<(_ _)>
戻って来たときに、終わっていたことが…
嬉しい様な、寂しい様な…で
なんだかなかなか続きのページをめくることができなかったんです…(>_<)
どんな結末になるのか…まったく想像できなかったので…（いつもできないですけど…）
だから、気合をいれてから…最初から読み直させていただきました<(_ _)>♡

夜中に一気に読み切りまして…

なんでしょうか…
終わったラストのページを眺めて…
やっぱり寂しさがこみ上げてきました。

あぁ…やっぱりニノは死んじゃうんだな…って

でも、自分のやるべきことをやり遂げて…
全ての人に光を当てて死んでいったニノ…
きっと誰もが幸せで…
「天国」に居ることができているから
とても幸せなんですけど…

いつも…見えないようにしている部分を…
ニノの死によって、晒されたような…
そんな不思議な感覚でした…。

でも…やっぱり「不幸」じゃない…
「死」＝「不幸」じゃない…
辛いことを抱え、思い出を携えて…
人は生きていく…
生きて行かなきゃいけないから、
寄り添って、支え合って
愛を分け合って生きていきたい…

ニノは…その象徴でもあるのかな…なんて…

それから…
大きな世界の変動はあって…
環境は変わっても…

実は、根本的な彼ら、というものは変わらないのではないか…

そうも思いました。

潤は、きっとリーダーをやっていた時と同じように首相をやるでしょうし…

翔さんも…出来る人に変わりはない…

雅紀も、智も…
みんな…変わらないけど…

でも、ニノと出会った前と後では、
ニノの成長と共に、彼らも一つ…何かをみつけた…

変わるもの、変わらないモノがあって
人が生きて、世界が動いてるんだな…なんて…

なんでしょう…
世界の縮図をここにみているかのように…

ものすごく共感し、考え、自分も前に進もうと思うきっかけを頂けるような…
「頑張ろう」と想えるお話でした。

B地区で蹲っていた彼らだって…
決して弱いわけではなく…
ニノと出会って、きっかけをもらったことで動き出すことができた…

これもまた、人の縁であり…
偶然の中の必然…

人類の神秘!!!

人間は愚かな生き物ですが…
愛に溢れた生き物ですね…

だから、捨てられない…
期待してしまう…

そして繰り返す…

でも…
それでも、続いていく…

うわぁぁ…深い…
深すぎて語りきれないｗｗｗ

なんでしょう…
未来のお話なのに…
まるで「夏目漱石」とか「太宰治」など
名だたる文豪書籍を読んでいるような感覚です!!

それでいてBL…ｗ
それでいて、読みやすい…

もぉ、スゴスギル!!!

ニノと出会う前の彼らと
ニノが逝ってしまった後の彼らの生活も
ほんの少し垣間見てみたな…

なーんて思いますね♡
あ、でも、もちろんご無理なさらずに!!!

体調悪いときは、本当に…無理しないで～～～(>_<)
わぁぁっと叫んじゃってくださいね!!!

11月…冬にまっしぐらのこの時期は…
寂しい気分になりますよね…
焦る気持ちも…
そして、何もしていないのに時間が無くなっていく…不安も…

私も懐いていたので…
日記を読んで、すごくわかる…って思いました…。

不安も焦りもいっぱい吐き出してください!!

いつでもどこでも、待ってますから!!



いつも、素敵なお話をありがとうございます。

のさまじょさんが居てくれて
とてもとても救われています!!
大好きですっ!!!

ありがとうございました♡
チャコ。

レスありがとうございます！

♡チャコやん
最後まで読破ありがとおおお！
嬉しいよ♡

また短編の連載を始めたので、どうか楽しんでくださいませ♡

そう、ニノはね…やっぱり死んじゃうんです。
病気とかじゃなくって、生命的な限界です。
人の２倍から５倍ほど細胞分裂が早いんだと思います。

だからこそ、ニノは命を燃やして生きていたんじゃないかなと、私は思って書いていました。

人間じゃない、けど誰よりも人間として生きたい。
私達が普段忘れがちな”生きていく”ってことに、誰よりもこだわっていたんじゃないかと思います。

それは周りにいた４人にもとってもよく伝わっていたと思います。
いつ死ぬかわからない。
けど拗ねることなく、まっすぐ生きていくニノの姿に、みんなほんとうの意味で”生きていく”ってことを思い出したんじゃないかと思います。

「天国」というワードがたくさん出てきましたが…
これは死んだ後の世界のこともそうですが、最後の方では自分たちが生きているところこそが「天国」だったのではないかと思います。

それはニノが皆に教えてくれたことじゃないでしょうか。
天国の扉を開いてくれたのがニノで。
その天国をみんなで作り上げた。

私はそう思っています。

だから皆にとって、ニノの死は「不幸」ではなかった。

そりゃ、寂しいし悲しい。
そこにいたものが居なくなった喪失感は当然ある。

けどね…本人が満足して亡くなっていったら…どうでしょう。
皆、納得するしかないよね。
悔いを残さず精一杯生きた、生ききった生命に対して、「なんで死んだんだ馬鹿野郎」って言えないもんねｗ

言うとおり、ニノは「生きていく」ことの象徴だったんだと思う。
生きていくっていう言葉には、愛していく愛されていくってことも含まれてる。
根源だよね。人間の。

４人はニノに出会って一緒に生きていくことで、それを思い出したりもしたんだろうし、力を取り戻したんだろうし、一緒に成長したんだろうし…

あらゆる意味で、光だったんじゃないかな。
道標でもあり、星でもあり。
足元を照らす松明でもあり。


ってね。そんな大それたこと考えて書いてたわけじゃないんだｗ
大体が、私の見た夢がベースになってるわけだし。

ニノのグローアップストーリーだったんだ。
元の夢は。
自分の生きてる世界で、自分の存在がどんどん勝手に独り歩きして、それに耐えきれず逃げてくる。
そんでそこで色んな人や考え方に触れて、ニノは成長して、また自分の生きてきた世界へ帰っていくって話だったんだ。

だからニノにとってB地区は”SHELTER”だったんだよね。

それがでも、ニノにとって天国に変わっていくなんてさ…
私も予想外だった！ｗ
こんなお話になるなんて、書き始めた時は思っていなくて…
単純に、夢をね描いていたんだけど…

本当の私の”夢”になっちゃったなあ…

このままだと日本は間違った方向に進むかもしれない。
けど、人間は変わらない。
愛という素晴らしい物がある限り…
まだまだ日本は変わっていける。

そう思うんだ。

もうさ、そんな褒めないでｗ
嬉しいけど、くすぐったいｗｗｗ！
でもありがとう。
本当にありがとう。

そんなに深く読み込んでくれて、ほんとにうれしいです。
書いた甲斐がある。
多分、皆様色々思いながら読んでいただいていると思うんですがね…
なかなか感想を聞かせてもらうことって、難しくて…ｗ
上手く表現できない、恥ずかしいっておっしゃってねｗ

これだけたくさんの感想を頂けて、本当に嬉しいです。
嬉しいし、大好きだぜっ！

チャコやんの覗き見たい生活は、これから書いていく予定です♡
作者リクエストに貰ったのでね…
とりあえずこれから短編をいくつか上げるので、楽しみに待っててね♡

今、体調はそんなによろしくないけど…
気持ちもひっぱられてしまっているけど…

こんなにたくさんの愛を貰って、とっても幸せです。
ありがとう。チャコやん。

生きていく、でもその果てには、どんな人間にも平等に死が待っている。

それを知った上で、どうやって生きてくのか。

一緒に見つけていこうね。
チャコやん。


コメントありがとうございました！
´･∀･)`･З･)*'◇').ﾟｰﾟ)`∀´)

番外編…もここでいいでしょうかー？？

夜…もう…SHELTER入りたい…(>_<)
って気分になったので…？笑
SHELTERを求めて、SHELTERを読みました!!
ありがとうございます!!

あ、だけど、その前に…
返信ありがとうございました<(_ _)>♡

“夢”って…
やっぱいいですよねｗ

人の夢は儚いんですけど…

それでも、そこに向かっていくことに…
大きな意味がある…
そう思います…。

『生きていく、でもその果てには、どんな人間にも平等に死が待っている。』

『それを知った上で、どうやって生きてくのか。』

あぁぁぁ…もう…
……泣いた…(笑)

あい、一緒に見つけていきましょう!!!

もぉぉ…のさまじょさん大好きっ!!!
私もとっても幸せです♡
ありがとうございます♡

☆

そして!!!!番外編っ!!!

なんでしょう…読み終わった後…
なんだか嬉しかったです…♡

どんなにどん底の世界でも…
地面に顔を押し付けられたような生活をしていても…

小さな幸せと
ぬくもりがを見つけて

人は生きているんだな…と

そう思うことができました♡

でも、そーか！
潤くんは翔さんを抱くんだ！と（笑）
いえ、だから、どうというわけじゃないんですけどｗｗ
あ、そーか！と思ってしましましたｗ

んで、さとちが…可愛い…
なんか好き…笑


みんなが小さく輪になって
温め合って…

そこに無機質なニノの
強い「想い」が重なって…

大丈夫！君たちは幸せになれるから!!!

と、抱きしめてあげたくなりました♡


あと、私は…たぶんB地区で
まーくんみたいに生きるのかなぁ…

なんて（笑）

自分だったら…
みたいなことを考えましたｗ

きっと、まーくんが一番一般的な
「人間」なのかな？って…

そんなことを思って…笑

う～ん…ますますこのお話が好きになっちゃう♡

私の心のSHELTER♡
もっかい最初から読み直そう、うん。笑

寝相悪い翔くん♡
お仕置きされちゃう?
にゃはっ♡

やっぱり夜も…乱交…かな？笑

楽しませていただきました♡
ありがとうございます♡

次の番外編も楽しみにしていま～～す♡

今日はどようび♪

おはようございます‼

始まった～‼‼‼V6メンバー総出演なのか？？
私がリクエストした内容ってちっともBL感ないし、ましてや嵐じゃない。
だから、リクエストを書いたあともどうなんだろう？ってずっと考えていたんです。

でも、面白い‼リクエストしてよかった～って朝から興奮しております(*｀Д´)ノ！！！


ヒトはどこからきて、どこへ還るのか…壮大なテーマ。

なんか、書きたいことたくさんあったのに色んなことを考えたら分かんなくなってしまった…(笑)


ドキドキしながら続き待ってまーす‼

こんにちわ！

続編、終わった‼

偶然の産物だったんだ。N1N0は。

ホムンクルスとして扱っていたんだ。ヒトではないからあんなことをさせた。ヒトではなくてホムンクルスだから愛情は必要なかった。ということなんだ。

つまり、長野博士はそこに線をひいてニノを扱っていたということなんだ。

扱わないと情が生まれちゃう。そうすると研究ができない。
それが長野博士が、一番恐れることなんだろうな。
そうしないと、きっと一番愛情を抱いてしまうんだろうな…

許せない！ごっちゃごっちゃになって死んでしまえ‼って思ってたけど研究者として、生きてきた人なんだって思った。
そこからはなれることが出来れば、抱き締めてあげることが出来たのではないか？
切なくなっちゃう～

予想外だった。もっと、狂った人だと思ってたから…
普通の研究者だった。

面白いよ～ニノが一言も発しないし…誰もでてこない。

読みごたえがすごいあった！今日が休みで本当によかった。

ありがとうございました～♡

リクエスト第２段‼
まさかの緑化計画にわたしのリクエストが混ざることができるなんて～

嬉しいです‼

１ページ目から、引き込まれる。パスポートですよね？

これを手に入れてすぐそこに自由が、夢がある！

でも、なんとも暗い。

夢や希望に溢れているはずなのに自分を責めている雅紀。

時代のせいなの？生まれた国のせいなの？

そうやってずっと生きてきたんだね。
そして、雅紀の親の愛がそこにきちんとある。
愛されてる。それがわかっただけでも嬉しいです。
そこにも、否定されていたのかな？って思ってたので。

どんな、結末になるのかな？

 The beginning of the story3

潤くんの過去は想像より辛いものでした。

一人で死ねないから…っていうヘリに乗り込むシーン。

翔子に名前をどうするのか聞かれて夕日の夕と名付けるシーン。

ヘリから見下ろした日本に「バカじゃねぇの…」って呟いた潤の表情を想像するとすごく苦しくなる。

雅紀は本当にあと一歩。空港まで行ったんだ。

風間という友人がいてそれらを巻き込まないように必死な姿がとても苦しい。

智にも、町田という友人がいてみんなが手を貸してくれていたんだ。
てもそれを申し訳ないと思っている。

「行ってきます‼」という智に泣き笑いで智を見る家族たちがとても苦しい。

みんなとにかく愛されてたんだ。家族に。潤もおばさんという力を貸してくれる人がいた。

その愛する人たちとも距離を取らなければ、遠ざけなくてはならないこの日本。

自分は間違ってない‼って思っていても自分のために家族が批判されたりすることだけは避けなくてはっていう３人はとても素晴らしい教育を受けてるって思う。

それはもちろん、親や大切な人からの愛情なんだと思う。

産科医がこれは法律で決まっているんです。と潤に向けて言ったシーン。

国が国民を守るためのものが法律じゃないのかな？

この日本は国のために国民を選んで反抗する者、少し個性がある者をバンバンはじいてく法律になってる。

こんな時代がくるのかな…

アメリカもトランプ大統領が誕生したけど…

こんな私のリクエスト、書いてて辛かったですよね？

こんなに苦しいものだと思わなくて…

しかもやっぱりBLのそういうシーンないし…

リクエストしたくせに私自身が読むのすごく辛かった～

潤のはやっぱり子供がいるから余計に胸が苦しかった。

ニノがB地区に来てから会った３人はとても穏やかに見えました。

そうなるまでにどんなことがあったのかな。

誰かと心を通わすのだって嫌になるくらいの事をされてるのにあんなにニノに優しく出来る３人。

強くて真っ直ぐな彼ら。

そうしないと、そうみせないと？っていうのかな…そんな風に見れるし…

面白いです‼本当に面白い‼

ありがとうございます‼読むの、感想あげるの遅くなってしまいごめんなさい‼

次は翔かな？翔子の謎も気になるし…あれかな？ちょっとこれかな？っていうのがあるんですけど、すっごいバカみたいだからここにのせるのは恥ずかしい(笑)

楽しみにしています♡

こんばんわ！

まずは、リクエストにお答えいただきありがとうございました。
ずっと、読みたいなぁと思っていた場面が文字となって、私の頭のなかで絵になっていきました。

家族になりたい。
愛を教えてもらいたい。

潤、智、雅紀も愛がどんなものかわかっている。
愛される喜び、愛する喜びを知っている。

だけど、翔はそうではなかった。

もし、出逢ったのが彼らじゃなかったら、長野博士のように
歪んだ正義、歪んだ愛を押し付ける人間になっていたのかなぁと思ってしまいました。

長野博士とは違うと分かってるんですけど。
だって、シュウがいるから。

でも、シュウとは本当の兄弟ではなかったんだ。

まさかの妹、翔子。
これには驚きました。

最初は潤は～櫻井翔という男は～みたいに少し、距離をとろうとしてますよね。
それが、だんだん、～翔～へ変わっていく。
雅紀や智が心から翔を歓迎していて、翔が気を使わないでいられるように接する姿はまさに愛でした。

自然と手を差し伸べることが出来る二人なんですよね。
それは、家族が関係しているのかな。
二人とも家族に愛されているから、だから、どうのように
接したら、相手が、心を開いてくれるか、分かっているのかな。

潤は作品のなかにあったように、ずっと、蓋をしてきた過去。
かさぶたにもなっていないそれを自分の力でかさぶたにしていきますよね。

忘れたい過去。
でも、忘れることの出来ない過去。

翔と翔子は違う。
わかっているけれど、惹かれてしまう。

運命なのかな。
共に両親との思い出がない二人がここで、このように出逢うことが両親からの贈り物だったんじゃないかって思ってしまう。

真似をすることで家族になっていこうとする翔は、幼い子供が母親の注意をひきたくて口まねしたりするしぐさに似ています。
そうやって、本能が愛を求めている。

それに彼らが答えていく。
そこにとっても惹き付けられました。

翔が提案する、シェルター作り。
松にぃ、長瀬、城島という三人の登場にもウキウキしました。

頭がいいやつの考えることだけど、きちんと筋が通っていて。
そのシェルター作りから潤のリーダーシップがどんどん、発揮されていって、総理大臣となっていくんだなって。
そして、その補佐が翔なんだって。
本編のラストはなんで、潤なんだろう？って思ってたんです。
翔でも、いいのでは？って。

だけど、武闘派だし(笑)、なによりも翔の支えがある。

読み応え十分！！！！！

そして、潤と翔のハジメテ。

これは…よかった！！！
ピンク書けないってありましたけど…全然、そんなことない！

体を繋ぐことで目を瞑っていたところもきっとあったと思うんですよ。
雅紀も、智も潤も愛し合ってるのはわかっています。
でも、翔への愛はやっぱり、少し違う。

愛を教えるんだもん。

「任せとけ」
この台詞はやっぱり、潤が、似合う！！！

もう、ニヤニヤしながら読んじゃいました。

私がリクエストしたものはのさまじょさんも、書いていたようにニノもかずも出てこないし、なにより、苦しいシーンだし。
もちろん、ピンクなんて、ないかも…って思ってました。

だけど、そこはのさまじょさんが読みきったあとに
翔の台詞じゃないけれど、目標をみつけたことで希望を持たせる形のラストになっていて。
爽快感がありました。

なかなか、時間がとれなくて読めなかったのに、読み出したら止まらない。
早く寝なきゃならないのに続きがよみたくてたまらない。
こんな気持ちは久しぶりでした。
一気読みっていいかも！って思いました。

たまにレビューで予想していたラストと違う、とかアホなこと書く人いますけど、正直なところ、予想していた通りに物語が進んでる～なんてことほとんどないです。
それが、どんなに悲しい結末でも作者が何を伝えたいのか、それを読み取るのも読む側の義務のように私は感じます。

今回はこのあとはニノとかずが、出てくるんですよね。
あ～楽しみです。


ここに、感想を書くことを許して頂きありがとうございました！
もう、なんか、ダラダラと同じようなこと書いてますね。
引いてませんか？大丈夫ですか？

これを読んでから本編を読むとますます、面白いのです。
かずとカズが一つになっていくシーンなんて素晴らしいです！

また、長くなりそうなのでやめておきます。
この度は本当にありがとうございました！
リクエストして本当によかったです！

これからも応援していきます。
お体、大切に！
愛を込めて♡