第12章 存在意義とゆらめき【原作編(仮免)】

次の日の朝、

私は意識を朦朧としながら無理やり起きる。

寮生活のための手続きがあり、その作業は必然的に私がやらなくてはいけなくなる。

部屋を出て階段から降りて当たりを見渡す。

誰もいなかった。

あんなことがあっても結局、家族は他にやるべきことがあるのだろう。

.....あんなことがあっても


『......』


そうか。

私はあまりに期待し過ぎてしまったのだろう。

一度壊れた家族でも、頑張って歩み寄れば、修復できるとそう思い込んでいた。

でも、よくよく考えると、こんなことで疑心暗鬼になるのなら、私と家族の関係はそれほど脆いものだったってことだ。

もう修復するには、母と父が離婚した時点で遅かったということだろう。


『.....は、は』


いろんな感情が湧いていく中、最終的にそう冷静に判断せざるを得なかった。


『もう、どうでもいっか、』



新しい家族のことも、これからのことを考えるのも今の自分にとっては苦痛になるだけ。

そう思うのと同時に、急激な吐き気がした。

今日は本当は引越し作業の準備があるけれど、どうも体が受けつかなかった。



『気持ち、悪い』



急足でトイレに向かい、自分の吐き気を発散させた。

発散した後、私はぼんやりと天井を見つめた。


おばあちゃん、ごめんなさい

きっと、もう家族とは仲良くできない。

おばあちゃんに恩返しもできない。

親孝行できなくてごめんなさい。



前に向かって生きていきたいのに、いとも簡単に崩れてしまう。

今までは一人だけでなんとか頑張ってこれたけど、もう気持ちだけではうまくいかないし、これから先、自分がどう生きればいいなんて、もっとわからない。

誰かのために何かしてあげられる自分になりたいと、

希望を持って入学したはずなのに

今はそれさえも浅い気持ちに見えてしまう。

私はこんなにも弱い人間だったのだろうか。




ああ、

そっか、

そう、だった。

私はきっと生まれた時から何もなかったんだ。

ずっと周りの個性持ちの人たちに合わせていく生活だった。

こうしてほしいと願うばかりで、結局気づいていなかった。


どんなに頑張って馴染もうとしたところで、

個性社会のこの世の中で

無個性の私の居場所なんてどこにもないということを