第3章 爪先ほどの想い（i7）未完

　もしも、私が普通の子として産まれていたのなら。
　そんな、無意味なタラレバが何度も頭に浮かんでは、かぶりを振ってなんとか払拭する日々を送っていた。
　もしも声が普通に出せたなら。
　もしも、もっと自信を持てる顔に産まれていたのなら。
　そんな事、親の前では絶対に話せない。
　思う事は何度もあった。
　謝るくらいなら、もっと私を見てよと、叫びたくなる時だって。
　だけど、それはできない。
　なぜなら母と父は私を育ててくれたから。
　私を育てるのは苦労の連続だっただろうと思う。
　特に、乳幼児期の私を母がどうやって育ててくれたのかを考えると、頭が下がる思いだ。
　母はきっと、私のかすかな息づかいに耳をそばだてて、泣いているかどうかを判断してくれていたのだろう。
　私に付きっきりの母の代わりに、父は仕事を休んで、もしくは仕事を辞めて、家事をこなしてくれていたに違いない。
　過保護な両親の事だ。
　父も母も、ベビーシッターを雇う人には思えない。
　私はきっと、並大抵の手間がかかる子どもではなかったはずだから。
　お乳が欲しくなっても、泣き声がしない。
　道で擦りむいても、誰にも声が届かない。
　迷子になれば二度と再会できないだろうし。
　誘拐されても、やめて助けての一言さえ、伝えられないのだ。
　私は両親に、絶対に離れないように、傍に着いているように言われて育った。
　いつからだろう。
　そんな両親に、優しさではなく、窮屈さを感じるようになってしまったのは。
　いつからだろう。
　一人で出かけたい、一人でやってみたいと、伝えて、反対されるのが恐くなってしまったのは。
　いつからだっけ。
　私は、我儘な娘に育ってしまった。
　今でも、両親は片道一時間かけて、二週間に一度、グループホームまで私に会いに来てくれる。
　心底鬱陶しく思ったのに、表面では笑顔を貼り付けて。
　父に、母に心配されたら、グループホームさえも許してもらえない気がして。
　それが嫌で。
　私はいつも、嘘をついていた。
　元気か、仕事に慣れたか、友達はできたか、寂しくないか、お金はあるのか。
　その質問に、全て「はい」と答えて。
　本当は、沢山、沢山、思うところがあるのに。
　私は何一つ、両親に話せずにいる。
　明後日は、両親が会いに来る日だ。
　気が重くなるけれど、全て、自業自得だった。