こんばんは。

掲示板に書こうと思いましたが、やっぱ日記にします。
ちょっと前回の日記で心配されてしまったので、補足だす。


ここ数日、寝込んでいて自分の深淵を見たというお話。

どういうことかと言うと…

自分自身のことを、振り返る。
自分自身のことを、見直す。

そんな時間が来て、いろいろと思い返すんですね。

そして、虚無に陥るという…

まあ、具合悪いからなんですがね。
だから奈落の底に穴掘って埋まってたんですがねｗ

年に何回か、こういうことがあります。

で、それってどういうときかって言うと、やっぱりこういう非常時なんですよね…

平穏に生きてても、なにかしらあるじゃないですか。
心が揺れ動くようなことがね。

まあ、今回のは私にとって、激震でしたけどね…ｗ

だからこそ、自分のことも大幅に見直すというか。
振れ幅が大きいほど、素の自分が出るっていうか。

ちいせぇなあ…
せまいなあ…

って思いましたよ…

とことん、自分を顧みて、反省して…

一応、ものすごい地底から帰ってきましたｗ
また戻るかもしれないけど。

それは、今後の体調次第ですね…


そして、友人・知人についても。
ちょっと書き足りなかったから、書いちゃうｗ

なんでこういうときに、そういう事を言うのか。

ここの掲示板や日記を読んでくださってる方には、私の気持ちとか考えてることは、大方わかって頂いていると思うんです。

一緒ですよって言ってくださる優しい方も居ますし…
バーカって思ってる人も居るだろうけどｗ

なんでかというと、同じファンの方だからお見せしてるんですね。

ただやっぱり、他の場所だったり、リアルだったりで関係のある人って、そこまで今回の件を言う必要はないわけで…
大体ファンじゃなかったりするし、ファンだったとしてもライトなファンとかだったりするし。

だから「知らない」し「わからない」んだろうと思うんです。

でもさ。

想像って、できないのかなあ？

今、私にそう言って、私がどう思うかって考えないのかなあ？

ってことをね…
横になりながらムカムカと思い出してしまったのですよ…

結局のところ、考えたくないんだろうなって思いました。
それとともに、そこまで考える・想像するほどの仲でもないんだと。
そういう結論になりました。

私は友達だと思ってたんだけどね。
あんたはそうじゃなかったんだ、と。

へえ…それがあんたの本心なのねって。

もしもね、わかっててそれを言ってるんであれば。
私を傷つけたいんだねって思うしかないようなことを言ってくるんです。

彼らのことが好きっていうのは、私は色んな人に開示してますし、ほとんどの知り合いは知ってます。
私は、隠れヲタではありませんし、なんならBL小説書いてることも言ってます。

その上で、私がどういう気持ちになってるか、想像して言っているのなら、それはただの嫌がらせだ。

別に気を使えとか、可哀想がれって思ってるわけじゃない。
特別扱いを希望してるわけでもありません。

ただ、こういうときって、自分だったら「友達」だと思っていたら、そっとしておくか、もしくはとことん愚痴を聞くと思うんです。
もしも自分が他のことでいっぱいいっぱいだったとしても、励ますと思うんです。

事実、ほとんどの友人はそうしてくれましたし、私もそうしました。

そうじゃなくて、いらんこと言って嫌がらせをしてくる…

見えたな。おまえの本質。

ってねー…

ほんと、こういう非常時って、本性出るんですねえ…

っていうことをね、ぐるぐると思い出して…
再度むかむか…むかむか…

むかむかし終わった後に、脱力っすよ…

もういいよ。

あんたは、私の人生にはいらない。


皆さんはどうでしたでしょうか。
この二ヶ月、自分の周囲や友人関係に変化はありましたでしょうか。

もしもあったとしたら、それがあって当たり前なんですね。

私は。いらないものの選別ができて、良かったと思うようにします。
遅かれ早かれ、そうなる運命だったのだと思ふ。


でも脱力するよねえ…

見返りを求めて友達してたわけじゃないけど、結局の所、友達だって思われてなかったんだって思うとねえ…

どうして欲しかったんだろ。

言うこと聞かせたかったのかな？

弱ってるから、ここぞとばかりにマウンティング？ｗ

大人なのに、ねぇ…

友達って勝ち負けとかないけど、普段私に負けた気にでもなってたのかしら…？？？
発想が乏しいわね。

あ、こういうの、ほんとごく一部なんで。

大半の私の周囲の人は、暖かく受け入れてくれてますので。

どうぞご心配なく…

ってことが書きたかったのに、ずいぶん前置きが長かったなｗ

さーせんっｗ