こんばんは。

またもや、屍になっておりました。
掲示板とか全然書いてなくてごめんなさい。
作品もなんにも書けていないんです。
申し訳ない。

多分しばらくこんな感じです。

なんとなく今日は人間の形をしておりますので、日記を書いてみます。

えー…ショコラはまだ書き終わりません。
このままだと100ページ行きそうな勢いです…
途中で話を変えたので、リカバリーに必死でございます。
これ、翔ちゃんのお誕生日編だったんだよね…ｗ
まだ書いてるよって思いながら書いております。

あと、書きたいものはいっぱいあるのですが（SHELTERと翼竜）、活動休止発表以後、どうしても手をつけられないので、それはもしかしたらそのままになるやもしれません。
救いなのは、本編は完結を迎えておりますので…

全部書ききらないと気持ちの面で落ちがつかないのですが、もうこうなってくると、手を付けないほうがいいのかもしれないと思っています。

発表前と同じ気持ちでは書けないので…

もうちょっとしたら落ち着くかもしれませんが、今は、無理だなあという感じです。

なので、今しばらく…
ぐだぐだと陰気に過ごしたいと思います。

あれから、皆様は心の整理はついたでしょうか。

私はそうだなあ…もう結論は早い段階で出ていたので、もう考察することもあまりなく。
淡々と日々を過ごしている感じです。

コンサート、行けます。
行ってきます。

でもまだまだ先なので、すぐに心躍る感じにはなっておらず、テンションも相変わらず低空なかんじです。

体の不調に精神が引きずられているんでしょう、と思います。
だから、それについての考察も進まないという感じで。

レギュラー放送が少なくなる時期なので、あまり観察もできないんですが、発表後・ロス行った後を見ていると、笑えるくらいやる気がなくて、一回冥界に送ったろかとｗ

まあ…もう、しょうがないよね。
嫌なんだよね。
本当は今すぐにでも休んで、消えたいんだよね。

それが嫌というほどわかるので、見ているこっちはしんどいです。

他のメンバーは痛々しいくらい頑張っていて。
それを見ていてやっぱりしんどいし。

なんか、楽しくないよね。
見てて。

でも、見ちゃうんだよねぇ。
好きだから。

まーもう、しょうがないっ
最後まで応援する！

って、結論はいつもそこなんだけどｗ

でもやっぱりぐるぐるしちゃうんですよね。
これはもう、私の性格がこうなのもあるし、恨みがましいのもあるｗ

ほんと、こういうときって人間の素がでますよね。
私も、私自身を見直すいい機会だったんですがね。

こういうなにかあった時、人間性ってモロ出。
普通に生きてたら、冠婚葬祭のときとかね。
やっぱ人間性がでますよね…

自分でも思ってなかった自分の深淵が見えたりして…
がっかりもするし、意外だなあって発見もしたりもする。

それは友人・知人にも言えて…

普段は押し殺してたり、うまくやらなきゃって思ってねこかぶってたりする部分がもろに出る。

ああ、本心はこういうことなのね。
よーくわかったよ…

へ～…

ってね☆

心のヒダヒダが敏感になってるってこともあるから、普段よりも感じることも敏感なのかもしれないけど。

おそらくそれは間違ってない。

こういうときに見えた本性が、ホントなんだと思う。

まあ、私もダダ漏らしてしまったけど…
だから、私は底の浅い人間なんだよなって思うｗ
反省反省。

年をとってから、自分の直感というものは大事にするようにしています。
もちろんそれだけで突っ走るようなことはしないけど。

あと、あれ？って感じた違和感も、大事にするようにしてます。

ほぼほぼ、間違ってないから。

活動休止発表を境に、ほんといろんな方の人間性に触れて、ああ…ああ…って思うこと多々あり。

意外なことに、ゲームの仲間が本当に気を使ってくれて…
これが本当に収穫でした。
わかるよ…ってそう言ってくれてねぇ…

そしてね…
ここでできた、友よ…

もうね、本当に感謝してます。
支えて、支えられて人って生きてるのねって、実感できます。

リア友は、さすがというか…
もう、まじで触れない。
そのことについて、私がなにか言うまで触れないっていうｗ
愚痴りだしたら、最後まで聞いてくれるｗ
やめようとしても、「いいから吐き出せ！」ってさｗ

リア友のひとりに、なんでそこまでサポートしてくれるの？って聞いたら、自分が苦しい時泣かせてくれたからって。

一晩話聞いてただけなんだけどねｗ

そういう支え合いが、今の私を支えてるんだなって。

受け取るだけが愛じゃないのよね。

愛されたいなら、まずは愛すべし。