こんばんは。

ニノさん見ながらかいてます。

女が嫌いな女…

もうねえ…
自分は女だと認めるのに時間がかかった女なんですよ。
三十代でやっと、自分は女だと認めることができました。

小さい頃、自分が男でないのが不思議だった。
多分親が、男の子欲しかったからかな…
無意識に、男っぽいことをすると喜ばれてたから、そうなったんだと思う。

でも、どこまで切っても私は女だし…
好きになるのは男だし…

若い時は女の武器、使いまくりだったし…
男は阿呆だから、かわいいおんな()が好きだからね？

あとで自分でかいた文章とか読み返して、「こいつ…」って思ってしまうこともある。
自分が無意識で出してる女に対して嫌悪感が湧くことがある。

自分も含め、女が出す「女」に対しての評価は厳しいｗ

だから、すっごい「女が嫌いな女」に共感しています。

楽しいわ…ｗ

特に「怖い」ってすぐいう女ってやつね…

こっちが正しいこと言ってるのに、その注意することが「怖い」って言って、まるでこっちが悪者みたいな言い方する。

それで可愛い女演じてるのか、それともその場を自分の思い通りにしたいがための発言なのかなんなのか知らないけどさあ。

すっごい私それ嫌い。

そういう発言があることで、物事の本質が見えなくなるんだよ。
その場の話が、「のさまじょ怖い」って話にシフトしていくから。

ははっ…くだらねえ

ちょっと、死んで♡ってマジ思うわｗ


最近ね、スランプ気味なんですよ。

あ、手の状態がまだ良くならなくて…
一時期ほど深刻じゃないです！
だんだん快方には向かっているんですよ！

だけどやっぱり無理しちゃいけないと思って、いろいろと書くのを抑えてるんです。
そうするとね、鬱屈してくるんですよね…

今、毎日書いてるのはヘブシュガのリク祭りだけなんですが…

それはそれで楽しいのです。
でもやっぱり、ふおおおおお！ってなってくるんですよねｗ
思う存分書きたい～～～～って…

でも書いてるとね、やっぱり手のこととか、次のリクエストのこととか考えちゃって…
中途半端になるの目に見えてるから。
だから、今はリクエストに集中して…

そんなこんなを繰り返していたら、なんだか書けなくなってきた…
頭のなかにお話あるのに、なんか文章にならない。
とっちらかってる…

まあ、一番悪いのは春だからか、寝過ぎちゃうってことなんだろうな…
すっごい寝るんですよ今…

びっくりするくらい…
で、起きたら頭ぼーっとしてて、一日そのまま。
すっきりしない。
すっきりしないから集中できない。

で、手も痛いからたくさん書けなくて、結局はダラダラ過ごしてしまって…
一体、自分何やってんだろって。

試しに、今日は一個いつもやってるダラダラをやめました。
これだけでだいぶ時間が使えるようになりました。
って、どんだけそれでダラダラしてたんだろｗ

まあ面白いんですよ。
それにいろんなことが知れるし。
だからねえ…定期的にそれにのめり込むんですよね…
でも、まあ所詮ネットなんで。
嘘かホントかは、自分で処理して行かなきゃいけないんですけどね。


私は文章を書くことで、色々整理していく人なんだなと、思いました…
思い知りました…
だから、書けないからフラストレーション溜まってるんだなあ…

早く手、治らないかな…

だいぶ、節制してるつもりなんだけどなあ…
今日も我慢できなくてこれ書いちゃいました。
もう書きたくてしょうがないんだろうな。

だからとりとめのない文章でごめんなさいね。
これ、ただの日記だからｗ


今の時期、いろいろとバタバタでみなさんもお忙しいことと思いますが…

生活が落ち着いてきたら、また余裕が生まれると思います。

今までのペースでできないことがたくさんあると思うのですが、これは生活を見直すチャンスかもしれません。
新しくやらなきゃいけないことが増えたのなら、今までやってきたことで何か無駄なことがないか、考えるチャンスなんだろうと思います。

いろいろと逆境に立たされたりとかあると思いますが…

そういう時は発想の転換をしてみましょうよ。

今まで丸だと思ってみていた図形が、横から見たら円錐だったとかね…目からウロコってこともあるかもしれません。

今まで通りできるのが一番なのかもしれませんが、もしもそれが答えでも、違ったやり方があるかもしれません。

だから、見つめ直してみてください。

ほんのちょっとのことでも、後々考えたら大きな変化につながっていくのですから…

私の今日の再発見。

歌からインスピレーションを貰ってるってこと。
定期的にカラオケに行って、歌の上手なお友達の歌を聞くのが好きなんですが、最近それやってねえ！

だから、今度カラオケいく！ｗ