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作者ニュース
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推薦作者10人
読者リクエスト
20190130
書いちゃった。
こんな時に。
いや、こんな時だから。
書いて、と言ってもらえて
それがどんな理由でも素直に嬉しかったし。
そして、書き始めたら……
描きたい世界がそこにあった。
こんな時に。
こんな時だから。
いつもそう。
小説を最初に書き始めた理由も……
こんな時に。
こんな時だから。
だった。
それから、逃げていた。
ずっと……
アウトプットすると、泣いちゃうから。
ずっと、苦しみの中にいなきゃいけない気がしたから。
楽になりたかった。
それがさ。
なんてこった。
私を救ってくれた彼らの……
リーダーにさ
同じことを言われちゃったら……
どーすんの？
しかも、周りの4人が……
笑顔なんだよ。
限りなくやさしいんだよ。
みんな、納得してくれてるの。
そしたら、恨み言すら言えなくなった。
でも、彼らは私の神様みたいな存在だったから……
それを失うと思ったら
迷子になった。
また、迷子（笑）
私、迷子になるの得意（笑）
でも、それを、おい！こら！こっち向け！って
言ってくれるのも
こーゆーのもありだよって
教えてくれるのも
私はこうだよって
表してくれるのも
一緒に共感してくれるのも
愛し続けていこうね、って手を取ってくれるのも
みんな、彼らがいたから出会えた人達。
それに。。。
それ以外の人達も
みんな優しい。
「ニュースみた？」
「大丈夫？」
「泣いてる？」
「まだ2年あるよ」
「翔くんすごいね」
「嵐っていいね」
それ以外にもさり気ない優しさが沢山。
気持ちなんかわからないくせに！
って、思うよりも、
私は純粋に嬉しかった。
でしょ？嵐って凄いんだよ！
って、誇らしくなる。
そしたら、自然と……
書きたいことが湧いてきた。
だから、こんな時だけど……書いちゃった。
今まで書けなかったのに。
こんな時に……って気持ちもあるんだけど。
けど、こんな時だから、書かせてくれ！って気持ち。
今は、書かせてくれ！って
強く思ってる自分がいる。
それは、小説を書き始めた時に似た気持ちだった。
ホント……昨日まではね
「書きたいけど……何書けばいいのかわかんないよ」
だったのにね（笑）
はは……
ばーかばーか（笑）
逃げてんじゃねーよ！笑笑笑
あ、これは、私に対してです（笑）←
今は
大野さん、大好き。
だから、彼にもばーか！笑
って言わせて！！！笑
嫌だもん。
理解はしても。
嵐が無くなるなんて嫌だ。
涙が止まらなくなるくらい、嫌だ。
けど、どーにもならないことがあるって……
知ってるから。
十分すぎるくらいに。
だから。
死んだ訳じゃないし……
なにより、大野智と言う人間が、潰れてしまう前に、
言い出してくれてよかった。
嵐が、1人の人を救えるグループでよかった。
心からそう思ってる。
嵐を好きになって良かったと、心から思ってる。
でも、嫌だけどね……笑
まだ、駄々こねるのは許してほしい。
泣くのも許して。
でも、これからもついて行くし
これからもずっとファンだし
これからも大好き
それだけは変わらない。
感謝の気持ちも
変わらない。
ありがとう。
嵐が嵐でいてくれて。
最後まで嵐を貫いてくれて。
感謝しかない。
本当は死ぬまで貫いて欲しかったけど。
それはエゴだってわかってる。
大好きだから。
ずっと、応援してる。
大野さんのことも。
櫻井さんのことも。
相葉さんのことも。
二宮さんのことも。
松本さんのことも。
ずっと。
大好き。
私は、オール担だからね！！！笑笑笑←
最近相葉さんに傾いたって？
櫻葉にやみつきになったって？
いいえ！
潤くんの可愛さに死にそうです。
ニノちゃんの色気に瀕死寸前です。
大野さんの才能に惚れてます。
結局、オール担は変わらない。
選べないもん（笑）
みんな好き。
5……が好き。
だから、4じゃなくて、いいよ。
3じゃなくていいよ。
5のまま。
ずっと愛していく。
それで、また、いつの日か。
5を見るために。
応援する。
ずーーーーっと。
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チャコの不穏な呟き
いかがわしい妄想
愚痴…エトセトラ、エトセトラ…
閲覧は自己責任で…
くれぐれもご注意くださいマセ☆
チャコの不穏な呟き
いかがわしい妄想
愚痴…エトセトラ、エトセトラ…
閲覧は自己責任で…
くれぐれもご注意くださいマセ☆
-
アウトプット。 （4）20190131
ＮＯーーー！
オーマイガーー！笑笑笑
潤くんの新しく更新してくれた言葉を読んで
勢いで日記を書いていたのに……
表にね？
久々にね？
なのに、
2000字ピッタリ書き切って……
よし！と、思ったら……
消えたーーーー！！！！
何も残ってない……
zero～
私が書き連ねた言葉は真白く消えていきましたとさ。
おしまい（笑）
はぁぁぁぁ……
ま、今、まだ書くなってことかな？笑笑笑
結構いい事書いてたと思うんだけどな……
(自分で言ってる時点でダメやwww)
ぷーw
はぁ、また2000字書く気力は……
さすがにないwww
ので、諦めて。
また、次の機会を待ちます（笑）
はぁぁぁぁ……
せっかく潤くんのおかげで元気出たのになぁ……
残念。
ま、しょーがない……www
では。また。（笑）20190201
昨日消えた日記……
復元することは無理だったけど、
あの後、どーにも眠れなくて……笑
それで、頑張ってまた、新たな2000字を書きました（笑）
消えた物と被ってる部分ももちろんあるけど。
やっぱり……一瞬一瞬で、気持ちも変わるんだろうな。
書いた内容は変わりました（笑）
ま、それも……それ、ですよね（笑）
一瞬一瞬で気持ちが変わる……
そう。
嵐さんに対してもそう。
そして、自分のことも、そう。
今日は大野さんのこと。
ずーーーーっと、考えてました。
最初は恨み言しかなかった。
なんで！？
なんで！？
どーして！？
って。。
言いたいこと、いっぱいあった。
けど、同時に湧き上がる……
そうだよね……
苦しかったよね……
言えて良かったね……
よく頑張って言ったね……
っていうこと。
そう……
彼は……よく言ったと思う……
私みたいな奴が背負ってる、ちっぽけな責任ですら……
肩からおろすのに苦労してる
おろしたい、と言えない。
それなのに……
彼は……よく、言えたな……と。
もちろん、
言わせてくれる環境を
言える環境を
彼らが作ってきた結果でしょう……
まず、そこが素晴らしい。
そして、言う勇気……
だって……今までずーーーーっと、流されてやってきたんじゃん……
イヤイヤだったとしても
責任感だけでだったとしても
(もちろん、楽しかった時もあるはず、とは思ってるけど)
ずーーーーっと、20年。
流され続けてきた。
それを……
流れから離脱する
その決断。
すごいと思う……
だって流されてる方が楽だもん……
そりゃ、嫌なことたくさんあるだろうけど
キラキラしてる場所で
楽しいことも沢山あって
ちやほやされる
何より4人の優しさに包まれていた。
それを捨てて……
離脱する。
すごい勇気がいると思う。
逆に言うと……
それを捨ててでも、自由が欲しかった……
ってこと。
まぁ、お金には苦労しないだろうからね。
そこら辺は羨ましいかぎりですけども。
でも、、、
よく言えたね。
やめたいって。
すごいね。
で！
休止に留めてくれたことにも同時に感謝。笑
そこらへん、やっぱり甘いなーって思うけど（笑）
それでもね。
ファンとしては、感謝です。
さて、私は……どーすっかなぁ……
逃げ続けている人生（笑）
流され続けている人生（笑）
生まれたところからやり直せー！！！笑笑笑
なーんて。
大野智を見てると
恨み言を、言いたいはずなのに
尊敬すらしてる自分もいて。
ははww
くそ！
まだ、ぐちゃぐちゃ。
でも。やっぱりすきだーーーー！！！
嵐が嵐でいてくれてありがとう。
20190203
地元の友達に会いました。
彼女は、発表があった瞬間に
「ニュースみた！？大丈夫！？」
と、連絡をくれた子でした。
当然、大丈夫ではなかった……
けど、その子の気持ちに、どれだけ救われたか……
本当に有難かった。
で、「とにかく出ておいで！いこうよ！話きくよ！」
と、言ってくれて。
結局、私の方がちびっ子連れで、思うような吐き出しはできなかったけど、すごく、同調してくれて。
嵐ファンではないけど、自分も好きな物があるから、わかるよ、と言ってくれました。
ホント、有難い存在。。。
逆にね
「そんなことで？笑」とか
「わかんないわー笑」とか
「でもさ、2年あるからいいじゃん！事件起こして消滅とかじゃないだけマシでしょー」とか
そんな風に言う人もいました（笑）
ま、そう、
そんなもんだwww
嵐ファン以外の人にとっては……笑
それは、わかってる。
から、別にいいんだけど。
「わからない」って言ったのは自分なのに、自分がわからないことを拗ねないで欲しいな、とは思いました（笑）
あ、それはどーでもいい話なんですがww
そんな人もいたってこと（笑）
そんな対照的な2人と話をして、
別にわかって欲しいわけじゃないんだなー
ということが、よくわかりました。
今は……ただ、吐き出したいだけ。
だから、聞いてもらえることがなによりのことなんだな、と。
それに対して、わかるよーも、わからないよーも
どっちでもいいんです（笑）
私は違う、とかでもいい、
何も言わなくてもいい、
(言ってくれたら嬉しいけどww)
ただ、モヤモヤを吹き飛ばしたい。
そんな感じ。
……なかなか吹き飛ばないけど（笑）
あれ？……何の話だっけ？笑笑笑
ちょっと、何を書きたいのか忘れましたw
ごめんなさいwww
私が、今回のことを吐き出せるようになったのは
無理に抑えない方がいいよ！とアドバイスをもらえたから。
それまでは、物わかりの良い奴になろうとしてた。
「彼らが決めたことだから」と。
無理矢理、納得させようと……。
いや、うん、今もちゃんと理解はしてる。
けどね、
嫌なものは嫌。
寂しいものは寂しい。
辛いものは辛い。
それは、感情だからどーしよーもない。
撤回しろ～！！！って、事務所に殴り込んでるわけじゃないし（笑）
ボソボソっと……愚痴るだけ。
自分が何を思っているのか整理するために、日記とかを書くだけ。
それだけだから、ちょーっと、そこは……許してほしい（笑）
ま、別に……誰に許してほしいのかもよくわかんないけどww
もし、これを読んで不快に思う人がいたら申し訳ないな、と
一応、ネットという不特定多数の場に書いてしまっているから……
すいません、とは思ってます（笑）
で、だ……
えーっと？
もう、よくわからないよーwww
ここでもこんな感じだし（笑）
書きだしてみた小説も……
あっはっはっ……
どこへ向かっているんでしょうねぇ……
ホント、感情が右往左往……
会見何度も見て
ＶＳ見て
Mステ見て
しやがれ見て
……全部録画鑑賞だけど（笑）←
見る度……
泣く（笑）
いや、笑ってる瞬間もあるんだけどー……
なんか、泣けちゃう（笑）
色んなこと思い出すからなんだろうなぁ……
笑ったり、泣いたり、
ああ、初めてコンサート言った時と同じだ（笑）
なんでかわからないけど泣いていて
でも、笑ってるし
見れて嬉しいし
お腹の中から叫んじゃうし（笑）←
きっと、まだ冷静じゃないんだなー…
ある程度冷静になったと思ったのに…
彼らの気持ちとか考えとか
そんなの推測したって、仕方ないのはわかってるんだけど……
なんか、しちゃうし
でも、一ファンとして、感情は湧き上がってくるし
人の優しさにも触れて、嬉しいし！
でも、不安になったりもするし…
んもぉー！わからん！笑笑笑
書いてるものにも、その……「わからん！」がそのまま表現されてるなぁ……なんて、思いますww
ま……いつもそうなんですがww
今回は特に、湧き上がってきたものを、そのまま書いてる……って感じでしょうかねw
だから、ほーんと、どこへ向かっているのか
さーーーっぱりわかりませんwww
あとで読み返したらべらぼうに恥ずかしいんだろうなぁ……笑笑笑
ま、それも……自分だから、いっかw
そんな、感情丸出しの作品で完結なんて……
私らしいwww
ある意味……感謝。
いや、うそ。
やっぱりそれに感謝はできねーやーい！ばかぁー！笑笑笑
でも、好き。
やっぱり、最後はそれだけ。20190203
節分。
恵方巻き食べました。
ボロボロこぼして……たぶんアウトだと思います（笑）
豆、まきました。
途中から、ただの投げ合いになりました。
何を払ったのか、よく分かりません（笑）
そんな日（笑）
うん、はたから見たら……元気に生きてます。
だってねぇ……
そーしないと、、、ねぇ……？
でも、ふとした拍子に「うっ……」となる。
なんでもない物なんだけど、、、
胸が詰まる。
今日は新聞を教えてもらって、
朝、駅のコンビニに駆け込みました。
なんと、まぁ、爽やかな笑顔だこと。
また、泣きそうになりました。。。
HAHAHA……
今日会った友達も、ヨシヨシ、と慰めてくれました（笑）
あんがと。
こんな時だからこそ、外に出てみるのも良いみたいです。
今日は2人の素敵な人に出会いました。
1人は70オーバー？80近い？おばあちゃん。
「何かモンモンとしてる時は、外に出ないとだめよ。人に触れて、たくさん話をしなさい。そしたら、何か見つかるから。」
「言葉を大事にしなさい」
「素直に本音を言わないと、損するわよ」
って（笑）
素敵な出会いでした。
ありがとう！
もう1人は～……
50代？くらいのおば様。
その人はアジアン雑貨の店長さん。
とってもスピリチュアルな方で、色々なお話をしました。
他愛もない話をしているだけで、元気を貰える。
そんな方で。
ちょっと遠いんだけど、また行きたい！って思わせてくれるお店。
お気に入りが、1つ増えました♡
……そんなこんなで、、外へ出てみるもんだ（笑）
色んな出会いがあり、言葉をもらい、パワーを貰った。
一緒に行ってくれた友達にも感謝です。
かといって、悲しみが消えたわけじゃないけどね……
「悲しみは永遠じゃないよ」「顔をあげて」
「ありがとうをもっと」「伝えよう」
「来年も……」「共に歩んでいこう」
来年も……
再来年も……
………………
あーーーもーーーーー！！！:;(∩´□`∩);:
HAHAHA……
最近、色んな歌の色んな歌詞が
ふとした拍子に頭を駆け巡ります……
そこで、歌詞を見るなんて、ドMだ！！！って思った私ですが……
ごめんなさい、
その気持ち、すごくよくわかりました。
あたまに駆け巡った歌詞……
ついつい、見ちゃった……
んで、泣く……
（笑）
泣いた方がスッキリするから
変に抑え込むのは辞めようと思います（笑）
ああ、ただ……
衝動で動くのも、辞めようと心に誓いました（笑）
今日、出会ったもの全てに暗示を受けた（笑）
「まだ、動く時じゃない」
「今は耐える時」
「性急にことを動かさない」
「思慮深く行動しなさい」
と（笑）
あははw
スピリチュアルなおば様に、感化されたかな？笑笑笑
わりと、思い立ったら即行動！で
フットワークは軽い……が、ゆえに失敗することも多々ある……（笑）
瞬間沸騰型ですしね。笑笑笑
でも、今はバランスを整える時なんだ、と
自分でもわかるから……
まずは整えよう……
自分自身を。
あ、そうだ。
帰ってきてから、マナブの録画を見ました。
やっぱり……ご本人のたちの言葉が1番染みる……
「何も感じてないわけじゃない」
うん、そりゃ、そうですよね。
「みんな優しい。嵐で良かった。」
そう言ってくれる、あなたがいて良かった。
「また、嵐として、やりたい」
それがすべて。
みんな、嵐を好きでいてくれる。
それがすべて。
他のことなんて、どーでもいい。
なんでもいい。
また、嵐が嵐で居てくれるなら……
ああ、でも、、、
みんな50になって「五十嵐として」ってのは、勘弁してくれーー(>◢◣<)とぉい……
それは、とぉすぎるよぉぉぉぉ(；A；)w
なるべく早くね？と、願ってしまうのは……
ファンだから、許して……
すまいるあげいん。 -
呟き①【2017.3.29～】コメント可。 （2）チャコの取り留めもない不定期な呟きです。
何も考えずに書いているので
不快な思いをされることも
あるかもしれませんが
閲覧される場合は
あらかじめご了承ください。
割り込みコメントはいつでも大歓迎です♡笑
2017.3.29「楽に生きる」ということと
「だらしなく生きる」ということ
それをはき違えないように……かぁ。。。
さて…私はどうだろう…？
…どちらかと言えば
「だらしなく生きてる」
「楽しい」を求めて…
だらしなくなってる。
わかってるんだけどね。
気持ちが追いつかない。
躰が追いつかない。
あー…悔しい…
「女」「おもいやり」「優しさ」
「意欲」「向上心」「好奇心」
「愛」「ときめき」「母性」
捨てたくないものは沢山ある。
あるんだけど…
全部が指の間から
腕の間から
すり抜けていく気がする。
っていうか…
あっちの日記を閉める予定なのに…
結局ここにこんなこと書いてるワタシっていったい…笑
なんだか笑えてきたけど…ｗｗ
これは、自分の「楽しい」ことだから…
いいかｗｗ
自由に…。
でも「捨てないで」
バランス
バランス
少し、蹲る時間も必要なんだろう。
ごめんね。
こんな母親で…
謝りたいと思う相手が
やっぱり一番大切なんだよ。
わかってる。
大事なものを見失わないように。
考えることは
それだけでいいから。
ひとりじゃないと思えることが
やっぱり、ありがたい。
ありがとう。
いっぱい、いっぱい…
ありがとう。
4月4日 幸せの日。
幸せとは何か。
お腹がいっぱいになること。
躰が自由に動くこと。
たっぷりの睡眠がとれること。
それで、笑えること。 -
【コメント投稿専用スレッド】 （16）この度は専用掲示板を開いてくださり
ありがとうございます<(_ _)>
何か一言…
来たよ～
読んだよ～
とか…
足跡を残してくださると
泣いて喜びます<(_ _)>笑
お気軽にどうぞ♡チャコちゃん♡
おかえり～っ(≧▽≦)♡
もう…この嬉しさをどう表現していいか
私には分かりません！！笑
悲しかったよね
辛かったよね
チャコちゃんの今での状況を思うともう……私も胸が苦しいです。
でも今、チャコちゃんがHappyと言えてることに
少しホッとしています。
ちょっと今は私もテンションがおかしいから(笑)、
また落ち着いたらここに遊びに来ます♡
待っててね？笑
あ～本当に嬉しい(*´▽｀*)
無理は必要だけど…
チャコちゃんは無理しすぎちゃうとこがあるから
少し肩の力を抜いて楽に、そしてマイペースに
前進していこうね♡
ニュースにも書いたけど
盛大にみんなに甘えちゃおうね！
あまり私が言っても説得力ないけどね(^▽^;)
では……また落ち着いたら来ます♡♡♡笑はじめまして。こんばんは。
今年のはじめからこのサイトで読み手としてお邪魔していたのですが。←会員登録は随分経ってからですが…。
文才も無いのに、夏ごろから執筆しております。
チャコさんのこの掲示板を読んで、泣いてしまいました。
私は、母を癌で亡くしました。53歳でした。
見つかったときにはもう末期で余命３ヶ月と言われました。
色々な病院を探して。知り合いの医師から専門医を紹介してもらい、手術をして、２年半後に亡くなりました。
私は、仕事を辞めて看護しました。
亡くなる１ヶ月前に、ホスピスに入りました。その頃には、脳に転移して、私のことも父のことも自分が誰なのかもわからない状態でした。
亡くなる寸前、私の手を触りながら、笑ってくれました。
時間は経ちました。でも、その光景は今でも思い出されます。
病院に頼み込んで、死後の処置をさせてもらいました。
母が亡くなって１週間後。
父が肝臓の病気になり、入院しました。
今は、自宅療養してますが、当時は「何で？私ばっかり看護生活しなきゃならないの？他の兄弟たちは勝手なことばかり」と荒れに荒れていました。
辛かった。その思いが、チャコさんの掲示板を読んで、思い出しました。
母がミーハーで、ジャニーズのタレントさんたちが好きで。
影響されて、今ではここでお世話になってる腐女子です。
チャコさん。
現実は辛いこと、多いですが、ここでは楽しみましょうね←上からですみません。
長々と自分の話を失礼しました。
チャコさんの作品は、個人のものもコラボのものも拝読させてもらいました。
嵐さんたちを愛してるんだなあ、と伝わってきます。
ご家族のこと。その他諸々と大変でしょうが、力みすぎずいきましょう！
これからも応援しております。
それでは、失礼しました。
チャコさん‼こんばんわ‼
妹さんにはたくさんの素敵なお友達がいて、姉としてこんなに嬉しいことはないですよね。
妹のことって案外よく知らないもので聞いてビックリするようなことも結構ありますよね。
21年か。駆け抜けたね。ちょっと、私達より足が長いのかな？早足だったんだね。
私は仕事柄たくさんの、闘病生活する患者さん、その家族と関わってきました。
その中で病気を受け入れることと、死を受け入れることは違うこと。
失う側、つまり残される家族はただその人を見ていなければならない。気丈に振舞い、心に糸をはっていないと立ってもいられない状態にいるということ。
看護の看という字。手でみる。目でみる。手でさわる。目でさわる。そんな意味もあるそうです。
薬を与えるだけが看護ではなく、その一番始めは手を握ること。目をあわせ、呼吸をあわせること。と、教わりました。
私が患者さんやそのご家族にきちんと、看護を提供できていたのか、それはわかりません。あーすればよかった。こーしてあげたかった。と後悔ばかりです。
でも、それが看護です。
完璧はありません。
間違いもありません。
その人のために、その人のことを考える。ただそれだけです。
１つ壁を乗り越えたチャコさん。そこから見える景色のなかにここがあって嬉しいです。
また、自分で壁を作ってそれを登る‼
スッゴい根性がある女性です！
その背中をずっと妹さんは見てたんですね。
思い出にすることをためらう人がいますよね。
失ったことを実感するから嫌だと。
私はそうは思わなくて、思い出にするからこそ、会いたいとき思い出からどこのページを持ってくればいいと思うんです。
ここに書くにもたくさんのとまどいや葛藤、勇気がいったと思います。
チャコさんが大切にしているもの。伝わってきました。
何を言いたいのかよくわからなくなってきちゃったけど…
つまりは 単純に君のこと 好きなのさ～♪by.セロリ
ということです(笑)
じゃ、それだけにしろよ！って感じですね(笑)
＞ゆなゆちゃんっ!!!
ただいまぁ～～～!!!
ありがとう、
ホントにありがとう<(_ _)>
今、私がHappyと言えるのは
ゆなゆちゃんや、
ここで待っていてくださった皆様が
こんなにも温かいからです♡
色々、気にかけてくれてありがとう♡
本当に感謝しています♡
ハイ、
無理せず…
マイペースに、ねｗ
お互いに、ね（笑）
うん、いっぱい甘えて…
一緒に頑張ろうね♡
一人じゃないって思えることが
やっぱり何よりの幸せだよね。
落ち着いても落ち着かなくても、いつでも、ぜひに♡
ゆなゆちゃんがそうしてくれたように
私も、いっくらでも、待ってます♡
ありがとう♡
これからも宜しくお願いします<(_ _)>♡
＞さつまいもさま♡
はじめまして<(_ _)>
コメントを頂けてとても嬉しいです。
そして、存じ上げております!!
「コトノハ」執筆開始当初から、
読ませて頂いておりました。
サイトを離れている間は
読むことができませんでしたが
とても大好きな作品の1つで…
また、ぜひ、読ませて頂いて…
追いつきたいな、と思っております♡
これからも、楽しみにしていますね!!
そして、この掲示板を開いてくださり、
ありがとうございました<(_ _)>
なんのお知らせもしていなかったのに
わざわざ開いて頂いて…
それなのに、
辛いことを思い出させてしまい
申し訳ありませんでした。
さつまいもさんも
色々な経験をされたんですね…
死後の処置…
私もさせてもらいました。
歳が離れている妹なので
まるで娘のようで…
とても、愛おしかったです。
でも…
「なんで私ばっかり…」
そう思ってしまうのも無理ないですよね…
私は望んで妹の傍についていましたが
それでも、やっぱり重く苦しいことがたくさんありました。
死を待つ状態が…が
文字通り、いつ死ぬのかを待つ…に変換されそうで…
そんな自分が嫌でたまらなくなりました。
でも、そんなときに
話を聞いてくれる人たちが居て
気分転換をさせてくれる人たちがいて…
私は、とても救われました。
今思えば、私は恵まれているんだと思います。
誰にも頼れない人だってたくさんいるのに
こんなにも周りの支えがあるんだから…
そして、こうして帰って来たときに
温かく出迎えてくれる人たちがいる…
BLを読んでる私たちは皆、腐女子と呼ばれる集団でしょう…笑
忌み嫌われることもありますよねｗ
でも、そんな中でも
こんなに温かい空間があるんだって
自慢したいくらいの気持ちです。
私も、妹がもともと幼少期から芸能情報に強く（どんな子供だｗ）
その影響でもともと好きだった嵐にさらにハマっていきました。
そういう思い出の一粒一粒が
亡くなったとしても
自分の中で生きている…
ということなのかもしれませんね…
辛い事も沢山ありますよね…
でも、私にとって、ここも現実なので♡
だから、いっぱい楽しませていただきます♡♡♡
こうして、こんなことがきっかけで
お喋りできることも嬉しいです♡
コメント、本当にありがとうございます!!
嵐愛…///
ふふふ…認めて頂けて大変うれしく思います♡
そして、作品を読んでくださって
本当にありがとうございます<(_ _)>
まだ、作品への復帰のめどは立ちませんが…
まずは、読者として、たくさん読ませていただきたいな、と思っています♡
こちらこそ、長々と失礼しました<(_ _)>
辛いことなのに、お話し頂けてとても感謝しています。
これからも、
どうぞ宜しくお願い致します<(_ _)>
ありがとうございました♡＞さちえさま♡
こんばんは!!
コメント頂けて嬉しいです♡
ありがとうございます(>_<)♡
ホント…
脚長すぎですよ～
駆け抜けましたね…。
でも…
そうですね、葬儀では
沢山の素敵なお友達に
知らない妹をいっぱい教えて貰って…
何度か「ホントに？」と聞き返してしまいました（笑）
でも、たくさんの子に慕われる妹が姉として誇りで…
そして、知らない一面を知ったことで
さらに愛おしく思えました。
手で見る、目で見る、手で触る、目で触る…そんな意味があるんですね…
思い直してみても…後悔は尽きません。
もっとこうしていれば…と
そんなことだらけです…
でも、きっと、もう一度時間を巻き戻して同じ状況になったとしても
私はきっと同じことしかできない…
そう思うから…
これで良かったんだ…と思うようにしました。
壁は…いつも私の創り出した勝手な
幻想なんですけどね…笑
でも、登らずにはいられない…
何もなければ、作らずにはいられない…
ハイ、ただのドＭですｗｗ
会いたいときに思い出のページを持ってくる…
まさに、そうですね…。
でも、不思議と…
失ったという感覚は少ないんです。
むしろ、元気な頃の妹と、よりも近い気がする。
歳がかなり離れているし
あまり一緒にも住んでなかったので
交流の少ない姉妹でしたが…
今、なぜか、近くに存在を感じるんです。
あ、おばけ、とかではなくｗｗ
気持ちの上で…
だからこそ悲しいこともありますが
やっぱり、そういう風に思えるような妹がいること自体が…
幸せだな、と思います。
さちえさん…
いつも私の拙い文章から…言いたいことを
私より読み取ってくださって
本当にありがとうございます<(_ _)>
ここに書くことができたことで、
また一歩…
ほんの少しだけど
進むことができた気がします。
ふふふ…♡ＳＭＡＰ兄さん♡
ありがとうございます♡
これからも、
どうぞ宜しくお願い致します♡
ありがとうございました♡チャコさん。 こんにちは。
私の長々とした乱筆にコメをしてくださり、ありがとうございます。
私も、望んで看病についたんです。
でも、さすがに2年も看病していると自分の時間が無さすぎて、疲弊してしまって。
さらに、病気のせいなのはわかっていても、親に「あなた誰？」や「触らないで！痛い！」とか…言われると、ちょっと、悲しくて、苦しくて。
特にホスピスに入ってからは辛すぎて、“私ばっかり…”と考えることが多かったです。
でも、私は、親の死に目に会えたのだから、その点は誇りに思ってます。
あ、また暗い話をしてしまって、すみませんm(__)m
私にとっても、ここは現実です。
ただ、実際に会う人たちとは違う？
なんと言っていいのか？
ここでの生活も大切な時間で大好きな人たち。
文章って難しいですね。
言葉と違って、伝わりかたが直接的だから。
何が言いたいの？という感じですが…。
えっと、私も同じようにここは現実と思っているのです。
なんか、纏まり無いですね？
新作読みました。
高齢者さんの「おかえり」のサイドを変えたもの。
お二人とも素敵すぎます。
智くんと翔くんの２人が、チャコさんたちに重なって。
お互いが想いあってて、素敵。もらい泣きしてしまいました。
タイトルが盛り合わせでしたね？
ちょっぴり、クスッて笑っちゃいました。
不定期というのが、残念ですが、ゆっくり…チャコさんのペースで書いて下さいね。
これからも応援しております。
またまた、乱筆乱文を失礼しました。
それでは～。
>さつまいもさん♡
こちらこそありがとうございます♡
コメントをたくさん頂けるのは
何よりも嬉しいですし…
私も負けないほどに文章が長い人種なので…長さは全然気にしないでくださいね（笑）
２年…
過ぎてしまえばあっという間なのに
その２年間は永遠に続くんじゃないか…と思うほど長く感じる時間ですよね…
決して比較できるものではありませんが
親は、良くも悪くも自分にとってとても大きな存在ですから…
私が妹や祖父母を見ていた時と
また違ったものをたくさん感じられたんじゃないかなと…
あくまで想像ですが、そう思いました。
死に目に会えた
という意味では…私も…そうですね…
私は、傍に居られてよかったと思います。
まぁ…
それについて、後悔することもたくさんありますけどね…（苦笑）
あ、すみません、私も暗くなりましたｗｗ
こうやって、細かく思い出すと
やっぱり色々な後悔も残っていますし…
辛いな、って思うことも沢山ありますね…
でも、それでも…
私は不幸ではない…
と、そう思います。
そんなに大切に思える家族が居ただけで幸せだな、と…そんな風に思います。
正直…死は受け入れられてはいません。
でも、それは決して後ろ向きな意味ではなく…
いつでも、思い出して泣くことができる…
そんな大切な妹が私の中に今でも存在するということです。
…エーッと…
私も何を言ってるのか、わからなくなってきましたｗｗ
あと、すいませんっ(>_<)
さつまいもさんにとってはここは現実じゃない…みたいなニュアンスになってしまって！
わかってます！
ここも現実だけど…
顔も名前も知らない人達と会ってお喋りをする人の違いですよね!!
でも、ここの人達はとても優しくて…
ちゃんと現実の温かさを感じられる！
あ～～…ホント、文章って難しいですね（笑）
ちゃんとした日本語を使えるように…
これから、精進致しますｗｗ
新作…
読んで頂きありがとうございます<(_ _)>
あのお話は、高齢者さんの優しさが溢れたお話なので…本当に…ありがたい限りです…。
あのお話の智さんsideを書かせて頂けたことで、また一つ、幸せを感じられる瞬間を貰ったな♡と思います。
あ～～～♡タイトルｗ
クスッって頂けて嬉しいですっ!!
それ、何よりの褒め言葉ｗｗ
基本、ツッコミ待ちなので♡笑←
応援のお言葉、本当に嬉しいです♡
マイペースな私ですが
皆様に支えられて、なんとか
立つことができています♡
本当にありがとうございました♡
私も、これからも応援してます♡チャコさん。 こんばんは。
大分気持ちは落ち着かれましたか？
私は、３回忌くらいまでは、何だかんだと忙しいから、その間に通常運転できるようになりました。
チャコさんは、どうですか？
サイトのレビュー欄にチャコさんの名前を見て、「おお～。読んで鋭気を養ってるな～」って思ってます。
何かに打ち込めるのは良いですね？
それに、ここでは、皆同じ趣味の仲間同士。
読んでて、サイコーに楽しいですもんね！
執筆活動、少しずつ始められてるみたいですね？
ケイヤクも好きなお話なので、週末の休みの日に拝読します。まだ、読んでないくせに、ここにきて、書き込んでしまって、すみません。
必ず読んで、感想をレビューしますので、お待ちくださいませ。←待ってなかったら、ごめんなさい。
これからも応援しております。
マイペースで頑張って下さいね。
それでは～。さつまいもさま♡
ありがとうございます<(_ _)>
三回忌…
なんだかものすごく遠くに感じますねぇ…
通常運転がどれなのか…
微妙なところですが…笑
まぁ…今、必死に「普通」を保とうとしているのではないでしょうか……
ははは…
ちょっと疲れてまいりました<(_ _)>笑
バランスが難しいですね～ｗｗ
マイペースに頑張ります～って言いながら
マイペースってなんぞや…？
と思っている今日この頃でございますｗｗ
もちろん、ここでたくさん楽しませて頂いていて…鋭気を養わせて頂いているのは、間違いありませんｗｗ
皆様には、本当に感謝感謝です♡
KEIYAKUは～まだ別サイトからの移行分ですみません(>_<)汗
全然!!
読むのなんていつでも!!
いえ、むしろ読んで頂けるだけで
ホントに嬉しいですっ(>_<)
いつまででも待ってます♡←オイｗ
お暇なときにでも、ぜひ、時間つぶしに使って頂けたら、とても嬉しいです♡
たくさんお声がけ頂いて
とてもとても嬉しいです!!
あぁ…幸せ…
日記のお返事もありがとうございました!!
私も早くレビューしたいっ!!
今、Stillまで追いついたんです♡
絡まる5人にドキドキ///
そして、ねぇ!!
ニノ、俺の事どう思ってるの～～～!?
私が気になります!!笑
あ、ここに感想書いてどーする??
って話ですよねｗｗ
えっと、ちゃんとレビューします!!
お待ちくださいマセ♡
いつも楽しませていただきありがとうございます!!
こんばんわ！
「To my homies－また今日と同じ明日の青春ブギ」
ピックアップおめでとうございます❗
偶然か、必然か、うちの結婚記念日にピックアップされたのがチャコさんの作品で嬉しいです‼←絶対に偶然ですね…なんでも結びつけたがるおばちゃんで申し訳ない(笑)
色々…あると思いますが、決断は人それぞれ、タイミングが合えば理解されるし、ちょっでもスレ違うと非難されたりしてしまうものだと思います。
私は誰かが何か大きな決断をするときに、もし相談されるのならば１度、相手の決断を否定します(笑)
それで、その決断がゆるぎないものだと分かったら背中を押します。
多分、相手は背中を押して欲しいと思うから相談するんだと思うので…
それで、ついていきます。理由は好きだから。
ただ、それだけです。
これは、私の考えでたくさんの考え方があるからどれも正解でどれも不正解かもしれないです。
何よりも、自分の考えや気持ちを否定しないで欲しい。
申し訳ないなんて思わないで、心配してくれてありがとう！
そう言っていいと思います‼
出来ないことを出来ないというのは勇気のいることです。
みんな、何とかなりそう、そんな風に言ってしまうものだと思うから…
っと、ダラダラ…私はネガティブチャコも、ポジティブチャコも大好きです♡
これからも、仲良くしてください♡♡♡
さちえさん♡
ありがとうございます♡
そしてそして♡
結婚記念日おめでとうございます☆
ふふふ♡
必然？かな？笑
いっぱいお祝いできましたか??
また素敵な一年を歩めますように♡
私もお祝い申し上げます♡
そして…
あたたかいお言葉を
ありがとうございます。
決断を否定されて
それで揺らぐなら
それは本物じゃないってことですよね…
相手の事を考えればこその
あたたかい応援の仕方だと思います。
すぐにネガティブ山脈を上り始めるワタシですが…笑
こうしてあたたかいお言葉を
かけ続けてくださる方がいるから…
ここで楽しくすごしたい…と
そう思うことができます。
本当に感謝しています!!
出来ないことを出来ないと…
はっきり言えたらよかったんでしょうね…。
でも…頑張りたかった…
ちょっとでも誠意を見せたかった…
そんな自分のエゴだと思います。
でも…
全てをあきらめることも
ないのかな…と思って…
まだ残ってるものも沢山あるし…
それ以上に…
こうして声を掛けてくださる
あたたかい方々がいてくださるので…
少しずつ…
ほんとにちょっとずつでも
前に進んでいけたらいいな、と…
そう思います。
なんだか…
個人的なことで
場を乱したかな…
だとしたら本当に申し訳ない気持ちですが…
でも…心配してくれてありがとう!!
それは、心から思っております♡
私もさちえさん大好き～～～♡
こちらこそ
どうぞ宜しくお願い致します<(_ _)>♡
ありがとうございました!!
こんばんは♡
具合いかがですか？
ノロとか何とか色々流行ってますもんねー。
病院に通われてるから余計にウィルス貰っちゃうんでしょうか？
回復されつつあるようで何よりです♡
KEIYAKUが、もう更新の度にリビングや人前では読めないニヤけっぷりで(笑)
まさかまさかの社長繋がりで鮫島社長登場Σ(･ω･ﾉ)ﾉ
一人二役？
ん？？
ニノのお相手は…？？？( ･Δ･ )？
村沖さんにヤキモチ焼く相葉さんにニヤニヤ、今日の更新分でのイチャぶりにニヤニヤ、鮫島社長の一人コントで吹く(笑)
ね？人前ではとてもとても読めません(笑)
盛大にイチャついて♡♡www
最近の私の腐のハート(笑)を掴んで離さないnon・noの嵐連載の櫻葉がね、KEIYAKUにすり代わり、翔さんのお家(今は一緒に住んでますが)でバースデーしてるようにしか見えない私はだいぶ末期を感じさせられますwww
以下私の妄想byKEIYAKU
社長定時で上がり(ニノにグチグチ言われながらもシカトで帰宅)、逆に相葉さんにはわざと残業をさせて時間稼ぎ♡
謎のお手伝いさん？に手伝ってもらいながら一生懸命準備♡
部屋に入ってきた相葉さんがスーツじゃないのが残念ですwww
去年の船上デートとはまた違い付き合いたてホヤホヤではなかなか出来ない感じのまったりな空気感♡
たまらん♡
長々と下らないことをごめんなさいm(_ _ )m
年末にかけてまたお仕事やらオウチゴトやら子供さんゴトなど色々大変かと思いますが、年末の相葉さんの紅白に向けて頑張りましょう‼
…って私は何を頑張ろうか(笑)
すぃさま～～～～♡
ありがとうございます！
お陰様で、体調は戻りました！
ちょっと体力が落ちていて
躰壊しやすくなってるんですかね？笑
たしかに…病院って…ウイルスのたまり場ですもんね…(>_<；)そうか…原因それか…汗
気を付けます…
ありがとうございます<(_ _)>♡
さて!!笑
すぃさんありがとう!!!!
マッハで感想もらえて…
応援してもらえて…
嬉しい!!(≧▽≦)♡
ホント、嬉しいｗｗｗ
↑とか言って、全然
まだ意向に添えてないけど…(´；ω；`)ｳｩｩ
頑張ってそっちにもってくので！！
これからも宜しくお願いします♡♡♡
大好き～～～♡
んで!!
ノンノ！見ましたよ!!笑
櫻葉サプライズの嵐♡♡♡
そして…すぃさんの妄想と照らし合わせて
超ニヤニヤしちゃった////
ちょっと…これ！
使っていいですか？？？
私の妄想のカケラと合わせたら
すっごい、ぴったりになっちゃったｗｗｗ
うまく持っていけるかどうかはわからないんですが…
そのサプライズ！
ぜひ、書かせてくださいっ///(≧▽≦)♡
っていっても…
じゃぁ…早く桜葉さんたち…
横浜から帰らなきゃ…汗
あんなところでイチャついてる場合じゃない…汗
でも…イチャついちゃうのぉぉぉ～～笑←
あの人達、サルなんでね…汗
逆に…この日…ここまでよく頑張ったな、と私は褒めて差し上げたいくらい…ｗｗ
彼らにしてはエッチシーン少なかったｗｗ
これから…また増えそうだけど…汗
サプライズのために
なるべく早く帰れるように努力しますね!!(>_<)♡
年明けちゃうかもだけど…許してください～～汗
書くの遅くてごめんなさい<(_ _)>♡
でも…応援してくれる人がいるから…
私は頑張れるのです!!
本当にありがとうございます!!!
すぃさんも年末、忙しいと思いますが
無理をせずに…
大掃除も♡ラストスパート頑張ってくださいね♪( *´艸｀)♪←おまえもなｗ
相葉さん紅白!
いっぱい応援しましょうね♡(≧▽≦)♡
ありがとうございました!!こんばんは♡メリークリスマス♡♡(イヴ)
クリスマスなんかより相葉さんバースデーの方が先に立ってますがwww
KEIYAKUの新作を連載してもらってるだけでかなりリクエストには応えてもらってますwww
私の妄想採用～(ﾉ*>∀<)ﾉ♡
私の妄想なんかでよければジャンジャン使ってください♡
チャコさんの妄想と合わさってエライことになるのを楽しみにしてます♡
先日の掲示板飲みながらってこともあり変な妄想書いちゃって、大丈夫かぁー？と少し心配でしたが、まさかの採用(｡-∀-｡)
あのnon・noはアカン。
毎日眺めてます。たった数ページであんなに眺めてられるってすごい。
なんなら額に入れて部屋に飾りたい←
それにKEIYAKUまで加わっちゃったら、櫻葉の宝石箱やー←？
特別になりすぎるってことでwww
憂うつな年末年始(親戚付き合いがイヤ)に楽しみが出来ました♡
掃除をしつつ、職場でも来週からは掃除をしつつ、どこへ行っても掃除をしながら待ってます(笑)
すぃさま♡
やっぱり…24日は
相葉氏バースデイがメインですよね♡
(*´ω`*)♡
ふふふ…
ホントに…
私のつたないお話で…
こんなに妄想を広げてくださるなんて…
作者冥利につきますし///
あぁぁ…もう、ホント、嬉しいっ(ノД`)・゜・。
エライこと…？ｗｗ
なるかな？？笑
どこまでご期待に添えるかはわかりませんが…
ちょっとヘタレになりつつある
翔さんに頑張ってもらいましょう♡
いいんか？…社長がヘタレで…ｗｗｗ
カッコイイ社長を取り戻した方がいいのか…
今はちょっと迷いながら書いてますｗｗ
勝手にね…
彼らが動き出すと…
何故かへたれていくんですよｗｗ
アホになったりｗｗ
おっかしいなぁ？笑
大好きなんですけどね？
だからこそ？笑
じゃぁ、私もあのページを
じっくり眺めながら…
もっと妄想膨らましますねｗｗ
お掃除すぃさん♡
ふふふ♡なんか可愛いｗｗ
年末年始…大変ですよね～…
なにかと舞い込んでくるから(;ー∀ー)
まぁ…楽しみを見つけつつ
酒を飲みつつ…
櫻葉を愛でつつ…←♡
乗り切りましょう♡笑
-
戯言【コメント可】 （10）チャコのたわごと。
コメント・ツッコミ、大歓迎です（笑）
宜しければ、どうぞ♡なかなか、この専用掲示板に慣れません。
う～ん…笑
やっぱ「とまどいながら～」を復活させようかな…笑
どっちがいいんだろう…"(-""-)"ｗｗ
もう、その時の気分で
あっちこっち使っても良いものでしょうか??
いや、好きにしろよって感じかｗｗ
う～～～ん…
でも、もしどなたか
ご意見ある方は、ぜひこちらまで～(笑)
↓↓↓
いっぱい…
温かいメッセージを頂きました(ノД`)・゜・。
もぉぉぉ…
感無量デス…
お返事、遅くなりますが
必ずします!!
待っていてください♡
感謝感謝で…
ホント…
ボキャブラリーなくて…
表せないんですが…
私は、幸せものです。
本当にありがとうございます<(_ _)>♡大いなる感謝と深い愛を込めて…
「To my homies－また今日と同じ明日の青春ブギ」
公開しました。
ハイ…
完全に、勢いで…笑
「近況」を書いた時は
絶対…BLはおろか…当分お話なんて書けやしない！
と、思っておりました。
なのに…思ったんです…。
「書きたいな」って…。
それは、
「おかえり」と言ってくださった優しさに溢れた皆様♡
私の作品を読みたい…って言ってくださった
お姉さんたち♡
ずっと心配して声を掛け続けてくれた
ゆなゆちゃん♡
さらに「おかえり」という作品を書いてくださった
高齢者さん!!
見守ってくださっている
沢山の皆様のおかげです(ノД`)・゜・。♡
待ってるよ
ゆっくりでいいよ
いつでもいいよ
いつか読ませてね
そう言ってくださったから…
だから…
「書きたい」と、思えたんだと思います。
うぅ…感謝…
私には感謝することしかできません(*ﾉωﾉ)
でも、いっぱいいっぱい感謝して
いつか、恩返しできたらいいな…と…
だから、今は
いっぱい「ありがとう」と言わせてください!!
「書きたい」と思うなんて
正直じぶんでもびっくりで…
え？ホントに？書くの？と思いましたｗ
でも、そう思ったら
書かずにはいられなくて…
高齢者さんに許可を頂きに行ったら
即、OKを頂けて…(´；ω；`)ｳｩｩ♡
だから、公開しちゃいましたｗ
タイトルは…
私の、その浮足立った気持ち、そのもの…
タイトル長すぎｗｗ
盛り込みすぎｗｗ
わかってます！笑
でも、ふざけてません(`･ω･´)♡笑
私の今の気持ちを正直に詰め込んだら
ああなりました…
そして…放置中の
【ARS-ism】との使い分け…？
…考えておりませんｗｗ←オイ
だって、新しく作りたかったんだもん♪笑←
まぁ…今回、書けたのは
完全に高齢者さんに便乗させて頂いただけなので…
この先、連載を定期的に続けるのは
まだ…無理かなぁ…( 一一)。。。
でも、また書きたいと思えたら
我慢せずに書かせていただきます♡
皆様に少しでも
感謝をカタチにして
伝えたいので♡
マイペースすぎて…
呆れられないといいな…←チキンｗｗ
これからは
「To my homies－また今日と同じ明日の青春ブギ」も
（↑言いたいだけｗ）
どうぞよろしくお願い致します<(_ _)>♡
皆様に
この感謝の気持ちが
少しでも伝わりますように…
愛を込めて…
ありがとうございました♡こんばんわ！
レビューにたくさん、チャコちゃんのお名前あって…
なんか、嬉しい！
高齢者さんの、レビューあると嬉しくなるのと同じ気持ちなんだよね。
アオハルか…全然、嵐さん、関係ないんだけど『アオハライド』っていう漫画があるんだけど知ってる？
東出くんと本田翼で、映画化されてるんだけど…その作者さんが青春はアオイハルって書いて、それに乗り込むだっけな？rideする！で、『アオイハライド』ってタイトルにつけたみたいなこと書いてあったのね。
だから、やっぱり、青春って走るってことだなって。
自分でその時を一生懸命走る‼
毎日を生きる‼
そんなこと、思った‼←わけわかなくてごめんね！(笑)
SMAPばかり聞いて嵐さん、聞けてないさちえより。
>さちえさん♡
レビュー占領して申し訳ないなぁ…と思っていたので…
そう言って頂けると私も嬉しいです♡
感想とか下手くそなんですけどねｗ
とりあえず、気持ちを伝えたい…と。
自分が伝えてもらえると、やっぱり嬉しいですからね（笑）
だから、勝手に色々送りつけちゃっています♡笑
アオハライド、名前は知ってます♪
あと、映画化されたことも☆
見てはいないんですけどね～笑
青春に乗り込む…へぇ…そんな意味が…
あ～でも、わかりますｗ
青春って、なんだか走ってるイメージありますよねｗｗ
しかも、その一瞬に一生懸命すぎて周りが見えてなかったり…///
まさに、今の私かも？笑
いや、私が青春とかｗもうおこがましい年齢ですけどもｗｗ
でも、いいんですｗｗ
今はちょっと必死なくらいで…
そうしてるほうが自分らしいので。
でも、お陰様で無理はしてないので♡
マイペースに駆け抜けております♪
兄さんたちのアルバム、色々決まったみたいですね～～～…
いやぁ…やっぱり、話題に上がると切ないなぁって思っちゃいます…(´・ω・`)
だから逆に曲を聴けないワタシ…
SMAPにぃさんたちはやっぱり大好きだったので…ね…
PCの不具合に翻弄されているチャコより。
結局、前サイトで使っていた
「とまどいながら…日々生きる♪」も公開しまして…
この専用掲示板も中途半端に使いながら、
日記もポツポツとあげて…
う～ん…まさに、あっちもこっちもｗｗ
そんなに書くことあるのか？と言われると…
ナイデスケドｗｗ
でも、気が向いた時に気が向いたことを
気が向いた場所に書いちゃおう♪
と、開き直りました♡笑
どっかで私を見かけたら
おう、ここにもいるのか、
と思っていただいて…
ついでに、たま～に声を掛けて頂けたら
泣いて喜びますｗｗｗ
かまってちゃんなもので（笑）
構ってもらえると小躍りしますｗｗ
さて～…
なんか、今、妙に…焦ってる…笑
いや、のんびりいこう…と思ってるんですけどね…
「なんかしなきゃ…」みたいな…
いや、やることはいっぱいあるのにｗｗｗ
う～～ん…
やっぱり生活の大半を占めていたことが
ガツンと無くなると…
焦りを感じますね…
決して、ヤンデル、とかじゃないんですけどね～～笑
う～～ん…
でもそのわりには、日々、眠くて…
何をしていても眠くなってｗｗ
なんだかぼんやり過ごしている自分もいるんですね…
う～ん…だからこそ、焦るのだろうか…(´・ω・`)
まぁ…焦る必要なんてなんもないんですけど…
なんかした方がいいのかなぁ…
な～んて…
なんかってなんだ？って話ですけどｗｗ
でも…ここに戻ってくることができて…
同時に私生活も、少しずつ動き出して…
いろんな人と
いろんな話をする機会を頂いています。
面と向かって話したり
メールだけだったり
ラインだけだったり
色々ですけど。
でも…
やっぱり、人と話をするって
すごく刺激になるし、
いろんな経験を聞けるし
考えるきっかけをもらえる
他愛ない事でも、なんでも
やっぱり楽しいんですよね～…
ありがたいな、と思います、ホント。
でも、私の発言重すぎて、相手コメントに困るｗｗ
これ、私のダメなパターンｗｗ
どーしたら文章、軽くかけるのかな～～(>_<)
う～～んｗｗ
私の文章は重い!!!笑
重いのはわかるけど、何が重いのか、わから～んｗｗ
これでも必死に軽くしてるつもりｗｗ
もっと気軽に話ができるような人になりたいものですｗｗ
って、なんの話だ？笑
最近PCの調子が悪くて
すぐフリーズしたり
キーボードがおかしくなったり…
なんだこれ～～～(>_<)
書いてたものが消えるとか、マジでやめてくれ…
昔からわりとクラッシャーで
携帯、パソコン、すぐ壊す…笑
変な電波出てんのかな…”(-“”-)”
機械に触る時、手袋とかした方が良いんですかね？？笑
オネガイコワレナイデ…笑
さ～てさ～て…
今日もばーちゃんの元へレッツゴー。
寒い…眠い…
そして、オカンの機嫌が悪い…
あぁ…めーんどーくさーい( ﾉД`)
ふぅ、吐き出した。
頑張りますっ
こんな自由でいいんか？
…いいか…
読んでくださった方、いらっしゃいましたら
ありがとうございました<(_ _)>笑
ロッテリア、介護ヘルパー、倉庫、映画撮影、etc…
一番長く続いたバイトはまさかのパチンコ屋☆チャコ。
あーあ
あーあ
あーあ
あーーーーー！
もう！
やーめーろー！
あ、失礼しました。
夜中にさ
ちびっ子も寝た後にさ。
頭の上でギャーギャー喧嘩しないでほしい…
あ、母と父ですけどね。
もうさ、昔からですけどね。
揃えば喧嘩。
しかも嫌味たらたら。
罵ることしかしない。
私から言わせればどっちもどっちです。
しかも
お金がどうとか
墓がどうとか
どっちが大変だとか
どっちが傷ついてるとか
どっちが…体調わるいとか
どっちがストレス抱えてる、とか
何がどうとか、
もう、いーよ(；´Д｀)
あんた達の喧嘩のが
よっぽどストレスだよ
そんなんさー…
妹の前でやめてくれるかな…
あーーーー
もう！
くっそぉ！
うるさーーーい｡:ﾟ(;´∩`;)ﾟ:｡
ばかー！
せっかく…
嬉しい…
ありがたい
メールとか
レビューとかに
お返事しよーとしてるのに…
こんなん聞きながら御礼できない
・゜゜(p>д<q)゜゜・
もーーーー
…島に帰りたいーーーー！
実家きらいー！
……こーゆーの聞いてると、
またふつふつ湧いてくる……
妹の病気は両親からのストレスのせいだって言われたこと……
そんなん根拠ないしさ
そんなの……って思うけどさ
妹はずっと……こんな家に一人でいたのか……と思うと……
逃げてごめん…と
そう思わずにはいられない。
私が逃げなきゃ
一緒に愚痴でも言い合えただろうに…さ…
そしたら病気にならなかったのかな、なんてね。
医学的に関係ない…のかな、ホントに…
ごめんね…
あーーー
もう！
声がでかい！
ちびっ子、起きるじゃんか！
……いつ、島に帰ろうかな……
SHELTERほしい…°･(ノД`)･°･
SHELTER読んでこよ……←あはは(笑)
暴れてすいませんm(_ _)mや、やべっ(;・д・)
ファン登録してくださった方が700名様…
こ、こえてるっ！！！Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
700名になったら
御礼しなきゃ！
と、思って
考えよう…って
思ってたのに！！！
ま、間に合わなかった(@_@)
どどど…どーーーしよーーー！
(◎-◎;)
これぞ、嬉しい悲鳴…
えっと、レビューも御礼してないしっ
メッセも返信できてないしっ
もう！
今、自由にPＣ触れないから困るーーー
・゜゜(p>д<q)゜゜・
携帯だとなかなか書けないっ(；´Д｀)
愚痴しか書けない…←おい(笑)
うーーーん、困った。
やりたいことがありすぎる。
息切れしつつ、ガンバリマス！(笑)
11月22日に
ファン登録…700名超えたー!!
って喜んでたのに…
もう795名っ!!(゜◇゜)♡
うわぁ…
ありがたいっ////
800名になったら…
なんか…なんか…
何しよう(´・ω・`)
アンケートではあいばーすでーが
盛り上がってますねぇ♡
便乗しよっかな？笑
とかいって
795名様から動かなかったりして(笑)
そしたら、あいばーすでーできないなぁ…(笑)
うーむ…どーしよ(笑)
まぁ、でも、どっちにしろすぐには書けないし…笑
ぼちぼち考えよーかな…
ファン登録をしてくださった皆様、
本当にありがとうございますm(_ _)m♡
【反省】
寝る前に、色々思い返していたら
また、間違った言葉を使ってしまったこと
人にイライラをぶつけてしまったこと、
色んなことが
気になって気になって(´・ω・`)
眠れなくなったので、
吐き出して、かきとめておきましょう(笑)
反省しろ、反省…。
人に甘えるって難しい。
いや…基本的には甘えん坊なので
甘えたいんだけど…笑
調子のっちゃうんじゃないかと思って
いろんなことを考える。
いや…うーん…
現に調子のってるから
言葉のチョイスも間違えちゃうのかなぁ（。ノωノ）
うーーーむ。
人に甘えるのと
雑になるのは違うんだよ…
思いやりを忘れちゃいけないんだよ
大切に思う気持ちを
なくしてはいけないんだよ
大好きなら
大切にしなきゃ
なにも守れない。
大切なものを大切にできるようになりたい
それは、もうずっと…
二十歳の時から心に留めていること
でも、私はすぐ
大切なものを
雑に扱ってしまう。
自分が
イライラしていたり
体調が悪かったり
嵐がみれなかったり
好きなことができなかったり
小説が思うようにかけなかったり
あーあ。
自分の事ばっかり。
もう少し、周りに目を向けて…
周りにいてくれる人を大切にしようよ…
大好きなものを、
場所を、人を
ちゃんと守ろうよ
一度失った信用を取り戻すのは難しい
それは嫌と言うほどわかってる
だから、
ちゃんと、
落ち着いて、
考えて、
行動して……
自分のことばかりにならないで。
バランスを大事にしよう。
よし、反省おわり！
寝る！
明日は頑張る！
-
近況2016.11【コメントは別スレッドへお願いします】 （20）しばらくサイトから離れていたので
久々に近況を…と思い、立ち上げてみました。
色々考えたけど長くなりそうだし…
重い内容になりそうなので、ひっそりとココで。
もろもろ書き終えて
やるべきこと（各所にお礼参り）をやったら
トップでお知らせでもしようと思います。
最初だから一応注意書きをば…
※とりとめのない文章です。読みにくくても許してください。
※個人的な重い内容も含まれますので閲覧はご注意ください。
お久しぶりです。チャコです。
皆様、お元気ですか？
気が付けば、もう１１月…
月日が流れるのは早いですね。
どんなに進んでいないようでも、
時間は確実に、平等に過ぎていて
一瞬、一瞬、一瞬…
その積み重ねは留めることも、
巻き戻すこともできないのだと
そんな風に思う今日この頃です。
お休みを頂いている間に…
それはもういろんなことがありました（笑）
まぁ…まだ現在進行形といえばそうですが…
私の人生が続く限り
「いろんなこと」の積み重ねだと思うので…
ここらで少し、以前楽しかった
このサイトのことを思い出してみよう…なんて思って開いてみました。
このサイトは私にとって幸せの場所でした。
大袈裟ですねｗ
いえ、でもね…
そう思うくらい、小さな島の閉塞的な空間にいた私にとっては救いの場所だったんです。
大好きな嵐さんを通して人と繋がれる喜びを感じ
今までよりもっともっと…本家、嵐さんたちのことも好きになれる場所でした。
そして、作品を通して素敵な方々と出会って
いろんなことを教えて頂いて、勉強させてもらって…
顔も名前も知らないのに…
こんな縁もあるんだ…と温かくなれる場所でした
作品を書くことは楽しかったし
感想を頂けることは本当に幸せでした。
まぁ…求めて頂いたことに返せないと追い詰められたりもしましたけど（笑）
そんなことすら、いい思い出です。
思い出…
というにはまだそんな過去の事でもないかもしれませんが（笑）
どんなことも、
すぐに思い出に変わるのだということを実感した今、
あえてこの言葉を使ってみました。
このサイトを久しぶりに覗いて
大好きなお話が変わらず続いていてくれること
大好きな皆さんの存在を変わらず感じられること
変わらないことがとても嬉しかったです。
大好きなお話が完結していたこと
新しいお話がスタートしていたこと
皆さんの変わらない日常と色々な変化が入り混じっていること
変化し、進んでいることに寂しさを覚えました。
そんな感覚は…当たり前のことですけど、
その当たり前のことを感じられる自分に安心しました。
好きなモノを好きと思える
大切なものをなくしたくないと思う
ゆっくりでいいから前に進みたいと思う
そう思える自分は、幸せなんだな、と思うんです。
Are You Happy?
そう聞かれたら、
YES,
I’m Happy.
私はそう答えます。
自分が死ぬその瞬間まで、そう思える自分でいたい…
そう思います。
先月
歳の離れた
たった一人の妹が亡くなりました。
21歳と9日でした。
約４年間の闘病生活を終え
最後は眠るように息を引き取りました。
葬儀の喪主も務めました。
妹の友達…100人超、集まりました。
我が妹ながらあっぱれです。
4年間疎遠になっていたはずの友達がたくさん…
遠くは長崎から、文字通り飛んできてくれたり。
来れない子は弔電などたくさん連絡をくださいました。
すごいね…
なんもできない子だと思ってたのに
みんな「しっかりした子」と言ってるし…
ともだち１００人できたんだね
富士山の上でおにぎり、食べれるね（笑）
なんて…
そんな冗談が言えるほど、私の時間は進んでいます。
その少し前、
祖父が亡くなりました。
現在、
祖母が余命宣告を受けて、入院しております。
ここ最近…
私がここを開けなかったのは、
彼らの看病のため、毎日病院をはしごしていたからです。
特に妹は
亡くなる前３か月くらいは目が離せない状況で
見ているのも辛い日々でした。
このことを…
言いたくて
でも言えなくて…
ちらほら感情だけを吐き出して…
でも、結局今日まで
はっきりしたことは書く事が出来ませんでした。
私はBLの作品を書いていたので
自分の現状と作品があまりにもかけ離れているのもあって
…色々考えた結果、書けなかったんです。
沢山心配してくださる優しい皆様に全部吐き出して甘えたくて…
でも…できなくて
だんだんと苦しくなって…
文章ですから、無理に明るく振る舞うこともできるのですが
そんな嘘も嫌で…
結局、レビューの御礼すら書くことができなくなってしまいました。
ごめんなさい…。
たくさん迷惑もかけたし
期待にも応えられない
だから、私はここに来る資格もない
なーんて…
…ハイ…そんな精神状態でした（笑）
皆さんの温かい言葉がありがたくて
でも申し訳なくて…
このままではリアルで立っていられない…と思って
ここを離れました。
すべてのことをやめて、
祖父母、妹、家族に向き合い
逃げ場のなくなった私は
ぐるぐると負の坩堝にまっしぐら。
逃げ出したい
逃げられない
頑張りたい
頑張れない
と…。
毎日、ただ「死」という終わりに向かっている3人を見つめていることしかできませんでした。
そんな時…
何も言ってないのに
何かを察知するように
声を掛けてくれる人が居て
みんな心配してるよ、
みんな味方なんだよ、と教えてくれました。
他の誰よりも自分自身のコトを信じられなくなって
そしたら他人も信じられなくなって
皆が「怖い」
すれ違う知らない人すら怖い…
そんな風に思っていた私でしたが
手を広げて、いつでも待っていてくれる人たちが
沢山いるんだってことを、教えて貰いました
ふと、周りを見渡せば
そう、本当にたくさんいて。
それは、リアルな世界にも
この、ネットというサイトの中にも…
たくさん。
その手をとることは、悪い事じゃない…
身近な人が辛い状態だからって、
自分まで辛い状況に追い込む必要はないんだよ、と
見守り、寄り添うには
自分が崩れないような努力をしなさい…と…。
いろんな人から、いろんな言葉を貰いました。
それから…
もともとは誰かにどっぷり甘やかされたい願望のある私ですから…
すぐに…待ち構えていてくれた
あったかい胸に飛びつきました。
ぐちゃぐちゃな思いをたくさん話を聞いてもらって
たくさん、気持ちを抱きしめてもらって…
気分転換もさせてもらって…
やっと…創り上げた暗闇の幻想ではない、
本物の景色が少しだけ見えるようになりました。
同時に自分を見つめ直して…
整理整頓をして
妹の最後の数週間は、
まっすぐに向き合うことが出来ました。
正確には…
まっすぐに向き合うことができるようになってすぐ…
妹は亡くなりました。
規則的な機械音と
真っ白い無機質な壁に
押しつぶされそうになりましたが
今思えば…
規則的な機械音がしてるということは
妹は生きているということ。
真っ白い壁は光を明るく反射してくれる色でした。
妹が亡くなる瞬間、私は傍に居ることができました。
母も傍に居ました。
父は、私のせいで居ることができませんでした。
そんな一瞬、でした。
一瞬の火花を散らし続ける…
そんな局面で、私はそんなフレーズを頭に残していました。
これを呑気ととるのか、
不謹慎ととるのか…
寝ても覚めても嵐好きととるのか…
知りませんが。
漠然と、
本気で、
そう思ったんです。
一瞬、一瞬、一瞬…
ほんの一瞬なんだ…と
その一瞬はもう二度と戻っては来ない
一瞬の火花が…消えた、と。
刹那……
それは、思い出に変わる。
少しの時間を置いた今も、
私の脳裏には最後の絵が鮮明に残っています。
その瞬間が確かにあったのに
感情は残っているのに
絵なんです。しいて言うなら動画…。
それは、その次の瞬間から、それが思い出に変わったから。
過去の嬉しかった出来事と同じ箱に入った、
思い出のカケラです。
良いことも、悪いことも
沢山私の中にカケラが詰まっています。
それが、ある幸せ。
もっと増やしたい、と思える幸せ。
大切な妹がいたという幸せ。
まだ守りたい大切なものがたくさんある、という幸せ。
やっぱり私はHappyです。
こう思うこと…私が幸せを感じることは
妹に悪いかな…
なんて思うこともありました。
でも、そうじゃないんだよ、っていっぱい、いっぱい、教えて貰いました。
妹は、私の幸せを願ってくれているんだと…
私がそうであるように…。
さて…
あまりにもダラダラと
取留めもなく書いてしまったので
結局チャコは何が言いたいんだ？
と思ってる方も多いでしょうｗｗ
え？
言いたいことは、これ、全部ですｗ
いや、まだあります（笑）
面倒くさくなったあなたは回れ右!!（笑）
私はこういう面倒くさいやつなのでｗ
お付き合いいただける方だけ
見て頂ければ
それが私の幸せです♡
上手くやろう…と思うのをやめようと思います…。
私は立派な人間になりたい!!
でも、なれないんだよ!!
（急になんだ…笑）
立派な人間になろうとするのを辞めれるといいね、と教えて頂きました。
残念ながら
まだ、求めることを辞めることはできないけど…
少しずつ…自分を認めること…
いや、それは難しい…笑
少しずつ、自分を貶すのをやめてみようと思います…
少しずつ、ね？ｗｗ
今まで無理してきたことがたくさんありました。
できないことを出来るように見せるために、
無駄な努力も沢山しました。
そうしなければ、私が存在する意味がない…と思っていたんです。
でも、そんなんで認められても、なんも嬉しくない。
だって実際はできないんだもん（笑）
今の、なんもできない私でいいや…と
そう思えるようになるといいな…
だらけるわけではありません。
やれることはやります。
でも、無理は、できるだけ、しません。
自分に正直に…
私は、私で、私を、めいっぱい生きていきます。
私は、やっぱり妹に背中を見せていたいから…
妹の人生を背負うことは出来ないけど
今まで通り、背中を見ててほしい
ねーちゃんこんなに楽しくいきてんぞ！って…
どーだ、すごいだろ？って…
そう、胸を…
じゃなくて、
背中を張って居られるように
これからも、頑張るぜいっ！！
そんなこんなで、
私は元気です。
まだ 泣くし
まだ 不安になるし
まだ 信じたくないし
だけど、私の時間は過ぎていくんですね。
私は生きて行かなきゃいけない。
それが、よくわかりました。
「終わり」にはならなかった。
だって、普通に朝が来るんだもん。
やらなきゃいけないことが降りかかってくるんだもん。
ぜーんぶやらなかったら…
だれがやるの？
だからやります。
でも、無理はしません。
出来ることだけを…
落ちて腐ってても時間は過ぎるし
ちょこまか動き回ってても時間は同じように過ぎる
どっちの自分でいたいか…
ただ、それだけ。
私の原動力。
まだ、守りたい大切なものがあるから。
これからも、積み重ねていきたい思い出があるから。
もっと違う…見てみたい本当の景色があるから。
変化に耐えて…できることなら喜びに変えて
変わらないモノに甘えて
ほんの少しでもいいから
止まらずに、歩いていきたい。
そう思っています。
まだね…
とてもじゃないけど
BLを書けるテンションではないので…
まだ書きません。
どうせ書くなら、少しでも楽しんでもらいたいから…
中途半端な気持ちでは書きたくないので…
もしも…楽しみにしてくれてるって方がいらっしゃったら、ごめんなさい<(_ _)>
ま、いらぬ心配かｗｗ
でも、少しずつ読書は再開します♡
レビューは…お話に追いつけば…書かせていただくこともあるかもしれません…
まだ祖母の病院があるけど
３つ梯子してた時に比べればなんてことないし
祖母は、ある意味安定してるので…
そして…88歳…米寿を迎え…
私の気持ちも安定してるので…
穏やかに見守ることができそうです。
あと、ここ最近やってること、やり始めたコトと言えば…
実家の片づけとあわあわ子育て…
存在感ZEROの父
鬼母
３歳ギャング女児
と、4人で…今、生活しておりますが…
（ま、そこらへんは深く突っ込まないでくださいｗｗ←追々？）
まぁ…とにかく、実家が…ヤバイ…
ゴミ屋敷一歩手前……
これじゃあ妹にお線香あげに来たいと言われても、人を通せない…
ってことで、一念発起。
とにかく、年明け沖縄に帰るまでにある程度…片づけようと思います…( ﾟДﾟ)
子育ては毎日が戦争みたい…笑
子育てって大変だな…
と、ヒトゴト…( 一一)
今日もパンツが濡れました…私の…←え？笑
でも、これからはこの子と向き合って、ちゃんと育てて行かなくちゃ！と…
う～ん、だめだ、まだ子育てについて語れないｗｗ
何書いても嘘っぽいので、やめますｗ
またそのうち、、、笑
日記は…
今回は、重苦しい内容だったので、
専用掲示板というものを初めて使ってみましたが…
…めんどくさい…笑←オイｗ
「とまどいながら～…」を再開しようか、
どうしようか…
どうしようか…笑
ここの日記でもいいんだけど…
トップに出してはいかんテンションの日記が多すぎるし…笑
う～ん…
だれか教えて～～笑
って、だれも興味ないかｗｗ
あ、しまった、また貶してしまったｗ
自分を貶さないように、頑張るんだったｗｗ
頑張れてないじゃん！笑
ハイ、頑張りますよーーー！ｗ
元通りの生活にはならないんです。
だって「一瞬」はもとには戻らないから。
常に状況は変化するから。
でも、その中で変わらないモノを見つけながら…
大切なものを守りながら…
「自分の日常」を作っていけたらいいな…と思います。
常に、新しく適応させながら
アップデートしていきながら…
「一瞬」を作っていけたらいいな…
だから、癒しの場であったこのサイトに戻ってきました。
変わらない想いが、あるから…
だって、嵐さんが好きなんだもん！
嵐さんが好きで
嵐さんモデルのお話しが好きで
嵐さんが好きな人達といっぱい繋がりたくて
その縁を大切にしたい
それが、私の変わらない想いなので。
また、ぜひ…
構ってください♡♡♡←
あ～…全然見れてない嵐さんの録画…
見なきゃ…
もう何か月前のだろうｗｗ
まだ夏の彼らがそこに居るｗｗ
妹のことで
どんなに辛くても
CMやポスターを街で見かけると
心が温かくなりました。
少し、ホッとできる自分がいたんです。
で、頑張ろうと思えた。
妹が少し元気な時期は病室でVS嵐を見ながら悶える姉の図で、妹が笑ってくれた。笑
そんな存在の嵐さんに感謝だし…
直接的ではないけど
もともと嵐さんにハマるきっかけをくれた妹…
１年前サイトに来るきっかけをくれた妹にも感謝…
そして、この場で出会って…
私に声を掛けてくださった皆様…
見守っていてくださった皆様…
心から感謝しています。
あ～～～～～～…
うん
私はやっぱりHAPPYです。
たとえ、ライブに参戦できなくても( ﾉД`)ｼｸｼｸ…笑
幸せだいっ!!
文句あるかっ!!笑
ダメダメだな、と思うことは沢山ある。
まだまだだな、とも思う。
文章書くのは下手だし
お話しなんて、もしかしたらもう２度と書けないかもしれない。
出来ない事ばっかり目について
嫌になる。
泣きたくなる。
過去に戻りたくなる。
逃げ出したくなる。
でも逃げられない、戻れない。
時間は…
今、この「一瞬」は平等だから…
それでも、今、できることを少しずつでもやっていけば
もしかしたら、明日は違うことができるようになるかもしれない…そう思うから…
がんばろう。
日々、目の前のことをたくさんたくさん頑張ってる
皆さんがいるから
その姿・お話に励まされて、私は頑張ることができます。
一人じゃない、と思えるから。
そして私も、寄り添いたい。
一緒に、頑張りたいです。
私も、応援しています。
ありがとうございました。
こんなに長くなるとは思いませんでしたが…汗
ここまでたどり着いてくださった方
本当にありがとうございます<(_ _)>
たくさんの温かいお言葉に心から感謝しています。
そして、これからも
フツツカモノですが
どうぞ宜しくお願い致します。
チャコ。拝。（。＞人＜）♡
こんばんは。
こちらにも登場しちゃいました！
こんなにも大変な状況だったなんて…
言葉が見つからない…
でもね
"お疲れ様" "よく頑張ったね" かな？
偉そうでごめんなさい
そんな言葉しか出てこない…
そうだね…
いつかは思い出になるんだよね…
私もね
父をなくした時絶望した。
借金ばっかりして家庭崩したダメダメな父だったけど
何もしてあげてなかったなって後悔した
突然死だったから
看病も出来なかったから
でも今なら笑って言えるよ
突然死…
それが父の最後の親孝行（まだ祖母が生きてたから）
娘孝行だったのかなって。
寝付かれても誰も看病出来る状態じゃなかったからね
十五年間たった今そんなふうに思えます
いつか書けるようになる迄待ってます！
ゆっくりでいいよ！
無理しないでくださいね！
また交流出来ること嬉しく思います！
大好きです！
＞高齢者さま♡
早速コメントを頂きまして、
ありがとうございます。
なかなか…
書けなかったことを
こうして書くことができて…
なんだかふっと息が抜けた気がします。
以前、少しだけお父様のお話を聞いた時に
看病できることも
幸せのカタチなんだな、と思うことが出来ました。
看病って辛いものだと思っていたんです。
でも、違う。
看病が辛いんじゃなくて
妹が死ぬことが辛いんだ…って
だから、今のこの状況を悲観するんじゃなくて
ちゃんと向き合おう、と思えたんです。
だって、わざわざ看病するために
遠い島から、実家に戻って来たんだから…
と、初心に帰りました。
十五年…
想像つきませんけど
私が生きていれば
必然的に、十五年はやってくるわけで…
そのころには、何か変わるのか
もしくは、変わらないモノもあるのか…
それも、時の流れとして受け止められるといいな…と思います。
いつも、待っていてくださってありがとうございます。
ただいま、と言える喜び…
本当に感謝です。
私も、こうしてまたお話しができることが何よりも嬉しいです。
本当にありがとうございます<(_ _)>♡
これからも宜しくお願い致します♡
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