ただ、頑張ったね。って言ってほしい。

ちゃんと自分を見てくれる友達、親友がほしい。

思いっきり泣ける環境がほしい。声を出して、わめける場所。

自分を受け止めてくれる人がほしい。思いっきり泣いて、慰めてほしい。


いくら体調が悪くても熱出さないと学校休めない。だから熱出すために窓を開けて、体を冷やして寝た。

風邪をひきやすい体のクセに、熱は出しにくいらしい。

思いっきりはっちゃけたい。

子供らしく、遊んで笑いたい。

いつまでも子供ではいられないことを知る。

辛いこと苦しいことを吐き出せる場所が、こういうところしかない。

…言えるだけマシだ。

体調不良で学校を休みたいと言っても休ませて貰えなくて爆発。

風邪じゃないとしても、他にいくらでも病気の種類はあるんだ。

まず、最近耳鳴りが酷い。

それは寝不足って友達に言われた。ちゃんと早く寝なって。

寝られるなら寝る。

だけど、その耳鳴りのせいで引き起こされる頭痛で眠れない。

辛い。痛い。

だけど、信じてもらえない。

だからこうやって夜中まで小説考えたりして、必死に痛みで泣きそうなのを押さえてる。

きっとこれが鬱なんだろうなぁ、とか思ったりする。

極端に薄い他人への信頼、人を傷つけて楽しむ、異常者。

みんなからはサイコパスって呼ばれることもしばしばあるけど、私はサイコパスではない。

だって、一応良心あるし。

人恋しくても、話すような相手がいないから結局一人で妄想に浸って、自分がいなくちゃ回らない世界を作り上げた。

いつになれば自由になれるのかも分からないまま変わり映えのない毎日をひたすらループする。

キツイわこんなの。

だけど、痛い死に方は嫌だから、せめて綺麗なままで死ねる方法がないかとか探してる。

毒とか買うほどの金もねぇわ糞が。





はい、愚痴でした。……そろそろしんどいです。カウンセラーとかってどうやって行くんだろうね。

学校の先生?友達?家族?

信頼出来ないんだってば。それに、人前で泣くのは私のプライドが許さない。

前、小学6年生の時。

学校の担任の先生が色々とわたしの相談に乗ってくれてた。

そこでは、声は押し殺してたけど大泣きしてた。

今では、相談できる人がいないから、ストレスで色々と体調を崩す日々。

生きてりゃ幸せなことだってあるさ。

私はただ、自分の心と体に問題を抱えてるだけだから、家は普通だ。

今度、友達と一緒に映画に行く予定もある。

ヴァイオレット·エヴァーガーデンってやつ。

知らんがな。



ただの愚痴っぽく見えるけど、本当はこれ、みんなに全然関係ない。

これを読んだ、本当に辛くてどうしようもない自分に、

「君はこんな修羅場(?)をくぐり抜けて来たんだから、今回も行けるさ。次の辛いことのために心の準備をしておけ」

って言いたいだけ。

今の私はこれ以上無いほどに辛い。

だけど、これを見ている私は、きっともっと辛いはず。

だから、とにかく自分で自分を励ましていくんだ。

強く生きる、なんて出来ないから、せめて自分を守るんだ。

狂暴でいつも思いのままに何かを壊したりたまに無意識に誰かを殴ってたりする異常な私だけれど。

それでみんなからは何をしても大丈夫だと思われているけど。

実際、昔は私も殴られてたから、気にくわないことがあったら殴られるのが普通だったから、平和ボケしたみんなの普通が分からない。

いや、昔も平和だったけどね?

ただ、殴られて教育された私にゃよくわからん。

プライドと嘘だけを自分にコーティングして強がってるけど、結局は私も一人の子供、人間なわけで。

傷つくし、怖いし、泣き虫だし、面倒な性格してるし、メンタル豆腐だけど。

生きるほど楽しいことは無いんじゃないかなぁ、とか最近悟りを開き始めた。

どんなに辛くても百分の一の幸せのために生きなくちゃなぁ、とは思う。

妹、死ね。

今、私を大切にしてくれてる人のために生きなくちゃだ。

今死んだらこの先どうなるか分からないし。

死んで誰かが私のために泣いてくれている姿を見たい、とか異常なこと考えるし。

でも、死んじゃったら泣き顔見られないし。

苦しくても生きろ。

綺麗事でもなんでもない、泥にまみれた私からの精一杯の願いだ。

自分のためにも誰かのためにも、死なないでほしい。

この際他人なんてどうでもいいだろう自分のために死ぬな。

これを読んでいる未来の私に言いたい。




…この日記読んだやつ大人しく手ぇ挙げろ(静怒)

マジでね、ポエムとか言われても仕方なそうだけど、自分の身を守るためのだから。

キモいとか言うなら、お前に私の苦しみが分かるか問いかけてやるよ。

文字数ねーわじゃーな、自分