最近、私オカシイんですよ。
コロナで休校だからかもしれませんけど、本当にこんな自分が醜くて嫌なんです。
宿題ができないからヤケ起こして、絵が上手く描けないから大泣きして……しまいには、家族に八つ当たりしてしまいます。
もうダメなんですよね。私、壊れてるんですよね。
泣きながらコレを書いてる自分がとても醜くて大嫌い。
さっさと飛び降りて死ぬことが出来たらいいのに、そんな勇気すら無くて。
すぐに死にたいと喚く自分が本当に情けなくて大嫌い。自分が大嫌い！！
こんな自分を殺したい。そんな風に思ってしまいます。

物心が付いた時から、親に軽く怒られるだけで死にたいと思っていました。でも、それは穴に入りたいくらいの気持ちです。
今はガチで死にたいなって思ってしまいます。

ネットで調べてみても、鬱ばっか……私、鬱なの？
自己肯定感が低いって書いてありました。
親には十分の愛は貰ってます。なのに、どうして昔からこうなのでしょうか？
弟はいつも私を見下して罵ります。
死ね、ブタ、ブス、消えろ……そんな類いの言葉を、十年くらい浴びせられているんです。
一回、弟に本気で怒りました。でも、『八つ当たりすんじゃねぇ』って、逆に怒られました。

あと、中学校生活がとにかく激動過ぎたのです。
中一は自分で悪いことをしてしまったからいいです。
でも、中二は？すれ違っただけでストーカーだって言われて、なんなんですか？完全に居場所を失いましたよ？
この中二のお話は、『My Home』に一部載ってますけど、我ながら物語みたいなことになっていたと思います。

ある子に出会い、アニメを知って、趣味が合う友達に出会えたのです。
中三になって私は変わったのです。パネルリーダーや音楽祭実行委員などをやり遂げました。それほど強くなったと思ったのです。
受験に合格して、全て報われたと思ったのです。

高校で友達が出来て嬉しいはずに……
私はいつも泣いています。

どうして、こんな心が脆くなったのでしょうか？

そんな精神的に参っているので、あまり書けません。

もう何も分からないんです。

それでも、私には大きな夢があります。
教師になることです。
けれど、その夢は建前のモノです。
本当は、歌い手になりたい。
だけど、色々機材とか編集とか面倒なので、もうとっくに諦めていました。
そんな時にある歌い手グループを知って、メンバーそれぞれに色んな過去があって、それを乗り越えて生きていて……すごいと思いました。
だから、既に諦めていた夢を叶えたいと思ってしまったのです。

本当にどうしましょう？

こんなところにこんなの書いてすみません。
長文失礼しましたm(_ _)m