やっぱりあなたが好きです(´；ω；`)

蓮です🍀

あ、突然のイミフな告白ごめんね笑笑
わが青春の大半を占めるあゆの話しをしようかと🙆

けっこう回顧編は暗いから『読みたくねぇわッ！』って方はここから先へ進まんようにね💦💦












あ、読んじゃう？←
構わないですけれど、読後、ご自身の感情の持って行きようは自己責任でお願いします。
















中・高と実は自○志願者だったんよ、私←
いじめとか、何か壮絶な理由があったわけじゃなくて、単に自分が生きてることで周りに及ぼすメリットが分からなかったの。

愚図で、コミュ障ぽくて、頭も残念で。

『私はこう思う』は常に黙殺されて、むしろ逆に嘲笑の対象だったり。

だから余計に話さなくなって、絶対領域から出ないし立ち入らせない。で、コミュ障が加速。

まさに負の連鎖ですな笑笑笑笑

今でもそれは変わらないかな？
あの頃より、何もかもを許せるようにはなったけど、それは単なる諦めだったりするし。

よっぽど相手を分かってない限り、自分の要求は言えないよ。どうせハイハイって黙殺されて終わりでしょ？

私が一対一で相手に要求を伝えるって、裏切りを裏切りと感じないくらい相手を信頼してるからなんだよね。

つまり、だいぶ昔から周りと戦うのを止めたの。

だって私が黙ってればすべて上手く回るんだもの。

でも、それで困ったのが中・高時代。
疑問に思っちゃったんだよね、自分だけサンドバッグに甘んじてる現実を。

どうして私が言うことは、誰も聞き入れてくれないの？
何も、絶対こうしろよ！なんて言ってないのに。

意見さえ許されない私のほうが頭おかしいの？
頭イカれてるなら、生きててもメリットどころかデメリットしかないよね？

でも、死んだところで葬式代ないしなぁ。
母親を半狂乱にも出来ないしなぁ。
もし葬式代を工面できたとしても、弟にはせめて高校まで行ってほしいしなぁ。

14歳からずっと、

戦闘放棄→疑問発生→諦め→不感→戦闘放棄…

の繰り返しだった。

その折々にいたのが、あゆだった。
歌詞に感情移入して、こんなの(現状)嫌だって隠れて大泣きしたり、前向きになれたり、優しくなれたり救われたり。

本当にお世話になりましたよ(´；ω；`)ｱﾘｶﾞﾄ

正直、今だって胸張って脱自○志願者だとは言えない。それはホクロとか染みみたいに、当たり前のものとしてまだ持ってる。

生きる理由も、やっぱり自分のためじゃないんだよね。

んじゃ、あの頃と何が違うかって、良くも悪くも繋がりが増えたから。

私が急に居なくなったら、一瞬でも哀しいと思ってくれる人がいる(と、思いたい。その理由がどうあれ)。

今の心境に近いのは、
『decision』
『About you』
『my name's Woman』
『marionette』

一番はdecisionかな。

どんなに内面世界が壊れても、一切メンタルクリニックには行かなかった。

顔面醜形恐怖症(みたいな名前の何か←)も、写真拒絶も、私という存在自体を死ぬほど殺したかった毎日も、全部自力でどうにかした。

なので、とりあえず人間でいます。まだ今のところは←

そして悟った。
話し合える、分かり合えると思った相手にはとことん言葉を尽くすし、怒りも何も湧かないもんだ。

つまるところ、誰も私の言葉を聞き入れてくれなかったけど、私は誰の言葉でも全部聞く。

それがたとえ『私が、私が』って我ばっかりの相手でも。
話し合っても分かり合えない、聞く耳を持っていただけない相手には、義理だけ果たして距離を置く。

てか、私がガチギレするってよっぽどよ？笑笑笑笑

小力じゃないけど、キレさしたら大したもんですよ(・ε・｀ )☝ﾞ笑笑笑笑笑笑笑笑←


で！(やば…あゆの話し、あんましてねぇな…←)

何でこんな話をしたかってぇと、MV見てたら創作意欲ガン湧きしたから笑笑

ルルドの泉かよってくらい笑笑笑笑←分からん

あゆは私の神様やー！！！！←オチそれ？